我久久的瘫睡在偌大的凉席上，四肢无力的摆放。湿润的眼睛就那样一直一直睁着看着天花板，又不似在看。天花板是模糊的，在模糊的视线中，毫无生气。屋内一片暗淡，仿佛间听到雨滴滴答滴答的敲打着窗檐。突然，紧闭的们被打开了，我并没有转头去看。一片安静，就听到另一个声音“别喊她了，让她静一静吧”。不久，门又轻轻的关上了……窗外，雨声潺潺，雨声渐大。麻木的我突然间感觉又有了知觉，心痛到呼吸急促！感觉身体不知何处有一颗隐形的刺，时不时地刺痛一下，不知所措，无济于事。眼前是灰色的，隐去了不必要的障碍，也解除了我内心的顾虑。在滂沱大雨中，我无所忌惮的放声大哭，喉咙发紧，疼，眼睛红肿，痒。

是的，此刻于我而言。我失去所有，我所追求和向往了许久的结局。屋内很暗，我感到十分压抑，无法正常呼吸。让我产生一种幻觉，大概我是在做梦。此时此刻我应该在梦中，昨天夜里我一直辗转难眠，心里嘴里一直默念着，保佑着自己一定要考好的蠢话。对，我经常做非常真实的梦。有一天下午我独自走在安静的屋里，没有一人，我被告知得了癌症。我一遍一遍的告诉自己活不长了，内心十分绝望。然而，这个梦境没有持续多久，清晨明媚的阳光透过窗户照在我苍白的脸上，长长的睫毛投射在木质床背上，窗外布谷鸟正叫的起欢！我意识到那是一场噩梦后，十分幸福的感谢梦的虚假，现实的美好。那么，此刻，对，也许我还在做梦，是一场非常真实的梦。因为，自从考完试这些天来，我一直十分惦记和担忧。或许这一切都是假的，等我从我梦中醒来，这些所有的绝望和心痛都会消失的一干二净了！于是，我便满怀希望的用右手使劲去掐无力的左胳膊。我却感到了真实的疼痛。我无力的冷笑，不愿相信，安慰着自己，大概这场梦过于长和真实。

或许，我更适合活在梦中，那么无论我再面对多大的打击都不用在意。我生来就不是一个乐观的人，总是喜欢逃避，总是喜欢喜欢孤芳自赏，喜欢悲观的看待不幸。不是我有多坚强的面对这接踵而来的困难，而是我能做的只有咬牙坚持，因为这周围的人与环境总是在潜移默化的推着你向前。哪里有什么退路。笼中鸟向往蓝天，在囚笼的控制下，日子久了，也会慢慢满足于拥有充足的食物与水源。梦中人，习惯了这梦境中的悲欢交织，时间长了，也会渐渐熟悉这世事无常。我总是在每次失落时这样安慰自己，总是这样的让自己不那么的失望。这个过程很痛苦，没有人能够深入我心，了解我的喜与悲。我要像只牛一般慢慢的将脱下的食物反复咀嚼。视线很暗也好，毕竟我的眼睛已因长久的使用，眼前的景物朦胧而又模糊。

躺了许久，我无法相信这个事实。我不认可我久久期待的分数会让我如此失望，更多的是绝望！那个令我难过许久的分数深深印在了我的内心深处，它伤害了我。我无助的冷笑的看着准考证，那个普普通通的照片。对，那个时候，天气尚寒，我内心却一片火热与希望。我坚信我会有一个很好的收获与结局。可是，现在，一切看来都是多么的搞笑！让我开始怀疑自己的运气，大概老天有意这番一次一次的捉弄我，大概它认为很好玩。

大概，我就是如此结局，大概，我依旧在做一场梦，还恋恋不舍，不曾醒。它是梦吗？

不知在偌大的床上躺了有多久，久到弯曲的胳膊开始麻了。看见床边的红色木桌上放着一个杯子，我才发觉自己已经口干舌燥了。便吃力的撑起麻麻的胳膊，慢慢移到床沿边。还好，杯子里不知何时添满了茶水，我便如饥似渴的大口吞咽着，不顾茶叶咽下去。突然间感到十分饿，肚子是前所未有的空，拼命的叫着。饭，在楼下，但我不想冒险走这么多路，更怕瞧见亲人既失望又同情的眼神。那样，我会崩溃的，我不喜欢失败，不喜欢同情，不想接受那怜悯的眼神。那就先忍着吧，手机在哪？此刻，我需要手机，我仿佛像上瘾的吸毒者，希望手机解救我的瘾！我急切想了解他人的考试情况，我在意的人，我羡慕而又嫉妒的人。我抱着侥幸的心态安慰自己:“或许他们也考差了呢？或许此时也很痛苦呢？”手机在哪？手机在哪！我疯了似的翻着一团糟的书桌，上面都是五颜六色的纸花瓣。就在昨天，我还充满信心而又快乐的折着花，希望为客厅增添一些生气呢。然而，此刻，它们像深秋的凋零花瓣，静静的躺在那儿，像一具具缩水的尸体。在阴暗的屋里，我头皮发麻，感到恐怖，深感我的心已死了，正如那些失去光泽的花儿。我感到很不解，紧接着是愤怒，开始莫名的发脾气。一股脑的把那些花瓣狠狠的撕碎了。手机呢？无力的瘫坐在冰冷的地板上，目光呆滞的望着那些花瓣。它们是无辜的，我也是无辜的。

在转头的那一刻，我看见了放在地板上的手机，它安静的蜷缩在墙角，紧挨着一张纸。它是什么？下一秒，我便无奈的冷笑了。准考证，我怎么能认不出它就是准考证啊。不久前，我还盯着它看呢。我立即跑过去拿起手机开始解锁，不知是浑身无力，还是过于激动，试了几下才打开。果然，有人给我发信息来了，有打电话的，有发语音的……为什么刚才我没有听到呢，是雷声雨声太大，还是手机提示音太小，我根本就没注意到不停响起的声音？顾不了这么多了，便着急的查看信息。他们很及时的在分数下来没多久便问我考的怎么样，排名多少……我欲哭无泪，身体慢动作的向左边倾倒，面无表情的流泪，右眼的泪水溢出，在流入左眼，汇聚而下，流入凌乱的发丝里。继续翻动着手机，qq动态里有人开始热闹起来了，它们悬着的心终于放下了，班群里大部分的同学开始讨论这高考的成绩。沉默的大概是我这类的，尴尬，羞愧，丢人，无奈……想这样的虚拟世界我们最适合的就是隐藏，隐身，空间上锁……然而无时无刻又活在摄像头的视角下，无处隐藏悲伤。我们总是希望有人关心在意，然而在这样的时刻，我的内心一片死寂。我忽略了他们关心的问候，能隐藏多久就多久吧。关于失败，不想多说什么，多说一句只会感到心口更加压抑。窗外，电闪雷鸣，我感觉它们时刻会趁我不注意时进来，很孤单无助。但并不想有人陪在我身边，我不想让人看到我落魄狼狈的样子。我多么希望这一切的一切都是一场梦啊，而我只是做的或许投入不能自拔。

也许，这就是一场梦……