垂钓光阴

偷偷拿起门角的鱼竿，躲过父亲严厉的眼神，绕过母亲慈祥的背影，十岁的脚步飞奔，跑出了村口，跑过了石板桥。孩子跑到了小河边，坐在青青的草地上，垂钓童年快乐的光景。

鱼竿是青黄的竹子，如童年的思维般单纯质朴，却更容易钓起无忧的欢笑。一根鱼竿，一条丝线，一个鱼钩，一条蚯蚓，就能带给孩子无穷的乐趣。

细瘦的胳膊甩动鱼竿，划出一道轻灵的弧线。浮标在水面上轻轻颤动，淡淡的波纹荡开了纯稚的梦蕾，清脆的笑声惊起田边偷吃稻谷的麻雀，扑棱着翅膀飞过了孩子的天空。

小手抓紧鱼竿，眼睛盯住浮标，一条鱼儿就要上钩。孩子兴奋得呼吸急促，脸颊微红，眼里闪动着收获的亮光。

是的，一条两指宽的小鱼就能让孩子喜悦尖叫。抓住小鱼，举上头顶，向同伴得意地炫耀，“你们看，你们看，我钓到啦！”河堤上，所有的孩子都露出了灿烂的笑脸，晚霞般艳红。

钓鱼完毕，孩子们会*条扑进清澈的小河，在水中扑腾扭打，追逐嬉戏，把童年的欢乐尽情挥洒，化作一片片飞扬的水花。

十岁的垂钓，没有束缚忧愁，没有扭捏造作，只有纯粹的开怀和欢笑，如一枚剔透晶莹的琥珀长留心中，辉映着童年时光的美好追忆。

二十岁的脚步是张扬的起程，把无知的青春纵情踢踏，直至支离破碎，血泪满盈，但这并不能影响一次垂钓的喜悦和浪漫。

鱼竿是*的，几十元一根。鱼饵是买来的，不用蚯蚓，不再弄腥斯文的手。小河小鱼塘再不能引起青年垂钓的兴趣，小鱼小虾再不能使青年惊喜欢呼。即便能钓到一斤多重的大鱼，青年和同伴也只会理所当然地轻轻一笑。

青年只需要更大的钓鱼场所，而不是更大的钓鱼乐趣。于是，大河与水库就是最好的地点。周末或假日闲暇之时，青年会约上三五朋友到郊外去钓鱼消遣。当然，青年和朋友都不是真正的钓鱼爱好者。这时，钓鱼已经不是主要的目的，只是一种消遣玩乐、打发时光的方式，他们也不会从钓鱼中得到更多的欢笑。

水库太大了，鱼儿不好上钩。青年把炒熟的米糠之类的香饵在水面上撒成一个“窝子”，好让鱼儿游进“窝子”里来再下钓。是的，对付较大的场面较大的鱼儿就必须要付出较多的力气较大的工夫，或许还要花费一点小诡计。

青年上好鱼饵，调好浮标，用力甩出了鱼竿。青年手持鱼竿，静静看着浮标。十分钟后，浮标还是没有动静。青年不耐烦了，把鱼竿插到地上，高声叫唤，“哥们，别钓了！鱼不上钩，没劲，来玩两把扑克吧。”朋友早有同感，于是都放下手中的鱼竿，围坐在一起玩开了扑克。

几根鱼竿孤清地斜立着，几条丝线无聊地飘垂着，浮标无助地在水面闲荡。偌大的水库边不时响起青年们呱燥的吵闹和空洞的笑声。先前出发时满怀的钓鱼兴致，早被他们抛到九宵云外，鱼儿上钩与否，也早已不再重要了。

二十岁的垂钓，只有*激情，没有必定的行动，没有设计的后果，也不再有单纯的欢乐，如一出边写边演的戏剧，故事粗糙杜撰，剧情杂乱无章。

三十岁的脚步需要刻意的沉稳，但不管是因为生活的奔波还是锻炼的结果，我庆幸的是，三十岁的脚步还能轻快灵捷。

我还是没有成为钓鱼爱好者，而且钓鱼的次数也越来越少了。

三十岁的垂钓，有了更多的选择，也可以走得更远了。真正的垂钓者经常是独自一人上路的，我则喜欢约上三五好友一起出发。开上车，我们可以到远处的江河湖泊，但我们更愿意到附近乡村的鱼塘里钓鱼。

到了乡村，找一位热情好客的老乡，先抽上几根烟，喝上两壶茶，天南地北海侃两刻钟，然后才到老乡的鱼塘里钓鱼。

钓鱼是随意的，不需要太多的专注和耐心。朋友们坐在老乡搬来的板凳上，继续悠闲地吸着烟，喝着水，或看着浮标，或打着手机，或有一句没一句胡侃着。鱼塘里鱼儿很多，只要老乡事前没把鱼儿喂饱，鱼儿是容易上钩的。所以，尽管如此漫不经心的垂钓，大多时候也会有不错的收获。

不一会工夫，鱼儿就被你一条我一条地钓了上来。看看钓起的鱼儿数量差不多了，我们就停止了垂钓，给老乡交完钱，一溜烟离开了乡村。然后，我们通常找一个干净的小酒店，来一个全鱼宴，把自己钓到的鱼儿清蒸、红烧、醋溜、熬汤，吃饱喝足后，还能各自带两条回家继续享用。

整个垂钓过程都那么按部就班，有条不紊，整个垂钓气氛都那么平和淡定，理所当然。我已不能真正享受垂钓的过程与乐趣，更无法再体会童年垂钓那份收获的纯洁和惊喜。这时的垂钓，只是紧张工作后放松心情的一种方式段，只是联络脆弱友情的一种手段。

三十岁的垂钓，没有了乖张狂乱，也没有了纯真欢笑，有一点驾轻就熟，多一份世故圆滑，如一场没有悬念的游戏，如一次蓄谋已久的猎杀，如一桩势在必得的交易，可能收获多了，或许欢笑少了。

戛然而止的温柔

网络是虚拟的。说这话的人，实际上是自我提醒别掉进网络情感的泥潭里。

这天，马大个跑到我空间里胡侃：“网络聊天大抵分为两类，一类是天南海北的瞎吹，意在别人来踩空间，增加人气指数；另一类是真正的交流情感，达到思想、精神境界的共鸣。第一类人物比比皆是；第二类人物，稀有如丹顶鹤，少之又少”。

马大个的见解独到。我想起一个月前，《重庆时报》登载的一件事情：两位网友*同城聊天室，几月下来，俩男女网友志趣相投，约好在嘉陵江边上见面。人约黄昏后，俩人涉过浅浅的江水，坐在一块礁石上交谈。机缘相投，俩人越聊越投入，不知不觉两个多小时过去了。黄昏的太阳渐渐地落下了歌乐山顶，也渐渐地抹去了俩人肩上的余辉。江水急剧上涨，俩人浑然不知，直到江水漫上礁石，俩人才如梦方醒。男网友自告奋勇下水探路，无奈水流太急，差点跌进水里，被湍急的水流卷走。幸被礁石上的女网友死死拉住，才幸免了悲剧的发生。俩人只好站在礁石上声嘶力竭地大声呼救。天已黑了下来，声音穿过夜色，在空旷的江面上回荡。江水继续上涨，已漫上礁石，漫过脚踝，求生的声音，显得无助与孤独。幸在一艘水上救生艇经过，才将俩人救上了岸。没人去指责两位网友，只是告诫赏月、赏景去寻个好地方，别和不经意间的危险擦肩而过。

感情这个东西很微妙，它表现出来的是一种心理状态。“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”，让我们实实在在地感受了词句的美感；戴望舒的《雨巷》，把梅雨季节江南女子纤秀美，用诗画般的形式展示出来，那雨巷中的丁香，几乎香了大半个世纪。那把油纸伞，还出现在少男少女的情书里。我们很容易把感情这个东西牵扯到男欢女爱，牵扯到一根情缘的网恋，好像逃不过爱情的模式。每个人都会说：纯友谊的情感是没有的。其实，爱情也罢，网恋也罢，我们往往处于《血色浪漫》中钟跃民所说的中间地带，我们不可能随随便便地走进一个人，走进一个人的内心深处，让你一览无余，也就是说不是爱情，也非网恋。比如一对已婚男女，只是觉得俩人志趣相投，成为心灵上的知音。按照旁人的理解，那一定是要以颠覆家庭为代价来达到心理上的沟通？这也未免是硬性的牵强？于是，毫不犹豫地抵御流言，抵御语言的风刀霜剑。终于有一天，抵御不住了，共鸣中的天簌之音断了琴弦。这份温柔就此戛然而止了。

一个人在一帆风顺的时候，或歌或狂，你会迅速忘掉别人投来的青睐的一瞥。一个人身陷挫折的囹圄之时，低迷、消沉，别人的只言片语，往往又会让你感激涕零。你会感到一缕阳光透过窗棂，洒在你冰冷的胸膛；你分明听见对方心儿跳动的声音，仿佛拿一条轻柔的纱巾，轻拂你的心灵，让你得到慰藉，让你卸去沉甸甸的心事。你会和不安、消沉，甚至愤怒挥手分路。你变得重塑自信，也许那一刻，你觉得挫折不过是人生的历练，前面是人生的另一个驿站，那里有另一番风景，别有天地。

当你眷顾于这种心灵沟通的时候，外界的纷扰迫使你放弃这种精神境界。又回到那些世俗之中，然后各自分手。你回到茫茫然的空间里独品折磨的滋味。你无法去回答对与错。你只好默默地凝视着远方。想起这戛然而止的温柔，期盼有一丝微弱的视线注视着对方，注视着丹顶鹤飞走的方向。欲罢不能的挣扎，换取的是最后的一声叹息。你只在自己的空间里包裹、珍藏，这份曾经产生共鸣的友情。

黄昏独闲桥头

初春的黄昏，踩一丝西山的残阳，走在苍茫的荒野上，看着那些干枯的树木，偶尔也能发现那些微露在土层上的绿草根，仍旧显示着它们非凡的生命力，这便是白居易笔下的《草》“野火烧不尽，春风吹又生”。

微风轻轻吹过，感到有点冷意，斜阳透过土层放出淡淡的黄光，似乎有点温度，却全然不觉。溪水从山涧流过，潺潺的清响声飘向耳畔。

款步走入桥边，由生心头丝愁，吟就一首小诗，化却心头悲哀。夕阳斜去残红在，一边溪水自天来，风轻轻，云淡淡，溪水潺潺鸟语欢，农人忙，玩童还，独闲桥头解心烦。

如此幽美，宁静的黄昏，吟一首小诗，忘却心中所有的不欢，多愁善感的青春年代也应让快乐占据大半，激情与豪放应在我们心中耀起万丈光彩。

河水在夕阳的最后一丝霞光中变成了金黄色，游鱼也欢快地将它们那银白的躯体一次次地露出水面。

风儿轻轻地、轻轻地吹着、吹着，吹散了欢喜的人儿，也吹痛了一颗不懂爱情的心。当思念再次在心头浮起时，才有所感悟地晓得：爱情，便是无数个不眠长夜的牵肠挂肚。总以为“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。”是永恒的真理，无意义的等待便在心中平添了一丝坚定的思念，静静地望着溪水流过的地方，天真地幻想着重逢的月柳黄昏。可是，昨夜黄昏不及留，已过秦岭南地游。斜阳暮对银汉泪，自云空守秦岭头。残雁独飞今又去，哀鸟独泣明更忧。**岭外何行处，不见心媛使人愁。

随着时间的流逝，忘却的记忆也开始渐渐地占据着心灵的深处，时间可以淡漠一切，但距离所产生的美却让思念倍增。错乱的心情，复杂的思想理不出一点头绪，也找不到一个正确的答案。如今的我失落与崩溃或许只能用睡眠来摧毁。在这昏暗的时刻里，就这样伴随着飞逝的光阴，虚度的年华，来慢慢地在痛苦的束缚下折磨着自己似死的心灵。

青春啊！你一个跳跃的名词，时代赋予你的是激情，人类赋予你的是奔放，社会赋予你的是希望，然而现实却给予你悲伤与沉哀。

遗忘了花季，淡漠了雨季，跨过了十八岁的成年之桥，在急切地等待之后，如今才发现十九岁来的太快、太快了，转眼间又将逝去。总想着用成熟来代替青春，总想着用年龄的增长来淹没青春。于是，在十六岁时，我就说过自己已经成熟；可是，到了十七岁时，啊却说自己才刚刚成熟；去年十八岁了，我感到有些迷惘；如今十九岁，我已不敢再想自己是否成熟。因为我发现了，成熟的定义并不是让自己故装深沉；也不是在繁华的大街上叼一支香烟；更不是对父母的唠叨的反抗，依旧去我行我素。那么成熟的定义到底是什么呢？我不知道，我只知道这些是青春的一种遐想而矣。

天真与无邪已经不再属于青春时代，而幼稚与狂妄却被她所占据。拥有了浅薄的处世经历，却总以为对人生感悟透澈，所有的认识都是对的；总以为对爱情了如指掌，所有的观点也都是真理；总以为只要对未来充满信念，所有的幻想都可以实现。然而当一次次的失败将自己击倒时，才有所醒悟地懂得了，现在应该是自己退出红尘，修养身性，去领悟人生真谛的时刻。

让曾经驻足心中的爱，去化作一抹闲云，游荡于九宵的云外；让天河曾流过的泪珠，化作一串流星，消失在漆黑的夜晚；让这颗幼稚与狂妄的心，化作一棵松苗，去渐渐长大。

勘不破的生死门

（一）

想要忘记一些事，是痛苦的事；想要记住一些事，却是困难的事。人，总是在苦悲中活着。在那看似欢乐的笑容背后，又有多少难言的伤心；在那高歌欢舞的背后，又隐藏着怎样苍凉的心境呢？痛苦、彷徨、矛盾、焦虑、忧郁，这是一些什么样的情绪呢？为什么生命与之的对抗，是那么孱弱，总会时不时输给它们？想要诠释这些情绪（情感）时，突然觉得自已的表述有些词不达意，就暂且不表《汉语的祖先》一书译序中有这样一段话：“有声分节语言的成熟，才促使现代人类获得了崭新的认知方式和有效的传播工具，终于掌握了开启现代文明宝库的咒语……”。

正是这句话，让我感受到语言的伟大魅力。也正是这句话，让我对汉语的多义与岐义突然敬畏，甚至于有点望而生畏。是的，语言充满着人性的温和，但同时又充满了暴力；语言是艺术，也是荒诞；语言是纯美的，但在某种语境中又充满了血腥。意识到了这些，我开始俱怕写作，但又忍不住要自言自语一些东西。这样的“东西”，算不上真正意义上的作品，看客们大可把它看作是某个陌生人的倾诉吧——对，就是倾诉，假期最后一天，莫名其妙地烦躁。也许是外出的计划泡汤，也许是近两天家中居留亲戚的缘故，自己也搞不清楚究竟为何。于是一大早起来，想去一个没有去过的地方、一个人迹稀少的地方独自呆半天。想了想，感到座落着《四库全书》藏书阁的那座山上肯定人少，便背上相机出了门。先步行到西关，然后乘车到小西湖立交桥，想徒步过桥去爬那座秃山。边走边看，觉得黄河上的这座斜拉桥很有气势，就选了几个角度连拍几张。望着那浑黄色的河水从桥拱*过，心中突然冒出了“廊桥”这个记忆符号。或许是对那部书中主人公的印象太深吧，每每遇到桥时，就不由想到了这个经典的爱情故事。那么，我就权当这是自已一个人的“廊桥”吧。这，又有何不可呢？

（二）

走到桥中央时，几排斜柱与桥面形成了一个夹角，如同一个三角形的取景框，对面空濛的天水间，一幢大厦显得分外醒目。对好焦，刚揿动快门，一辆轿车突然撞进画面，让这张图像有了意想不到的效果。又试着拍了几张，正要收手时，对面车道上行驶的几辆车先后停下，从车上涌下来二三十个男男女女。从年龄、着装来看，似乎是周边那个区县的人。这群人中有人手中拿着香烛，有一个人从车上取下一包红绸包着的东西……正猜度着，一个中年男子已跪在桥上，点然了一沓纸钱，其他人也纷纷向河中抛撒着什么东西。开始，我以为是一群人在放生。记得曾经多次在黄河边遇到过放生的僧人和信众。又转念一想，日子不对呀。可惜那些人都背对着我，一时间无法看清，弄得太清楚。但他们究竟在干什么呢？出于好奇，我又举起了相机……

正在聚焦时，有人边轻轻在我肩上拍了一把边问我干什么。我扭头看时，见是一个不认识的男子，看上去与我年龄相仿。从他的眼神中没读出敌意，我才笑笑说没干什么。男子说，他们是在撒骨灰。哦，原来如此。没料到我猜度的是生（放生），事实却是死（与亡者告别）。扭头望对面的人，都从红绸包中捧出东西（骨灰）一扬手就往河水里撒。转身低头再看河面，果然水面是有一个象装药的方纸盒样的东西，仔细辨认，果然是骨灰盒。心中一沉，顿时失去拍照的兴趣，抬脚往桥北走去。

到桥下又走出很远，回头看时那帮人还站在桥上，似乎不愿离去。但可以想像得到，他们中有些人是悲伤的，而更多的人则未必，说不定还有人在心底窃喜呢！世上，在乎你的人除了父母等亲人外，还有几个人真正爱惜你呢？朋友的这个问题我真回答不出。是的，在这个文明的星球上，所遇到的、听到的，都是一些让人绝望的事：兄弟相残、夫妻相残、朋友相残，诸如种种。虽说这并不是普遍现象，但一听到、遇到这些事，我总是抑制不住地感到心境的悲凉、绝望、忧伤……

伤心是一种什么滋味？绝情又是一种什么滋味？伤心是难过，是难以释怀的一种情结、心灵的一种症结。而要做到绝情，恐怕是在生命弃世的当口。只有离开这个世界时，才会将爱、恨、情、仇一同带走。如期不然，一个人是很难说自己或别人绝情的。只要活着，活在这个世上，内心就会有一些情感的纠葛、风浪，谁又能免得了呢！

（三）

阳光很暖，照在黑色的铁栏栅上，反射出一抹抹金属的冷。阳光洒满了矮墙上爬着的五叶地丁，迎面看上去那一片片红叶，形同一簇簇跳动的火苗……不远处的私人山公园也一派秋色：秋林深深浅浅，稀疏的白杨与侧柏泛黄驻绿；可夹杂其间渐渐枯萎的杂草、*着的青灰山岩却如一道道疤癞难看极了。隔着一条干枯的水沟，在私人山公园左侧的这座山，却光秃得没有树木，荒坡野山上只长着些不知名的野草，近了，才看清这些野草零零星星还开着些黄花、白花、蓝花……花的娇弱与山的强悍，反差是那样强烈，让人的心灵不由震懔起来。

爬过了架在沟上的小桥，就该上行了。依山势排列着的长长台阶，如同一座巨型的钢琴。走在上面，就如同踩响了生命的琴键。我一步一步向上爬着，却仿佛听见命运的音符在向下滑落，一个接拍、再一个节拍。台阶一直朝着山巅延伸，山很陡，一时看不到路的走向。让人不禁怀疑这条路的尽头，是不是就在天上。踏着这条路上行，伸手就可触到蓝天、白云。突然间想吼一嗓子：“这是一条神奇的天路……”。天路上面，是不是传说中的极乐世界？

爬到半山腰那座亭子时，虽没有气喘吁吁，却也额头微汗了。正想坐下歇息时，却觉得眼前一亮，仔细看时，才看出是一株秋天的向日葵枝杆上，有三朵巴掌大小的花朵开得正欢。这个季节，早过了向日葵花期正盛的时节，为什么它却迟迟才开？再瞧瞧它的样子，估计是正当长高时被人折断过，而且还不止一次，所以它长得不高、不壮硕，但却依然从几片叶柄处发出了新枝，开出了三两朵小小的黄花。这株低矮、花朵小小的向日葵，若开在别处也许是不起眼的，但开在这里，却独成一片风景：如同一位孤独的行者驻足，于天地间独舞；又若一位智者，独吟红尘之上的清风；更象一位特立独行的游侠，昭然着生命的不屈梦想的不灭。这株历经扼杀而生生不息的向日葵，让人联想到许许多多，我分明觉得，自已的历阅竟与它是那样相似。默默地注目，一时间我觉得面前的这株花充满了神性。我觉得心情开朗起来，血脉鼓涨起来——这株花正在为我注入一种生命的能量？我又想，能与它相遇也许是一种难得的缘份吧。感慨之余，我用相机留下了这一动人的画面。只是我读不懂它的出现，是要给我一种什么样的启示？

（四）

刚出门，就遇到一辆开往公墓的殡藏车，有人把手伸出车窗，沿途撒着巴掌大形同麻钱的黄纸。这是为亡魂的引路钱，在那条路上，每个星期几乎都会遇到、看见三五次出殡的车队、引路纸钱，所以就司空见惯了。让人没有想到的是，在一个丁字路口，一辆花车（婚车，后面有一溜长长的车队）却与殡藏车擦肩而过：生与死，就在这个路口猝然遭遇。其实，生与死，这是每天每时都在发生的事情。而让人有些动容的是，生与死就这样不期而遇了。这样的场面，让人喜悦的心情多少都暗的色调。

生，是生命存世的必然。死，是生命最后的归宿。世间的事物瞬息万变，一切生灵均难逃死亡的法门。于生，谁能说得清；于死，谁又能道得明呢？记得读一本关于如何学佛的书时，看到过这样一个故事：有位姓黄的铁匠，向一位游方和尚请教如何修行，和尚说你可以念佛呀。于是黄铁匠按照和尚教的方法一边打铁一边念佛，旁边的人见了不理解，说你打铁就已够辛苦了，还要念什么佛，那岂不更辛苦。黄铁匠却告诉大家，说过去站在炉旁觉得非常热，可是现在不觉得热了，以前打铁觉得手臂酸痛，现在却不觉得了。后来有一天他告诉妻子“我的老家在西方，我今天要回家去”。妻子以为他开玩笑，就说你去好了。黄铁匠仍然打着铁，边打边念方。念完，他拿着铁锺，面不改色站着去了。

自然，这则故事是借黄打铁的修为，想劝告、说明一个人只要想修行，就有时间。忙，对于许多人许多事，只是一个借口罢了。只要是你想要做的事，就一定会有时间去做。还有偈云：“人身难得今已得，佛法难闻今已闻；此身不向今生度，更向何生度此身。”从这则故事中，我也读到了别的意味：譬如信仰、追求、执著、恒心、不懈等等，也是做人处世时精神层面、灵魂向度、思想内行法门。

（五）

攀登上山顶，一眼看到牌坊式的大门时，就感受到被一种文化的气息包围。兰州文庙是近两年修建的，文庙红色的大院围墙里，落座着包括供奉“万世师表”孔子的“大成殿”在内的三进式仿古建筑，在右侧还有讲述孔子一生的图文画廊。画廊前有一方平地*的岩石，上面书有“根深蒂固”四个大字。此外，院子各处几十尊古代先贤、大发明家、大思想家、大教育家、大文豪的大理石雕像布局，还没有全面峻工。在这雕像群中，有老子、墨子、荀子、朱熹、范仲淹、周敦颐、程颐，有司马迁、董仲舒、郑玄、王曦之，有华佗、张衡、祖冲之、贾思勰、郦道原，有屈原，徐霞客，还有陆九渊等等。

站在一尊尊雕像前，阅读着早已耳熟能详的这些先贤、文豪、大思想家的生命，欣赏着他们的精典思想华章、诗文、学说名句时，再次感受到了中华文明的源远流长，感受到传统思想文化的博大精深。反观时下，文化的低俗、没落；思潮的衰微、混乱；学术的浅溥、投机……都表明了人类的心灵是何等轻浮与浮躁。而这正是一种综合的不治之症，暂还无药可救。所谓的现代文明生活，是人类前进了一大步，还是倒退了一大步，没有人能给出结论。现代文明的标志，难道仅仅是物质的富有，地球村落的繁荣与狂欢？人类的精神家园在何方，丧失了什么或正在丧失的是些什么呢？

从文庙出来，才想起此行是要去《四库全书》藏书阁的。向一位文庙工作人员模样的人询问，他指着文庙后面远处的另一座仿古建筑说那就是，还告诉我藏书阁不对外开放，去了也见不到《四库全书》。听他这样一说，顿时失了去藏书阁的兴趣，折身欲向山下走去。

壁千仞，脚下的路却与来时相反，不是望不到头，而是一览无余。被铁链连接、紧锁着的山径，曲折迂迥，每一处观景台、每一个转弯都看得清清楚楚，真是会当“文庙顶”，一览“黄河瘦”。正前方的城市楼群，在河那边如同小孩搭垒的积木房子，又若沙盘模型，给人一种虚浮飘渺的印象。视野的左右两端，分别是小西湖立交桥与安宁黄河大桥。望见桥时又想起了撒骨灰的那一幕、那群人。这时突然想起，我方才是踏进了文庙这个死门，可不但没有绝望的、悲凉的感觉，但相反倒有一种触摸到先人们思想的脉动、有种生机**的感动。

打开行囊，取出最后一筒黑啤，当拉开拉环的一刹那，啤酒沫喷射而出。看着泡沫渐渐破裂、破灭，我又想到了生与死。也想起了一句话：“生如夏花之灿烂，死如秋叶之静美。”可是对于生死，真的又有谁能勘破呢？

秋天的正午，阳光很暖。饮完啤酒，抬起脚步，我想该下山，得朝下一个目标*了。

平潭看海

我向往大海久矣。“远水翻如岸，遥山倒似云。断涛还共合，连浪或时分。”大海浩瀚无边雄浑壮阔的气魄，潮来浪击飞花溅玉的美感，海纳百川淘尽千古风流人物的精神，一次次翻卷*在我宽阔的胸襟。

我知道平潭久矣。平潭素有“千礁岛县”之称，是福建第一大岛。隔台湾海峡与台湾新竹相望，直线仅距68海里，是祖国大陆距台湾本岛最近处。

在福清出差，于是最想去的地方便是平潭，最想去那里看看我久慕的大海。

总算抽出了一天的时间，准备去平潭看海。虽然这一天大风夹着大雨，但我们一行五人还是最终成行。

我一路揣测着天意，希望到了平潭，老天能够明了我的心思，能够放一会晴。

登上跨海渡轮，一阵新奇的感觉顿然袭来，于是从车里下来，直奔渡轮的甲板，为的是能够感觉那乘风破浪的快意。

渡轮在海中望着对岸前进，海风恣意地迎面吹来，夹杂着大雨。人有些站不稳，我衣衫单薄，颇有些冷。但我还是兴奋地用相机不停地拍着。远处跨海大桥已接近合龙，未来的平潭将更加繁荣。

渡轮犁一路白浪，兴致**地在漂荡不定的海中缓缓前进，偶尔左右摆荡，我随着那晃动的摆幅上上下下，想象着能枕着波涛入眠，那一定是好梦。

天空还沉郁着，但雨已如丝，风还是那样大，渡轮的右侧有二三点岛礁的影儿，在海天中飘着，在风浪中显得波澜不惊。

渡轮终于到达彼岸，我们踏上了平潭岛。

从出租车上下来，真个是天遂人愿——天空放晴了，并且在龙凤头海滩的右前方的空中隐隐有日光射下，象一柄柄长剑直插海中，想是要镇住那狂傲不羁的海龙王。

我心狂喜着，一路朝着沙滩的方向疾走。越向海边风越大，衣裤已有如旗帜，近在边上的同行说话已被呼呼狂啸的风遮掩了，头发倒伏，整个人只能摇曳前行，大有不进则退的势头。

迎风站立在海堤上，纵情极目远眺，那前面豁然出现的就是大海了，就是海峡了，遥遥的对岸就是台湾了。

从海堤上下来，顶着大风一路小跑着，我一跑高喊着：海啊，大海啊，我终于来看你了。兴奋之情溢于言表。

在海滩的一个有水渍的地方，有几只小而黑我不知名的海鸟，正在啄食着什么，不时低飞，又好象是在嬉戏一般，看我奔跑着，于是一下子全往左边的海滩飞去，在更远些的地方停下，就象是一群孩子们看见陌生的大人走过，便退到稍远的地方却仍用迷一样的眼睛看着我一般。或许还小小的议论了一下。

这里的海滩起伏舒缓，奔跑在它上面，不觉阻滞。到了海边，离那潮涌最近处不到一米。海水已能溅湿脚面。同行的提醒说现在是涨潮。

我停下，我呼吸，我张望，我四顾，瞬间我壮阔了胸臆，胸中顿时鼓荡着无尽天风。

那连天的波涛正高歌阔步而来，两边凸兀在海天中的岛屿也满含着喜色在远远地看着我的到来。海啊，我梦想中的海，你就这样毫无保留地站在我的面前。浩瀚无边，遥无际涯，汹涌澎湃，宽广深邃……一时间，这些平日里熟悉的词语纷纷现于眼前。

正想着，那海仿佛要举起巨擘拥我入怀似的，急速地一个浪头袭来，刚刚还未到脚边的海水，一下就淹及脚面，紧接着的一个浪来，已淹过了小腿，我没动。倒是同行的急喊我。

迎风崩裂的浪头四面围扰过来，仿佛要将我置入惊涛骇浪中。一缕缕的白练翻飞在远远的岩群中，一排排的浪峰低伏着从脚下穿过，又在回身时狠狠地拽着，一次次*着双脚，如一种奇妙的植物舒展叶脉时轻轻地从身上划过，又象是沐浴时的泡沫滑过一般，那冰凉的海水，轻重有别地在脚下缠绵着。

今天天冷，国庆长假刚过，加上下雨，整个海滩上除了我们几人外，再无游客。

潮水上涨着，我已不顾及齐膝的海水，正在想象着“海阔凭鱼跃”。波涛一任在身前左右奔涌回旋，往往复复，一时竟有错觉，只觉着自己正站立在大海的中央，四周除了漫漫的海水外，再无它物。

一艘出海远行的海轮在左侧前方越行越远，船影渐渐淡入空蒙水色中，终于消失在天际尽头。

望着四面苍苍的海水，直觉着自已就是那沧海中的一粟。

天冷不再做水中蛟龙的梦想，乘着一个浪涌，我稍稍退了几步，仍置身在海中。

灰暗色的行云极快速的向着刚刚有隐隐天光处飞去，似在弥补什么，我知道不久又会有大雨。没有看见帆影，也没有看见海鸥。一路走过的海滩上也没有发现美丽的贝壳。

同行的另四人站在稍远的海滩上，独我在享受我一个人的快乐。

我淌着海水向着右边一个前伸的海岬走去，我爬上那高高的海蚀崖。这的岩石有如虫蛀，亦如刀刻，低处已潜没在海的怀抱中，高处却还危石叠垒。听着浪崩于岩，看着海碎于前，立在高处，望那无际远方，想象着海上日出的奇景，想象着海上升明月的澄明，想象着浪涛滚滚中的黑暗，想象风暴来临大海狂怒的惊心动魄。大海啊，你千变万化的模样我又要怎样才能领略？

此时虽是中午，天色却渐黑，海风越来越大，雨丝早被海风扯碎，偶尔沾面。海浪不知疲倦地一波一波地往前涌，直到地老天荒。

立在崖上，四顾苍茫。潮涨潮落间，湮灭了多少尘间旧事。踏步于喧嚣的世间，面对着浮华的风姿，有几时能拥有这薄薄的快乐？

这真实的大海从此将留在宽广的胸中。

女人和梦

我不认识她，也没有见过她。但是，他却一直再我的梦里反反复复的出现。说实话，我从来都没有看清楚过她的脸庞，但我却一直在梦里享受着她妖冶而温柔的身体。她就如一条美丽的蛇，紧紧缠在我的单薄的身体上，然后放荡的*着，笑着，享受着我在她的身体里尽情的飞翔。她的优美的，*的身体里暗含着一种狐媚的忧郁，而眼睛里却显出无限的狂欢与渴望。每一次到这里，我的梦境就仿佛落下了黑幕一般，失去了所有的色彩，以及那具诱人的*，只生下我在黑暗里飘荡。

或许，这只不过是一个男人与一个女人之间最正常、最简单的事情了吧。

有人说过，男人和女人在一起只有两件事情可以做。一件是*，另一件是不*。听起来有些荒唐，但仔细想一想，却也是不无道理的。所以尼采说，“男人骨子里坏，女人骨子里*。所谓坏，是想要女人；所谓*，是想被男人要。”果真是一语中的的。这一个“要”字更是说的精妙，无论是要还是被要，都会叫人想起那些隐藏再“要”字后面的东西来。简单些说，就是要了之后做什么。一个男人和一个女人，必然是做男人与女人之间的事情了。*。或者不*。我想，再通常情况下，这些世俗的男男女女的禁欲之心还没有博大到“要”或者“被要”之后做那些不*的事情吧！

按照尼采的道理，每一个女人都是喜欢男人的，就像每一个男人都喜欢女人一样（当然，这里必然要排除一部分人。就是那些从“背背山”来的人们）。只不过唯一的差别就在于，有的女人愿意并且敢于表现出这种喜欢来，而有的女人愿意但不敢表现出来罢了。

刚刚步入现世的女人，是最渴望需要男人的。无论心理还是*上，都渴望得到男人的呵护与关爱。但是，女人再大多数时候，是出于自身的利益才去爱一个男人的，借着男人的保护与力量来丰满自己的羽翼。可是，那些女人，一旦羽翼丰满、成熟了之后，就会无情的背叛并狠心的抛弃曾经保护过她们的男人，甚至是请示和鄙夷。然后，飞舞着骚首再去让自己爱上另一个男人。从这个方面来看，女人是天生的无情和善变，是一种典型的忘恩负义的动物。

女人往往蔑视其他的那些风情万种的、显得*的女人。其实，再她们心底里，是羡慕并嫉妒那些女人的。她们一而渴望成为那样的女人，特别是再男人面前，但她们只因为没有足够的勇气，所以就改成“蔑视”了。阿城说过“美人不淫就泥美人”。其实，每个女人都有，或者渴望有那么一种淫。只不过再表现出来的时候，是内敛还外露的问题罢了。

女人一旦得不到她们所谓的真正的爱情，或者在爱情中受到伤害时，就想再*中征服（女人对男人的征服往往只表现再**上）更多的男人，从而确定自己存在的价值。这也就成了她们报复爱情的一种手段。常常听到人们说，女人一旦失去了爱情，就会把报复当成她们终身的事业。这样听起来，倒果真叫男人们不寒而栗。

女人总喜欢与长得不如自己美丽的女人去逛街，以便凸显出自己的美丽，而获得丰厚的虚荣心。

女人总希望自己爱的男人心里只爱她一个人，却渴望自己被许多爱着男人。

对女人来说，男人只不过是她们停泊的一个港湾，但又渴望在这个港的现实里找寻好多的浪漫。

对女人来说，男人所有的理由都是借口，而女人的一切借口都可以是理由。

对女人来说，女人犯错就是撒娇，而男人犯错就是罪恶。

女人总要求自己爱的男人的梦里只有她的妩媚，而她却希望自己如一场妩媚的梦，能够被许多男人渴望。似乎，她们总喜欢望见更多的男人因她们而灼烧的模样。

没有爱，还剩下什么

一个个爱自己的人，就这样淡然的不留痕迹地和我擦肩而过，挥一挥衣袖带走所有色彩，眼里的色彩慢慢地从五彩斑斓变成灰色，黑色。

谈了几年的爱情，最后换回来一句：谈过，但没爱过。爱情，其实就是现在的人用金钱买来的精神幻想，由其是浪漫的爱情。

女人想找个英俊、潇洒、有才气、多金的男人做老公，而男人想找个美丽大方、温柔体贴、善解人意的女人做老婆。不管男人还是女人，都是一样的，即使身边的这个人是最好的男人或女人，但是他（她）还是觉得别人怀里的人更具有吸引力。

如果初恋是不顾一切，是燃烧彼引的火，是艳丽的红。小的时候一直对穿绿色军装的男人有着一种特别的情感，总认为军人个个长得都是高大英俊。当陷在初恋的煎熬时，恰好出现了一个穿着绿色军装的男孩，是他像春天的风和春天的雨一样，拂暧了我冰冷的心和滋润了我。他每周都会按时给我写一封信，飘飘洒洒的写了好几张，我总会和公司的同事一起笑着看他的信，笑他的傻，笑他的呆。每次在心情好的时候，他打来电话，我都会顾不上和他说几句话就匆匆地挂断电话。而在心情不好的时候，第一个想起的总是他，是他笑着告诉我，慢慢都会好的。三年的交往，分分合合，合合分分，每次总是他主动向我赔礼道歉，哪怕是我做错了。会在他说好想我的时候，告诉他，我好想另外一个男人，听到电话里他深呼吸尽量让声音平静，像个坏孩子般地折磨着他。我与他之间就是*的青果，是在错误的时间中认识的人。在那几年挥霍着他对我的爱，从没想过没有他的爱，还剩下什么陪伴着自己。直到在他快退伍时的几个月，任性的我忽然之间成熟，怕面对没有他陪伴的生活。开始质疑自己，难道真的爱上了这个穿着绿色军装的男孩，不安地惶恐。当时不知道自己是因为什么惶恐，现在才知道是因为那时怕自己真的爱上他，当不爱他的时候可以不用担心他的离开，他的背叛，但是爱上了就不同。

最后，我了解了自己的心，我已经开始接受这个穿绿色军装的男孩，开始喜欢他。当喜欢这两个字崩出我的脑海时，让我有了危机感，因为喜欢离爱就只有一线之隔了。可是，在我喜欢还没有变成爱的时候，他离开了我，并和一个女孩同居住在了一起。当他在电话里对我说，对不起，请求我原谅的时候，我笑着说我不需要对不起，还告诉他好马不吃回头草。听到他说他很后悔的时候，我却忽然想大笑，后悔算什么，没有任何人可以用后悔两个字，将过去发生的事抹平不留痕迹。那天的风很大，很大，像猫一样蜷着缩在一起，用胳膊搂着膝盖瑟瑟发抖，像离了大树的叶子在风中不停的摇摆、颤抖。这段青涩的恋爱，在我两天滴水未进的告别中离去，挥一挥衣袖从此眼中少了绿色。

没有爱的时候，还剩下什么，如果尽是寒冷，请将我的双手握着，抱紧我，给我温暖。

我是个怕冷的人，尤其是在寒冷的冬天，习惯了有爱陪伴，有爱温暖的我，在没有爱的冬天，骨头里都散发着寒冷的气息。我寻找着能带给我温度的人，峰是表姐的高中同学，表姐将他给我介绍的时候，我就知道了他和我其实是一样，是一个都害怕孤独，害怕受伤害的人。对他我没有爱，只有同情和可怜，因为*妈在他很小的时候就去世了，他父亲再婚时的那个妈妈还带来了一个男孩，他家里现在是三个男孩。我可怜他的身世，可怜他和我一样没有人爱，可怜他的未来要比别人还难。不可思议地像个母亲一样疼着他，给着他关爱，以为爱可以温暖他的心，可是我很快的就知道我错了。他和我一样是个害怕背叛、欺骗、爱，还是个很要面子的人。我给了他所要的，他却一点都没珍惜，给我的只有伤害。

在去年8月的一个下午，在匆忙中遇到恬和大头一起很亲热，当恬让我猜他的时候，我还给恬身边大头一个很暧昧的笑。在一个公司加班的时候在网上无意地碰到大头，他还故意地告诉我，真巧竟然碰到我。我在视频看到他的时候还大笑着说：大头，我发现你怎么又变丑了。那天晚上我和他在电话里说了差不多两个小时，左手拿着手机，右手还拿着鼠标在电脑上工作着。那天我从他的话语中，就听说他喜欢我，我虽然知道但还是看着他一步步走下去，没有阻止。10月国庆，我将和峰之间最后的麻烦和纠缠，斩断清理干净。其实我知道，当面对彼此也是伤害的时候，绝情是最好的方法。每天蜷在床上，大头的短信和电话陪我打发着寂寞，那几天每天都是睡的黑白颠倒，白天睡觉晚上和他聊天。疼痛在我们的笑声中减轻，那时就想算了不找了，也不等了，就是他了。可忽然有一天，从他说话泄了底，说出他原来比我小两岁，在那一刹那忽然想起那个穿着绿色军装的男孩，疼痛满溢。可以容忍你的坏，但是却无法忘记欺骗带来的痛苦，原来往事我还不曾忘，只是强迫自己不去想，不去触及，往事没有随风飘散。清晰的记得，紧紧地握着手机泛白的手指关节，*被咬破的血腥味，至今在鼻间挥之不去。压着想大叫，想摔碎一切的*，咬牙切齿地对他说：从今天开始，我开始对你不断的折磨，你现在还可以选择离开，不然我要生生地折磨着你，让你和我现在一样痛，一样难过。他在那边被我折磨的说不出一句话，半天才哑着嗓子说，他接受。

从那天晚上，我总会给他一巴掌，给他揉揉，再给他一颗糖。我被自己困在牛角尖，想为什么总是男人伤害女人，女人再无情还是能被伤害。忽然也想让男人尝尝，一个女人说爱他，再欺骗他，抛弃他，他会怎么样，是否和女人一样。更想知道男人没有爱的时候，是否和女人一样，急切地寻找另一个人替代。

明星是个敏感不轻易相信别人的人，但又渴望爱，当我对他说我喜欢他的时候，他一本正经地问我，是不是真的喜欢他，还让我不喜欢他。每天和他电话，每天重复地说喜欢他，他问我喜欢他什么，我笑着说因为他帅。在除夕前的那天，看见的他是有着胡渣，穿着又旧又脏的棉袄，脚上是一双灰褐色的拖鞋。当他从我身边走过的时候，我都没有喊住他，有种想逃的*，当他站在我面前喊我的时候，我笑着说：“你这样还叫帅，那我就是美女了。”当他爱上我的时候，我以一堆冠冕堂皇的理由告诉他，我和他不可能。当我说：“我们分手吧！”可以清楚听到他胸腔里，跳动的怒火，我以为他会给我一巴掌，他却将我紧紧地搂在怀里，说：“别离开我，别离开我，我什么都没有了，现在只有你，我不能没有你！”怜悯地看着他，却没有果断地放开手离开。在黑色的世界拉锯一样，一点，一点地麻木。

我们不是朋友，不是恋人，不是陌生人，只是熟悉的陌生人。没有爱的时候，我们是什么，没有爱的时候，我们之间还剩下什么……

我们不是朋友，不是恋人，不是陌生人，只是熟悉的陌生人。没有爱的时候，我们是什么，没有爱的时候，我们之间还剩下什么……如果尽是寒冷，请将我的双手握着，抱紧我，给我温暖。