背影

我所记得的小时候全是外婆的身影。

一两岁时，家里因为父亲赌博和离开变得很窘困。迫于生计，母亲将我送到乡下外婆家。于是，我的生活开始和这位老人密切相关。当时外婆五十来岁，由于小小的我的到来，她就和外公分开睡了，怕三个人睡一张床把我压坏了，每回听外婆说她先前的这个担心我就觉得很好笑，还有，她对我很好！

老家墙上有很多照片：外公的军装照、全家福、老伙计的照片……我最喜欢看的是外婆年轻时的照片，漂亮、干净的的脸蛋，两根又粗又长的辫子，穿着浅色清清爽爽的衣衫，笑得很开心很舒服，她真美，我歪着头想。

都说外婆是河南那种知书达理的女人，细声细气，俨然一位大家闺秀。其实，外婆最让我服帖是因为她凡事讲究，管教我也很严。有时到亲戚家玩，人家给东西，即使说了谢谢，但在没得到外婆同意的情况下我是断然不敢擅自吃的。于是人夸我懂事，有礼貌，还夸外婆会教孩子，偷瞥一眼：外婆这会正开心地笑呢！

她生活在农村，但她很是希望我做个有本事的人，要求我有好习惯：坐有坐相，站有站相，要有礼貌，要实诚，不可马虎，也不得骄傲……这些话到现在每逢我回家看望她时，她还会念叨，我习惯了，也明白。

然而，好象时间真长了无数双腿，不停疯了似的跑，一晃，我到了上学的年纪，离开了熟悉的农村老家，离开了亲爱的外婆……又一晃，我长高了，读大学了。我是谁？在哪里？为什么活？这些胡思乱想经常萦绕在心头，从来没想过到自己的根底处去找答案。

常说落叶归根，我这片绿叶也该去那老根处寻觅思考。

又一次回老家，我看着外婆，意外发现她老了很多，发是白的，背竟然是深深佝偻着的！看我多大意，先前也还是会回去，却没有这么震撼，也许外婆的身体早就在随着时光改变，只是我没用心去体会，我还在沉浸在自己的成长快乐与烦恼中，还困顿在这个复杂世界的好与坏中，还在斤斤计较地衡量个人得失，让我没有平淡、冷静的心来感受许多我本该在乎的东西。

想想，我很久没有和外婆亲密交谈过，很久没有握过外婆那温暖的手，我甚至很久都没在老家睡上一晚。到此时，才蓦然发现外婆已经是我眼中的老人，在说话之前竟要考虑和她谈什么话题合适，尽管是想照顾对外面的世界没太多了解的她，可是心中还是有一种说不出的尴尬，是我想太多、太做作，我说什么她应该是都会听的。

搂着外婆，我疑惑我比她高了那么多，手顺着背抚下去，它是弯曲的，而且很厉害。曾经，外婆的背是我的摇篮，然而，现在抚着它为什么我感觉不到熟悉？是我刻意在回避时光的力量？我不是害怕什么，只是心里不舒服，讨厌年岁这么快，都不告诉我一声就把一切改变了，我不想长大，更不想外婆的背连同她的心老了去。

最近一次回老家，做饭的不再是两位老人家而是我，不知道怎么这个习以为然的规矩给自然而然地改变了。我接过菜刀认真地切肉，面对少许锋利的刀我没有丝毫犹豫，很是自信，更让我感动的是外婆这一次没有阻拦，没有怕我做不好，代之是完全信任，感觉好象我才是经常为做饭*劳的人而不是她。我高兴地忙碌着，烟雾里，发现灶前火光中，外婆穿着蓝布衫的背影抖了抖满意地在微笑……

又不知什么时候，觉得自己的生活开始复杂起来，整天忙于一些不喜欢的事，目标也没头没脑。在空荡荡的陌生地方，总感觉自己很无知，对什么也提不起兴趣。回想起备受打击的几次大考，还耿耿于怀，难道是我太在意这些名利上的事？更多的时候，又会躺着做挣大钱或一举成名的梦，我承认，像我们这样年纪的大小孩，既看到了未来的希望，又对现实有了或多或少的认识，在追逐梦想的同时更多的是迷惘。终于，有一天，我发现，我的背也有些佝偻了……

二十岁的时候曾感叹世事多变，人心冷暖，跟母亲自嘲：“唉，我老了！”母亲噌笑：“那我们这些老太婆怎么办啊？”更多的时候，母亲会说说我：“你把你的背挺起！你再佝偻着就和你外婆差不多了。”我想，我要是她还真好，在安静的乡下，哪用管现代社会的嘈杂。

现在常反省自己脾气不好又没气质。拿我的背来说吧，它现在就是弯的，不知道到了外婆那个年纪会不会弯得看不出有背这个部位来了。青春期的时候，老师再三教育女生走路要抬头挺胸，把背打直，而我，仍然弯就弯了，我并非老师说的怕别人看自己发育的身体，而是我自己觉得怎么舒服就让它怎么去了。

我不乖还因为我太独立，我喜欢过自己的生活。和外婆那种大家闺秀完全不同，她是文静的、幽雅的，而是我豪放的、不羁的。从小到大，我很少留长发，给人的印象是个算白净的假小子。可是，人越大，背越弯，社会越复杂，很多问题就有人说了，我讨厌别人议论自己的中性路线，我没有刻意很野，只是这种自由的打扮、自由的生活是我想要的，不愿意被束缚。

看来我们80后总显孤单，背微驼着，因为我们自卑又自负！

近些年，总是一受到挫折就想回老家，那里也许有些可以抚慰我的东西，至少有外婆佝偻着为我忙里忙外。好多次做梦，我都回去了，到山上疯跑，偷摘广柑，给外公的月月红浇水，望着一头老黄牛傻笑……如果有机会回到过去简单的生活，我还想躺在外婆的背上数枝头的杏子——尽管没数清过，我还想和外公一起去竹林遇险，我还想睡在老屋前的院子看乡下那明亮的星星们。总之，有这么个心愿就是我小小的幸福，满足了！

我还知道外婆的心愿是什么。几次看到她忙完了，一个人搭了根小板凳坐在门槛边上，头依靠着墙，手托着下巴，小姑娘似的眼神没完没了地望着远方的山，独个想她的心事，蓝布衫被背高高地顶着……看着外婆痴痴的背影，想什么呢？这老太太。“懂什么？想生活呢。我河南的家。”对，应该让她回去看看，她思念的地方，阔别几十年的家。她的愿望实现了，可我呢？

我依然会在城市的喧嚣里挣扎着，为名和利忙碌着，可能忘记了生活的本质。多想找回我自己。也许只有外婆的背能让我真实地看到自己的影子，我应该是鲜活的，富有感情的，无论以后做什么，怎么样，我一想到她老人家的背，那被生活的劳累压弯的背，我就知道自己应该坚持下去，在和她不同的世界里做自己，享受生活，不向世俗妥协，也不会让任何人难过。

突然想起苏芮的老歌：“再回首，云遮断归途，再回首，荆棘密布。今夜不会再有难舍的旧梦，曾经与你有的梦今后要向谁诉说？再回首，背影已远走，再回首，泪眼朦胧。留下你的祝福寒夜温暖我，不管明天要面对多少伤痛和迷惑。曾经在幽幽暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容才是真。再回首恍然如梦，再回首我心依旧，只有那无尽的长路伴着我……”

岁月静好，却败给了风

每一分钟，总想让心情变得轻松，不知何时早己将勇往前走的十字路口变成流浪街头？且是自己，在一缕微凉的风里，像浮萍擦身而过。轻拂过手臂，那黄叶满地，如隐约中谁将话语轻挑着我？亦如黑夜寂寞经不起任何折磨？终究是心底的萧瑟。

一场梦“成功、错败”何去何留？亦如季节，一颗心，依在一片叶上。早已打算离去如同人生里的舍得带着风，毫无声悄地飘走，只是回来的过往事千模，终究无法明白，把所有悲伤全抛开，就可让生命变得精采？

今夜，当流星熊熊的划过心扉，问一句我明天该向何处停泊？漫漫长夜谁是谁的伤悲？没有人收留的寂寞，终究都成为一个港口，捧一杯香茶冥思，过去种种只是一张网，迷失于海洋。

秋风在身边轻吹，年华不复，忘了何时？多少空虚全都逝去，凝结心底，仰或那些无言心碎，把一段空白填满，纵有美丽的经过，而今，也都成昨日的传说。

而今；苦涩一笑，心已似水，梦幻美景虽然承诺，却早已化作那淡淡的愁，如秋风这般落叶，随风带走不过那短暂一瞬，却已经枯死。

当星空晚风飘过、当漆黑里星闪过、当浮云随蒙胧掠过，而我，一切繁华都失去、一切骄傲都不再有。倘说上天它爱我，忍痛赐我如同杯冻咖啡般冷的城市，又是一个如何明媚的星空？

仰或留下此刻千般欢畅、仰或留下心中轻快想像，仰或心中一句话，不认输，仰或用火热一颗心写着青春，仰或那炫耀的光环，这座看似喧哗去异常冰冷的城市里荡漾。一个人走，如一缕清烟……即便曾经有笑、有泪是我的天空？即便曾无怨、无悔、无尽头是我的路？

此刻默默行走，让蹉跎岁月擦肩而过，隔着陌生天涯，却愁惆怅依旧。可曾惋惜过多少往已云烟；可曾愁惆过安静无风无雨的港口；最终只把自己交给命运去捉弄。

于此生的飘泊；注定是一场流浪四方的风，依旧独目伫立在街头，青春的颠峰有多高我不想知道？美丽的未来有多好我也不想知道？成长途中不断地跌倒，寂寞路上不断地迷失，也都便罢，当朝圣的行者都如期归来，自己不过是一阵明月清风踏雪而过？

如此，便只世界永无休止符号。不完的岁月、冲不完的波涛，都不会阻断我的奔跑……“独自和冷风缠绵，依然在风中在雨中，如行人如你如我！”如此只是愈来愈哀伤，愈来愈痛。依旧那么执着，依旧把自己关在梦里独自寻找，寻找春天冰雕，它似自己微笑，至直等到曲终人散，早已走远身影，才一寸一寸地把微笑慢慢地溶化掉。

天涯；独走一程，不管是爱是恨，不管是成是败，如此何不可堪叹？雕虫薄命，宁当词阙？只是终究是伤？

如今，把自己淡化作烟尘，随风飘荡在人海浮沉。抬头；天依旧是灰色的一片，不再透明的天，如同丢失了行人他她的脸，任凭朝朝又夕夕，任凭风起云涌，只是黑色的刺激，说不出的神秘，又不遗留一地痕迹！

一些回忆、一些情境，一丝丝飘忽不定，一切曾经消失无声，错在那天因何失去的踪影？迷糊情节这一段，当初风风雨雨的无奈，然后回到没有目标是的现实中。

一光年外，如一场石油田的干旱，亦如同华尔街卷起的灾难，人们终于发射了飞弹，人类一切的习惯，拿着字典一页页的翻，如诸葛亮的赤壁战、亦如万人一冢的豪迈，千年之后重回这荧幕里，她早己不再像自己？无法顿悟的话语，却还是征战的舞台？

记得谁说过：“人生商场如战场！”只深有体会，如此一切，绿水枯槁、秋水无痕，风雨洗礼、星月轮回，只仅存萧索单薄。如“三国志”所写的混乱，而活着的人们，不过只为了捍卫自己的“早餐与晚餐”？

还记得小时候？作文簿上的志愿，那天真的幻想，如今都躲藏到哪里了？确从无人知晓？如苦乐年华中，留在脑海中却只一些冰冷故事片段！

于是，你们和他们穒因生活的“柴、米、油、盐”的负累，座右铭是我混故我在……“走过动荡的日子，如场场追过梦的放肆，再别问我穿过了多少生死？”

只是穿过这半个城市，即便伤痛也假装若无其事，世界纷纷、扰扰、喧喧、闹闹、什么是真实？就算庸庸、碌碌、匆匆、忙忙活过一辈子，这一生中到底追什么歌？就像我孤单的脚步声一样，一个脚步声虽然小，却是十个一百个一千个一万个地球组合，告诉我外面的世界？终会走过这条遥远的道路吗？

是否那么重要，又是否那么地遥远？

于是，飞过人间的无常，像诗人依赖着月亮、像海豚依赖海洋。人们说天使是最美的自己不过是别人的天使必须为他们祷告。看着天上的星星在笑地上的行人，怎么去拥有一道彩虹？怎么去拥抱一夏天的风？当他们一味地说：我仰或很欣赏她因她是个才女？总是不能懂，不能觉得足够？还不根本就没有笑容？

一阵风把吹来的风筝飞上天空时，才顿悟终有一天，自己便也消失在人海尽头。如此，不过是葬下了季节的一地婀娜！那一年的歌，忘记如何去味偿寂寞？便这世界兵荒马乱五百年来没改变过，便不管人类累不累如此你争我夺，仅此而己；其实，西天取经回来后有没有人有读过？也都无人知晓？便是青春它老了它会岁月知道，一路似锦繁华依然不小心，让自己败给了寂寞。

天空只是幸运有星星在争宠，且座在机车后的自己吹着风却逃离了平庸，这星球天天有五十亿人在错过，那无忧的真空、那月色纯真的感动，当你说太聪明的人往往是寂寞的，我笑着倾听孤单终结后的静寞，于自己也亦如此？于是看月亮像夜空的瞳孔，静静凝视行人“她他”；却不知何时他们早己变成自己手中的词穷？

春夏秋冬如何渡过？当热情、冷漠、幸福、贫穷再找不到任何结果？只是身影速度太从容，如果我不曾走过这一遍？生命中还有多少苦和甜美，那风中的歌声孤单哽咽的声音是谁？回忆中那个少年为何依然不停地追，只为这场生命灿烂烟火般上演！

此刻，依旧无人能给活着的人评语？轻蔑的笑，说尽了你的神气，说着某人与某人他她经过了谁和谁相遇又谁和谁的分离，最后却只把自己交给了命运。便是忧郁；好像可有可无的道具。命运却似失控的马戏小丑在开始哭泣，若你变换整个场景，紧抓坐上你亲手做的纸飞机，漂浮飞过混乱世界的逻辑，说可以把昨天的烦恼，丢在上个世纪。

而今，己是深秋岁月静好，未来却渐行渐远，赚钱要日复一日，透支却年复一年。生命如此坎坷而短暂，或许还能记起几首童年的歌？如时光流过一样的无奈，亦如所有的玫瑰都凋谢在身旁。

站在十字路的交点，只是落雨的街，当水花溅起举步艰难的鞋，迈向前路，岁月象阵条忽的风，在每个清晨、每个黄昏，把我远去的影匆匆翻阅，却越来越远，只有任风吹醒美丽的梦，如此，可如今仰或成功、失败；都已无人为我喝彩！

往事

寂寂清心飘荡于时空，某一种响声，某一幕景致，所带来的皆是那些婉转飞逝的记忆，记忆在时光的斑驳中荡漾回旋。清晰的，暗淡的，明丽的，悒郁的，身影，人影，相互撞击，却又独显清郁。

人，是往昔的自己，也是如今的自我；影，是记忆里的梦，梦里的记忆。

总是在静夜里，总是在静止的时段里，思绪无遮无拦地飘浮荡漾在夜空里。那是寻不着边际的暗语，那也是寻不着痕迹的呓语。

记忆里，妈*牙齿总是参差不齐地破碎着，粘连着。阴郁的午后，妈妈牙痛躺在床上，*着，泪流满面，直至午夜，爸爸从野外采回药草为妈妈覆上，止痛。那时我早已入梦，只是白日里总听着妈**声，泪流满面，射进心海，回望妈*千千万万遍里，都有她午后的*，低低地，沉沉地，缓缓地，吃力地。

也时常看着妈*牙齿，妈妈总给解释着说，那是在她生育我们的月子里，生活艰难困苦，没有休息好，没有照好自己而烙下的病根。

也总是在炎热的夏季里，妈*腋窝出汗就总会似生盐洒在伤口上一般的疼痛，她总是拧着眉劳作，忍着到夜晚再洗澡消痛。知道这也是多次听着她的诉说，那也是坐月子烙下的病根。

总是，儿时岁月里，相伴着妈妈劳作，就总会知道那许许多多的生活常病，大多是那时留下的罢。一年年的痛着，忍着，直至如今到老年来，那些拧眉*也在生活的点滴中浸入我的情感怀想。

夏日的午后，与弟弟吵架至大打出手，心里一时怒极，咬着牙齿颤微着心用铁夹使劲朝弟弟的小腿胫骨敲去，弟弟痛得大哭。妈妈狠狠地骂着我，骂我心狠毒辣，我狠狠地哭着，比弟弟哭得更凶，那一个静默的午后响彻着我的抽泣声。

或许那时还小，力气不够，才不至把弟弟的腿敲出病来。想来，也总有我的委屈，只是涌着我的*和神经质。

几回回的记忆中，爷爷慈爱的笑挂在脑中，对于只差我一岁的弟弟，爷爷总是将所有的疼爱投注在弟弟身上，他是爷爷最小的孙子，而我是爷爷最小的孙女，但却并不怎么疼爱我。好吃的，大都留给弟弟，对弟弟也笑得最为慈爱。

总是带着弟弟跟着爷爷，也享受着他的慈爱。因而那份爷孙情感虽不浓厚，但那时的笑却深刻地印在心头。

犹记夏季的傍晚时分，爷爷在屋前清扫着落叶，垃圾，燃烧起一堆烟雾，缭绕中，蚊蝇飞舞，嗡嗡鸣叫，在夜暮里相互混乱地撞着，舞着。我们坐在屋前，吸着浓烟，享受着浓烟里的温馨，不再手舞足蹈的追打着蚊蝇。

三四岁时，爷爷病逝，在雪天里。那时的南方，冬天里总会有几场大雪，一个晚上的时间，满世界都是皑皑白雪。雪地里，爸爸跪在积雪中，沉沉的低着头。妈妈在忙着事，舅妈牵着我和弟弟在雪地里行走，无悲伤情识的我们听话得跟着舅妈。那时，爸爸的兄妹们聚集在一起，是一个很庞大的集体，我听不到吵声与哭声，只看着爸爸跪在雪地里，压抑地抽泣，泪水混着鼻水长长地流下，滴在雪地里，麻木的冰冷的痛，长久地停伫。

那一蓦雪地里的痛楚与孤寂深深地烙在我幼小的心里。或许从那时起，那份孤寂与忧伤就沉在了我的心底，形成我这往后的漫长人生之路。

夏夜，月光下，拍打着蚊子，躺在竹椅上听妈妈说谜语“打破我的肚皮，出了你的血”，很简单的征对性的一个谜语，却让我想了许久，也让我从此牢牢地记住了它。

寂寂深夜里，爸爸妈妈趁着月光在田里劳作，哥哥带着我们，在一间屋子里。诺大的房屋，静静的，不许有任何的声音，只在长夜里听着屋后的猫头鹰响亮孤独的叫声，也彼此瑟缩着，伴着猫头鹰的叫声听着自己“咚咚”的心跳声。

午夜，被咳嗽声惊破，干脆不再受禁固，放声大哭。在清朗的月夜里，不再听闻那些稀奇的鸟叫声，唯只听着自己的哭声入梦。梦里，妈妈披着月光从田间回来为我盖上毛毯，哭声也在妈**中停息，平稳。

也曾总是与哥哥们一起做事时，听着哥哥的训语和不满，倔强的只想更为独立，更为神经质的反抗，不听不语，做我所认为做的，想我所认为想的。

那一份任性与孤独自此努力的成长，成长为一种坚韧不可推的带着神经质的反抗之个性。

幼稚时，上幼儿园，入学第一天，跟着哥哥和村里的同龄人在通往学校到家的田间小路上跑着。那股兴奋，那般的张扬，那段窄窄的不短不长的弯曲小路似乎是我用一生来跑着，所以那般的绵远，那般的兴奋，也是那般的没有忧伤。

那是人生的第一段放飞的路程，那也是人生第一段尽兴的不知愁知味的路程，只知气喘吁吁地跟在他人后面沿着稻田使劲地跑。呵，那般的纯真，那般的兴致，那般的新鲜，也是那般的知足，或许那就是我人生第一段没有忧伤的有过激情的路程奔走吧，那也是我惟一一段张扬过的人生之路。

那时我总感觉脚步下的路程好远好远，对于弱小的我，那是无比庞大的一份心思，因为我想着从那么遥远的学校跑到家里，没有哭叫，没有停顿，想，自己那时多么伟大啊！

从考场中出来，在熙熙攘攘的人群中，听闻妈妈响亮的呼唤，那是一群陌生的人，那也是一些熟悉的关爱。人群中，妈妈捧着一块红润润的西瓜，向我招摇着，独显深切的关爱。我抬起头看向妈妈，在人群里微笑着走向妈妈，在妈妈慈爱的目光下咬着西瓜，品着一份无与伦比的温厚的喜爱。

千千万万的人群中，只要有妈*呼唤，就能寻找出那响亮声音的源处，是多么的与众不同。

也于千千万万的人群中，那响亮清脆的呼唤就会唤醒我的意识，唤起我的意志。

身后，是一群看向我的诸多目光。

此生，在记忆的长河中，生命里享受的除了亲情之外还是亲情。除了，人生就不再有任何的情与我有着那种维系紧密得令我心酸的情感了。

我无以回报，只在记忆中，遍遍地记起，心酸的在独我的人生中品尝着，解读着。

此生，我的情感是单一的，独我的，挚真的，霸道的，也是卑勉的。唯有这份温厚的亲情能够体谅，能够包容，能够珍视。这是在经历沉沉痛楚叹息之后依然能够含微带笑看着我贪嗔怒骂的爱的怀想。

那些带着任性，带着孤寂，带着倔强，带着卑勉，带着天真的情怀铸就在这些丝丝缕缕的往事中，牵起我一份对人生的爱，对生命的爱的一种释然，对人生的理解，对生命的责任的一种畅想。

散章四题

稻草

金黄的颜色，像阳光，感觉很温暖；又像波浪，在季节里展开。等到成熟时，人们用镰刀将其放倒，打谷斗或者脱粒机，脱掉谷粒，劫后的稻茎从此改名为草。一束束的，排在田边路旁，在时间里晾晒。然后成捆地堆积，在向阳开阔的地方。再不属于湿润的泥土和雨水，再也开不出带着诗歌芳香的稻花，长不出接近嘴巴和饭碗的谷粒。作为二者的母体，无数衰老的稻草，似乎形而下之，等而次之。它们默默的，拥挤在一起，等候人们最终的判决。喂牛；农历七月半，稻草上摆着“包袱”，用火将它们送走；重阳节，用来保鲜橘子，一层稻草一层橘子，搁置高处，通风处。用稻草的**置换果实的光鲜。或者，将厚厚的稻草垫在床架上，再铺上旧布新絮。于是，孩子的梦里就有了金黄的颜色，温暖的感觉。

泥土

坤，厚，母性。我望着泥土，就联想起这些词，这些存活在线装《道德经》里的沉默的词汇。其实，泥土比所有的经典和脚步都要古老。泥土远在人们的想象之前。天行健，兼覆；地势坤，周载。泥土承载着人们的脚步和思想。我理解的“周”，不仅指空间上的，也包括时间概念。一年一度，周而复始，生生不息。泥土，是一切哲学产生的最初土壤和源泉。泥土不仅是被赋予了形体和颜色的客观存在，更承载了多种精神层面的东西：故国，家乡，厚德，事物的最初与根本。天地与人，天属于精神的，彼岸的；地属于物质的，迩近的。人毕竟离天远，和大地接近。而泥土则是大地的。厚厚的泥土，催生了微笑般的花朵，储存了雨点似的虫鸣。整片大地是农民们最大的保单。“春种一粒粟，秋收万颗籽。”泥土回报率极高，风险极低。所以，农民捧着一坨泥土，就是捧着整个希望。

蛙声

蛙声是些夏天的水草，从水田和池塘里长出，**的气势，像那些青青的生命。横着，或竖着生长。夏夜，蛙声鼓荡，使静夜愈静，空夜愈空。感觉里，夜是一个被四边的山岭阻隔的音箱，蛙声就是那些簧片。响，歇，在耳朵边，在心窝里，充满了生命的愉悦。一场雨，一缕风，一爿月，都可催生蛙声的迅速拔节，蔓延。七八个星，两三点雨，在蛙声里，稻禾在静静地抽穗，分蘖，成长。在这样的季节里，成长的还有那些诗句。“有约不来过夜半，闲敲棋子落灯花。”诗人敲落的闲愁似一片雨。也诞生“稻花香里说丰年，听取蛙声一片。”诗人明净的良心如一片月。蛙声不光在水里，岸上。也在人们的梦里，纸上；在纸页的角落里，在童年的空白处，在所有能盛装的物质或精神器具里，蛙声生长，与记忆有关，与想象有关，与生命本身有关。

彩虹

彩虹不是彩笔画出来的，是雨和阳光孕育出来的。它不是静物，而是生命体，湿润，充满了无限的生机与活力。世界上没有以画彩虹著称的画家。彩虹实在而又虚幻，生长在潮湿和晴朗的中间，生于夏季的自然的瞬间，于是彩虹最大的特征便是自然和变。自然瞬息万变，富涵玄机，人莫能逮。七条弧线，七种颜色，只是彩虹的外在表征。然而，固执的人们总是用自己能理解的方式来理解事物，描摹事物，以为最终揭开了真相，赢得了世界。却不知在天地之间，世界仍是那个世界，你只是你本身。这不是泄气话，而是理智语。我记得一位诗人说过：当你正在翘首获得时/别忘了脚下大地的给予/当你正在低头赶路时/别错过了头顶彩虹的美丽。我以为：生命的大善是它的大美，彩虹的大美是它的大善。

一地鸡毛

老公回来又要走了，我要去车站送他，他坚持让我门口留步。倚在门口啃着手指甲问他“你啥时候能再回来？”他说还不确定，他捏着我的脸说“臭妞，好好的等我回来”我知道他真的要走了，这是他的招牌动作，目送他下楼我冲着他的背影喊“我感觉房子好大。”

刚结婚那阵子早上他在前面拖地，我在后面披个被子跟着她挪，不停的问他“你会烙饼吗？你会红烧肉吗？你会做咖喱鸡吗？你会……”他总是捣蒜式的点头说会，其实最后才知道他啥也不会做，只会拖地而已。总之他要下工夫学做饭了，但最终没有学会我们就分居两地，而我却学会了蹭饭。

生活到底是什么？这个问题我问过许多的人。有一个人回答很透彻“过程”生活其实就是过程，这个过程就看你怎样去走过。痛苦快乐，成功失败，远山近水……生活本来就是各种感情毫无道理的勾兑在一起，但不论怎么样的活着，我们都正向死亡走去。

曾经一段时间有个同事在我家里住，她早上起来做早饭，然后叫我起床，三番五次不起后，她就抱走了我的被子（这招够狠吧），睡不成觉了，我爬起来坐在床上唱歌，从儿歌唱到摇滚，她在客厅边拖地边狂喊“要迟到了，别唱了”然后就是咕嘟的说“小鹏怎么找你这样的一个人”。我把歌声停止冲她喊“他乐意的”。说句心里话，如果我是男孩子我会找这样的女孩子做老婆，好勤快的，我这样的懒人。但现在的男孩子好像大脑都被猪啃过，她相了几次亲都没有成功。最后她得病离我们而去，我现在后悔在我家怎么没有做一顿饭菜给她吃过。我把所有的积蓄给她看病，但也没有留住她。

有时候感觉活着真好，至少能看到草青花红，至少能感觉到光热风暖。还能趴在窗台下看楼下如蚂蚁的人群，好心情会慢慢的渗透到心肺，顺着血管荡漾开来，还会做别人的梦，昨天又梦到了谷子，天亮惆怅起来，拖拉着拖鞋去刷牙，对着镜子中的自己发呆，时间过的真快，好几年了吧？

结婚没有结婚对我来说一个样子，大多数的时间还是一个人过，但还是有不一样的地方，能玩到一起的人越来越少了，原来的狐朋狗友都各自成家，有时还会跟他们一起喝茶，彼此都少了婚前的青涩。

伟打电话来说请我吃饭，他好长时间没有请过我玩了，他结过婚后老婆管的他死紧，原来很活泼的一个人快成绵羊了，嘿嘿。我吃惊他怎么突然有空出来玩，欣然答应。酒下肚后话自然多了起来，他问我婚后感觉怎么样，我坏笑说“知道了许多原来不知道的事情儿”他哈哈大笑。他也谈到了他的生活，老婆，孩子，房子，工作。生活改变一个人就跟温水煮青蛙似的，一个人的心总是要慢慢迟钝的。生存。活着。当内心没了方向，就很有可能选择唠叨的方式去释放心中的迷茫。出了饭馆街上比白天安静多了，风凉爽迎面吹来，我突然有了一种放松的感觉，好喜欢。我建议走着回家，他回头看着我的脚，“就这鞋你还能走着回家？”我把高跟鞋脱下拎着“那你背我回家”他背起我说“不许在我衣服上抹鼻涕”我在他背上指挥着他让他闯红灯，他说“再乱喊把你扔下来”。我笑，他也笑。他说“你不结婚我不结婚该有多好”。我说“我可不愿意，不结婚连个吵架的都没有”他说“呸”我说“今天是不是你犯错误了，你老婆把你从家里赶出来了，所以你想起来请哥们吃饭了？”他说“呸”。

不管怎样日子总是要过的，虽然有点浑浑噩噩

楼上的蒋姐让我跟她去纺织世界买窗帘，她说那里的便宜种类也全，我很乐意。没有事儿的时候其实应该给自己找点事情折腾，所以，窗帘这是第三次换，沙发第二次，茶几三次。

当我去学校小卖铺买东西的时候老张让人来找我去谈话（老张是学校主任，主抓教学，背地里我都喊他光头）我磨蹭到他的办公室门口，想把门打开一条缝隙看看情况，不料锁着。我咳嗽了两声算是提前打招呼了，正准备推门进去，门却开来。老张说“进来吧”，他说“坐”。我说“我知道你要批评我了，我还是找个离你远点儿的沙发吧”。他说“我去你办公室找你了，但没有找到你去哪儿了？”我说“我去买口香糖了”。他说“昨天下午第二节课我去找你了，你去哪儿了？”（见鬼，昨天没有课的时候我回家打游戏了）我说“我去厕所了”。他说“别废话，我坐在你位置上等你了两节课都没有见你的影儿。”我说“上完厕所去买吃的了。”他抓狂的说“你能不能正经的工作一段时间呀，你带的班级这周纪律卫生又是倒数呀。”我说“我尽力了。我在家都不打扫卫生的。我带出来的学生这个样子已经不错了。”他开始愠色。我说“要不我不带班了吧，我干不了，当初你们几个领导说要锻炼我，我说我带不了，你们说没有事儿，试试看。现在我试过了，我带不了。”他说，你啥时候能成熟一点儿呀？我说“我是将近三十的人了，我不成熟吗？”他说“你走到大街上有人能认出你三十吗？你问问咱们同事你像三十吗？你是那种只长岁数不长才那种人。”火气发完了他选择沉默，我说“没事儿我先走了。”他说“我这里有件东西你拿着吧”。然后从下面的柜子里拎出来一件酒，我赶紧说“这个我不要”。他说“不给你，知道你老公不喝酒。”然后又拎出来一条烟，我说“这个我也不要”。他说“闭嘴”。然后又摸索出来一个盒子说“这个MP4你用吧”。我高兴的接受。朝柜子里望望问他“里面有手机吗？我想换台手机”。他说“把我现在用的给你吧”。我说“你的太厚又太破了，不要”。他说“赶紧走，再不走我掐死你”。我拎着盒子出来了。嘴里的口香糖嚼的已经没有味儿，想找个垃圾桶吐掉。但垃圾桶离我太远了。所以我吐到地上了。还没有下完楼他打个电话过来，说下次争取不让你带班了，争取让你教初一。我说谢了。再塞四块口香糖到嘴里。想，这四块一定能吹出一个很大的泡泡。嗯，不错，今天是个好日子。

这段时间没有人喝牛奶了。同事有事没事总爱谈喝牛奶长石头的问题，我想要是钻石该有多好。喝的越多，克拉越大。但它却是只长石头不长钻石，我学同事买回家一台豆浆机，姐说“放到我家吧，你的锅都生锈了，一年不做几顿饭，买豆浆机也是个浪费。”我说“不”。回到家我蜷在沙发里研究说明书，发现这玩意儿还能打花生米和绿豆甚至还能打大米之类的东东。并且能主动煮熟。欧耶！科技真厉害，人类真伟大！用了两天总于厌烦了。晚上要泡豆子，早上还要提前半小时起床把豆子弄进去让它工作，最关键的是喝完还要刷它。苍天，我宝贵如金子般的休息时间就这样让它折腾了，我把它送到姐姐家，姐说“怎么不用了”我说“我不爱喝豆浆了”早上上班还去买楼下盒装豆浆。买豆浆的大妈问“妞，前两天没有见你来买早餐呀！”我说“前两天我自力更生了”。

新房子对门是一对情侣，男的又黑有胖，女的又矮又瘦。有人没人都腻味的要死。上次给工人师傅送刷子的时候碰到他们开着门你一口我一口的喂饭，这次我拎着垃圾正要下楼看着男的搂着女的上楼来（他们两个把楼梯都堵死了）。擦肩而过后，听那女的对男的说“我也要买条这样的秋裙子。”男的说“估计你穿不了吧？宝贝”女又重复一边说“我也要买条这样的秋裙子。”男的说“好，咱买，宝贝”我心里暗想，如果你买回来我就把我的这条裙子扯成条条做成拖把放在门口，格应死你。我这样做的原因就有一条“谁让他们每次上楼两个人搂着把楼梯堵死了呢！”嘿嘿。

成功，怎么去划定

早已经习惯冷清的生活，办公室里的一杯茶、一台电脑就是最真实的陪伴，与我打交道的人少而又少，于是自然而然想起人生的成功与失败，但我又不能划定我是成功者还是失败者，因为还有一份稳定的职业和收入，可又觉这样的节奏不适合我正旺盛的年龄，于是很是郁闷，又没有能力做有效的改变，只好默默无语地坐着。

其实人的一生都在路上，只不过走的路不同。能有一杯茶、一台电脑的工作在我小时的伙伴中已经是很成功的了，因为在我们一起长大的那片山谷至尽都无法与现代文明接轨，还是两头牛、一副犁地耕种，而他们就是那块土地上现在的真正主人，没有名牌的服装，也没有好酒的下肚，但许多人都很乐观，因为每个人都觉得生活一天比一天滋润，但言语中认为我很成功。

我想起我们村里一个叫甲生的“五保户”，他的一生就在各家各户的家中帮忙，既没有什么特殊的技能，也没有什么文化，甚至言语都说不清，在帮别人家干活时他总是乐呵呵的，每个集市他是必赶的人，问他买什么，他什么也不买，只是看看。当他老去，全村人都念他的好，厚葬了他，还给他修了一座好的坟墓，那他的一生又算不算成功？

看待成功是难的，或许就是根本没有必要，因为生命的成长是一个社会选择的过程，做到什么不是有理想就能实现的。有几个人总是在我身边诉说着辉煌的历史，似乎得到我言语的承认才受用，我想这是人生的一种悲哀，因为他们的这些历史在我生活的经历中不是我认为的辉煌，最多就是一种资历，所以不希望承认别人的超越。我是相信人生过程的起落的，人终究要老去，这会的发展总是“长江后浪推前浪”，只是要活得明白，怎么活都是一生，不要苛求自己。

小的时候，爷爷对我说：“人就象牛，要到山上才吃到草”。我觉得道理很深，牛注定是要吃草才活下去，人注定要吃饭才活下去，所以人也要寻找活着的地方，于是我在父亲的引导下，选择读书脱离泥土，找到养家糊口的职业，没有为衣食而担忧。

先前我在农村教书，我对学生灌输的第一课就是生存，如果山里人不爱种地，那吃什么？如果做生意的人不勤，那利益会来吗？如果读书人不看书，头脑回聪慧吗？学生们认为讲的是最实在的，因为面对的是真实的艰苦的生存环境，而不是成名成家的环境，只要日子一天比一天好，就是成功。

我很欣赏宗白华先生的一句话：“世界的花，我怎么采撷你？世界的花，我又忍不住要采撷你”。这是对美的一种态度，也是一种人最切实的心理。其实成功也可以这种理解，成功也就是一种心理。

按现在的说法，成功就是要达到个人预期的目标。这就涉及设定的目标的实际性，成功本就相对的，我认为要有三个目标：一是会生存；二是生活平稳；三是有能力帮人。应该说这样的目标人人都会做到，我觉得一生这样就算活明白了。

我不喜欢现在这样的工作节奏，但我没有能力突破现实社会的选择，所以我写写文字，填充着内心的空虚，心中的郁闷渐渐散去许多，因为我心中的成功我想我会做到。

生命的升华

当看到你们忙碌的身影，我此刻紧张的神经放松了许多。孩子你知道吗？忙碌可以让你们忘记烦恼，忙碌可以让你们找到生存的价值，忙碌中让你们学会怎样做人，艰苦创业让你们知道珍惜生活。度在幸福时代的你们缺乏的就是磨难与经历。

孩子，姑姑相信你一定会做一个坚强的人，在坚强中做一个有思想，有想法，有抱负，有生活计划，有头脑的新新人类。孩子，现在的艰苦与前辈们比较，你们的付出又算得了什么。最少你们想做什么有很好的条件。第一你们有钱，第二你们还那么的年轻，第三，你们更比前辈们知识丰富。因为，你们是新一代的大学生。

孩子，我多想告诉你，爱情就是在生活点点滴滴中，储存起来的。越是劳累，越能够显示出彼此的关心。

孩子，听你婆婆说，你这一段时间表现的非常好。懂事又大度，勤快又体贴家人，姑姑听后，真的好高兴，孩子，你知道吗？我侄儿也夸奖你了，说你最近比以前更明事理，遇到什么事情，先思考再发言，这一点你的爱人，非常赞赏你。姑姑听后，这种幸福直入我心田。

颖宝贝你知道吗，奶奶非常喜欢你，说你是一个很善良又懂事的好孩子，你给奶奶买喜欢吃的零售，给奶奶讲开心的事情。孩子，你知道吗，我们全家人越来越爱你。就连很严肃的你二叔叔也对你夸奖有加，孩子，不是吗，全家人早已经把你纳入家中一员。

生命需要升华，静静听取别人的意见是超然理智，之精神会得到革新的洗礼，明白的人懂得放弃不必要的东西，让真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。也就是说要做一个生活中的智者，让自己的精神生活丰富起来，快乐起来，健康起来！

孩子，不必为夕阳易逝叹息、不必为花开花落而烦恼、人生本是快乐的啊。因为彼此拥有的时候，这就是人生最大的幸福。虽然，有时候在拥有的时候，也许正在失去，而放弃的时候，也许又在重新获得。对万事万物，我们都不可能有绝对的把握。刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。你说是吗颖宝贝？

孩子，姑姑现在牵挂你要比牵挂我的两个孩子还要多，姑姑说此话你可能不相信，不为别的只为从小就很苦的我侄儿，孩子，我很想对你说，我侄儿其实是一个很懂事的孩子，心地善良，思考问题敏捷，有主见，有理想。从小就失去母爱的侄儿是我最大的牵挂。本想你们结婚了，就少了一份担心，本想轻松一下这么多年的神经。可是，已经成家的你们处理问题还是那么的天真与幼稚。

孩子，每天要笑对生活，因为生活是那么的美好。要舒展紧皱的额头，对什么事情要大度地微微一笑，生命最终在孤单中默默相守。选择心爱的人做伴，你的人生会绚烂无比，孩子要相信自己的选择，要对生活充满信心。生命在静思前有了沉稳的淡定，灵魂在深夜的风中舞蹈。

瞧孩子，它们在为你的大度而祝福，祝福你今后的人生更幸福。不为现实获得什么，只为虔诚者对爱之人最终相守。那是心灵的一种悸动，挥舞生命狂澜的热情，停泊在深情的海洋中，寻觅到了生命最终的热情，一种朴素的生活方式。爱，就要大度，爱，就要坦然。

人生总会有这样那样的茅盾或遗憾，理想与现实，自己与他人，总有不平衡的时候。平衡是难得，不平衡却是永恒。只有不平衡才会有追求的，才会有实现梦想的决心。最好的活法就是努力的去奋斗，少一些包袱，多一些行动，是鱼就傲游于水中，是虎就奔跑于山林。明白了自己是什么，或去做什么，就知道自己要走的路是什么，不要埋怨空气的沉闷，也不要抱怨造化弄人。自己跑起来也会有风，自由的风，清新的风，随意的风，让风做自己的翅膀。快乐的飞舞吧！孩子，不是经常有人说：不经历风雨，怎能见彩虹，彩虹总在风雨后。

情路之长，只有，终无端点，风花雪月的花径上总会被某些事情所牵绊，也许只是一步，蓦然回首，却已是咫尺天涯！磕磕绊绊才是生活，总藏在温室永远得不到健康成长。爱情不经过磨砺就不知道其真正爱的含义。望颖宝贝能够理解其真正意义，姑姑永远关注你们的成长！