第一章他们全是你的铺垫_伊斯曼伊莱_其他类型

关灯

护眼

字体：

大

中

小

《伊斯曼伊莱》第一章他们全是你的铺垫

“在很久很久以前，你拥有我，我我拥有你，在很久很久以前，你离开我，去远空翱翔，外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，当你觉得外面的世界很精彩，我会在这里衷心地祝福你。每当夕阳西沉的时候，我总是在这里盼望你，天空中虽然飘着雨，我依然等待你的归期。”

我一直很喜欢这首歌，尤其是在东莞上临时班时，我大老远从贵州这个多山少水的地方去到了广东这个少山多水的地方。我住在宿舍里，就会往窗外看，然后那些工业园区里的高楼，让我特别想唱出这首歌来。

我在写这本书之时，并不想出现很多类似于“后来”、“在那之后”、“过了很久很久”等的字眼，因为我不想跳过任何在碰到伊思曼伊莱这个男孩之前的轨迹，我想记录下是什么样的缘分让我们能够跨越大半个中国相遇，并且记录下，在这段约定好的感情中，我是如何去等待，如何不去等待，想记录下这段我认为带着“为了你，我愿意热爱整个世界”这种感情的爱情会不会真的陪我到老去那一天。我很健忘，但是在健忘之前，我最想见你。我记性不好，还老喜欢用手写字，可是今天我决定要用手机打字，我没有助理，我以前写的字只有我自己知道，无论是热闹是寂寥，只有合上日记本、停下手里的笔时，我才能与这个世界与自己的情绪和解。我觉得自己真的很卑微，世界那么大，中国人那么多，自己的情感只是千千万万情感中的一滴泪、一个字……甚至，有时候觉得，多我一个并不会影响什么，反正每个人都健忘，反正时光那么流淌着，会顺便把眼泪化作千万滴水中的一小滴，每个清晨每个日落每个晴天每个雨天都会让我卑微地化作走过你身旁的风，然后，每个像我这样卑微的人都是一个下场：被人遗忘。

我不想被你遗忘，我不想你健忘，我不想自己每天对着伊思曼伊莱这个名字，唱着《外面的世界》，然后在夕阳下等着你。

如果我的微不足道的爱，可以像滚雪球一样越滚越大，能够让我看到原来，我在世界上也有温度，也会发光发热，那么足够了。

来东莞前，我没有想太多，要么去浙江上班，要么去劳动力市场出了名的广东，我就不信自己会在招聘广告满天飞的沿海找不到工作，这次决定后就要在外面过年，就要孤身一人，狠狠地下了这个决定，没有给自己留反悔的余地。因为我很缺钱。

2018年的最后几天，我做了一个决定，我要学吉他，然后自己创作歌曲，希望能够借此表达出自己的情感。于是我首先要交800元的学费。记得认识小麦吉他馆的朋友们时，是因为一场圣诞晚会，我看着他们唱歌的样子，特别自在，所以，如果能够加入他们，那就真的不负大学青春时光了。圣诞节五天之后，学校下了场大雪，让我特别有安全感，因为大雪遮掩了界限，可以踩草坪，可以摇树，可以在走习惯了的路上偏离路线，然后在旁边的雪地里踩上几脚，就当解解乏，找找趣，免去了一个人向着一个方向埋头走路时的呆板。

一月二号放假，学校出去打工的学生们都纷纷坐上了代理包的大巴车，等着日日夜夜马不停蹄的旅途过后的第一个天明。

我要日语集训，所以借了几百元带着勉强的心情开始集训到了一月中旬。

在招待所宿舍里，我趴在床上玩手机，实际上是在找寒假工代理，提前问清楚状况，然后等待集训结束。

一月十六日，我收拾号行李，去奥体中心等待坐上去往广东的车。上车前，我见到了我的寒假工代理，雨越下越大，天阴阴沉沉，很冷，十几个也是去打工的同龄人堵在停止运行的电梯口，眼巴巴望着远处会开来一辆耗尽这个假期时光的大巴车，这个车给我的感觉是叹息，停车一个叹息，开车一个叹息，无论旅人去往哪里，他都在叹息。后来才知道，原来我的代理坐过牢。

我也是第一次出远门，我不想和任何人说话，并不是因为出来前很多身边的朋友劝我说别去，你会发现自己是个世界上的小零件，或者他们说，外面的世界真的很可怕，什么人都有，而是我想自己做个远离原有生活气味的地方，还可以自己挣一次钱。

我尽量不说话，选了个大巴车最后一排最靠窗的位置，很明显，我的选择是错误的，我应该去视角平缓的第一排。因为没有吃晕车药，所以一路上不敢吃更多的东西，但是由于饥饿难忍，怕胃受不了，所以在便利店买了鸭脖和面包，还有橙汁。我还是吐了，并且是坐了一路的车，吐了一路。头晕得想自杀，不想动一下，恨不得把食道封住。

我就一个人，在长途车上坚持了很久。

凌晨三点手机没电了，我就趁着长途车中途休息两个小时的时间，去到车头，和司机攀谈起来，我的电越充越少，干脆不充了，他不想有人在他旁边，所以先前就把我的手机插在有个不太好的插孔里，他把手机插在另一个孔里边充电边放映着电视，还时不时笑笑。听到我说越充越少，他就把自己的线拔了让我充在那里。正是我的这个决定，我才能度过接下来的车程，因为我拿走一个放在车头的橘子。因为橘子是防止晕车的。于是我拿着这个橘子闻，一直到下午快三点。我没有晕过一次。

机会是自己争取的。

机会也是自己放弃的。

第一次到这边来，我跟着导航坐过了站。越坐越远。那边的人语气不好，在逼问我一样，并且不顾我的处境，让我自己坐车调头回去。于是我当时有点无奈，不知如何是好。幸好遇见了潘，他说要到自己姐那边去之类的。但是，最后我想了想，他也是个骗子，从头到尾没见他姐，只是我们去了人力公司，公司安排进厂的。后来他觉得那个厂有点坑，就自己结了工资走了。我的车费报销问题，他和另一个人也是推来推去。至今没有像样的答复。

他对我是真的好，因为我当时在人生地不熟的地方，他和我聊天，他争着给我提行李，排队时，他给我拿饭盒子。此外，他还约着我出去马路上转，逗我之类的。

特别保护我。

我当时在车间里上了两天班。这两天，我头晕脑胀，想想自己是第一次出来上班，在车间这样反复一个动作也是预料之中，为了可怜的钱，没办法，我顿感无趣，所以老是发呆走神。他注意到了，说我老是发呆。我说没事发发呆挺好的。

有时吃饭一起，然后中午休息也会一起说说话。所以算得上好朋友。

一开始我还很感叹，一来广东就遇见好人，我特幸运，所以挺珍惜这个朋友。

另一个人叫l。

他是我在车间上班时的师傅。是个十足的帅哥。他就在我做的时候一直陪在我身边，组长郭胖子和主管代姐大声地说，不准新来的学生坐，让他们站着。但是他呢，给我搬来凳子，说没事儿，坐吧。我坐了一会儿，又听见呵斥，让她站着不许坐。他认真地教我做。也很放心我做。于是，我就拼命地做下去，有什么不懂的就问他。转眼，一堆包装袋没有了。在转眼，吃饭了、上班了。

他老是和路过的人搭讪，“妹子，你今天发现了吗？我变帅了。”或者“喂，我问你个问题？我是不是全组最优秀的。”车间里，郭胖子老是递给他东西，“谢谢谢谢胖哥，”我还以为他这次严肃了，他又说，“放心，我绝对不会和你抢女人，那个那个还有车间里所有的都是你的。”我差点笑出声来。

在这里反复这个动作，我难免犯错，于是他老是给我纠错，比如发现把wo的放去了流水线，比如把两个长得像的衣服弄错了。他就跑去车间后面的架子上去找，我尽力望去，都没有见到他的身影，直到后来，我才明白为什么总看不到他，原来流水线的东西是要上架的，在另一个仓库。

我有时就问他，我是不是老是犯错，他说，没事儿，别怕犯错，有师傅在呢，尽管犯错，但是以后你自己做的时候就别不能犯错了。我就一直坐在那里做事。有回时间不够，件数多，于是郭胖子让我别做了，要师傅做，于是我说把这点做完了就给你。结果还是很慢，他晚上还要去仓库加班。他决定去另外找一台电脑，我问你要走啦？他说是啊，是不是舍不得师傅？我其实是不舍得的，总觉得有人在旁边我会踏实些，他的目光四处打量，纠结去哪台？师傅也有点舍不得你。我觉得人的情感特别神奇，可以把空气分子浸透，然后穿透人心。那种舍不得很强烈，我尽量加快速度。

他交代了把这里弄好后记得打扰干净就去别的电脑做了。

他老是撩妹，跟着一个美丽贤淑的披着头发小姐姐，帮她做事情之类的。他老是向别人打听她的名字，也老是笑嘻嘻的和旁人说话，但是绝不圆滑，很尊重对方。

我的目光老是只有他一人。于是在陌生的人群中寻找着他的身影。这种寻找，一来是很无聊，二来觉得自己一个人的时候眼神无所依靠。这种期待，就像很久以前和妈去菜市场买菜，她让我在进菜市场门口的地方等着她，她就转身进入人群中，我于是一个人太过于无聊，玩玩身旁的自行车，然后更多时间就开始把目光放在人群中打量、比较、寻找。我觉得以自己在找其中一个人为由打量人群，是一个极好的借口，不然，我不会无故就去打扰别人的目光，那多少有点侵犯。

后来，我也一直如此，凭借着这个理由就开始有了勇气打量人群，然后也平淡地擦过别人无意的目光，不然，我的社交恐惧症会更加严重。

这个师傅，的确是特别独特。

我跟他说我要走了，没有等他问去哪，我就说我被调去楼上了，他就认真问我是哪个楼上，去做什么，至于有没有问我还要不要下来，我就记不得了。他当时就想把这件事情告诉身边的每个人，我是个低调的人，其实是面对别人的赞许和羡慕会无所适从。所以我跟他讲，别跟其他人说。

关于自己的事情，我不太喜欢别人来插一脚，比如专门讲什么道理，专门问话，这些专门显得很正式与严肃，我不太爱这样的气氛，这和很多人是一样的。我希望顺其自然，和声和气地让一些事情发生。我心里接受不了那种气氛一下子改变，结果一下子改变，目光一下子改变……

我的情感就这样依托到了师傅身上。

我被调走之后，常来车间，有时走路面对面遇见他除了笑，就没有其他什么了，有时会多问一句，你去哪里干什么之类的。这也是我特别不喜欢的场合，面对面走来，除非我特别难过，其他时候就只有笑了，我笑你不能不笑呀，于是大家就笑笑擦肩而过。我从来遇见其他人也是一样的，也的确，大家走路都是奔着目的地去的，如何在这么短的时间里不尴尬地擦肩而过又不会有遗憾或者想补充什么来弥补后悔，真是一门学问。

有次我终于要到了他的手机号，加了个微信。也没怎么聊天，帮他查了个工时、过年时问候了一声，其余就没有了。

有次看到他发了一个朋友圈才知道他有女朋友了。当时心里有一丢丢难受。

在办公室办公，我也时常犯错。我不是讨厌犯错，而是讨厌犯错之后的无所适从和胡思乱想。几乎每天都会犯错，于是常常检查，以此来减少犯错，的确这个办法行之有效。我很少犯错了。但有一次我犯了个很严重的错误，会导致别人赔钱，还不是小数目。我说我自己承担。但是那个叔叔人特别好，说不用你承担，会有办法的。他晚上把我约出去喝汤，怕我太紧张了，因为我说我要辞职然后下去车间做事情。他反反复复说了很多遍不用我来承担，会有办法的，但这个办法不能和我说。

我们遇见了师傅，旁边的是他女朋友，我终于看情了。之后我们还坐在一起吃饭。因为我心里装着那个错误，所以很少吃东西，也不怎么放得开，只是简单动动嘴巴，像吃得很多一样，其实一口肉嚼很久，动作缓慢而简单。唐叔叔在微信里对我说放松。

我就尽量假装什么也没有发生的样子，继续吃东西。

师傅说，徒弟，有师傅在，什么也别管放开吃。

内心的情感交织在一起，内疚与不舍，还有压在我头顶的错误。于是我把啤酒和雪碧兑在一起喝了两杯，又把啤酒喝茶兑在一起喝了两杯，特别想上厕所，我心想快结束，我又不想待在师傅身边的时间太快，没有太表现在脸上，反而这种纠结让我很平淡。

那天晚上，我看着宿舍门口正对的几栋的高压线支架，像是素描画。

月亮在天上的云里若隐若现，我忽然觉得自己真的挺悲哀的，青春可能很快就结束了，却没有一次轰轰烈烈的恋爱，没有特别深刻的记忆，也没有特别想挽留住记住的人。都是太幼稚的男生了，我受不了他们的小毛病，也难以面对他们处理幼稚的学校里那些幼稚的事情。虽说会假装得很成熟，可我就是无法去接纳，大家虽然都是一样地走在成长的路上，向着未来迈进，可我不能接受那种走在校园里幼稚的姿势，虽说那是青春的一部分。

有时也觉得我们这些幼稚的学生过几年就是社会的主要接班人，未免有点觉得大家一起幼稚是件好玩的事情。

我的这种想法多少有点偏激，纯属个人真实的想法，至少它真实，不会伤害任何一个人。

因为上天“眷顾”，我自小脊柱侧弯，发育不良，渺小自卑，恐惧人群，没有安全感，敏感，加上在一个没有成熟温暖的家庭中活着，于是我的悲观因素更加执着生根发芽。

记得小时候很缺关爱，而偏偏母亲缺少女性的光辉，于是我常常想着干脆死了一了百了。但是又怕死不了，于是苟延残喘。但偶尔父亲会来关怀我们内心的想法，关怀我的精神生活。这样导致我执着倔强的性格，但是善良是这个家庭的优良传统，从未改变，做事情对得住良心。我看东西特别清澈，但比起身边的其他人，我很晚熟。这种晚熟后来的十年才渐渐提现。比如对性、爱情、婚姻、发育等等的直言不讳。

可能她小学四年级就是那个认知那个语气那个姿势，我十年之后才接受，十年之后才那样做。我对别人的情感很敏感。对自己的情感也很敏感，于是我喜欢外面大太阳，我就躲在棉被的阴凉处做作业也好，睡觉也好，发呆也好，但我更喜欢写日记。小学老师是我的启蒙老师，她布置了任务，要看书写读后感，于是我的写作能力就不知不觉地提高了，我喜欢那篇文章，被那篇文章打动了，于是我就会发表长篇大论，写到自己脑海中的语言都挤干为止。

以至于后来的初中高中，我都有喜欢读书的习惯，只是有时耐不住性子，有点没有耐心，加上许是脊柱侧弯压迫神经，我竟然有点不认识字，这个我小学就发现了，认字不快，这好像叫“阅读障碍”。

我觉得怪罪家庭怪罪基因很幼稚，于是那就只有认了。但我又不甘心，为什么自己是这样的，个子矮，脸又丑，还特别悲观。

我觉得自己的身体自己分离了，我不认可我的身体，她辜负了我。

自己和自己闹不和，自己和自己分离了十几年。很想一了百了，觉得哪怕找到了办法也无法消除自己与自己的隔阂。

大学选修了佛学课，觉得佛学可以更好地完善自己。

后来看到一个视频，要和自己结婚，不离不弃。这也是一种健康的精神状态，只有自己不会离开自己。于是我很少对自己发脾气，都是和声细语。

我的基因里就有矛盾。

但我会和自己和解。

（回到之前的话题）我看着天上的月亮，觉得想到自己如此这般也不会有人会爱上，因得不到一段自己想要的青春里的爱情而闷闷不乐，觉得挺遗憾的。那条师傅的朋友圈给我带来的悲伤感被此刻的月亮引出来。爸说我分不清美和丑。美丽太短暂了，月亮夜晚有多美丽，白天就有多么暗淡。笑得有多绚烂，哭得就有多难看，彼此相连又面朝两边。

对短暂的依赖，是对美丽的不舍。

我常常听《泡沫》和《外面的世界》。

这晚上过了之后，我发现我在他身上依托的情感掉落了。如果遇见之后没打招呼就没打招呼，没笑就没笑，要视而不见就视而不见吧，不会多想什么了，都当作很自然而然的事情，离开的离开，掉落的掉落，短暂也并没有那么可悲。

无意间听见某个人的好话，就对某个人存了一份好的档案。就像z，我觉得自己如果喜欢就大胆在一起，虽说年龄是个问题，但是两天之后，我就想着还是青春里的爱情很美，两个人相识的很早，然后两个人看到的世界一样，容易养成一样的三观。如果对方的三观已经形成，并且很难改变，这是一件挺可怕的事情。所以，我就没有继续下去。我发现自己挺冲动，为了爱，不顾一切，没想太多，心就跟着走上感性之路。这短短几天里，我总结出了两点，一：如果你没有考虑清楚别轻易地主动见某个人，哪怕你们之间没有什么，这次见面之后就有什么了；二：别一味地听信他人觉得这个人挺好的，要有自己的见解，把理性放在感性第一位。

这段也是无疾而终，要走的时候他问起为什么突然就离开了，我说三观不合，他问他哪里做得不好。看吧，两个人三观不合就是如此，你说三观不合，当然不是谁的错，只是你有你的三观我有我的三观，即使说了，三观那么好改变吗？

一个人停止不前，自有本身的悲观原因。

现代的门当户对，不是资产有多少，是受到原生家庭影响之后变好变坏，是两个人能不能合得来，能不能相互理解包容，能不能长远的走下去。如果你的原生家庭没钱，但你很努力勤奋，并且正义凛然，诚实孝顺，那么你自己就有自己的资产。如果他的原生家庭很有钱，这个人被金钱惯坏，不懂得相互积累，不懂得要关怀世人，那么这个人的能量磁场就不能吸引与之匹配的人。这才是这个时代真正的门当户对。

过年那几天，狗子一直很照顾我，大家其乐融融，虽然有时他们说的家乡话我听不懂，只看到他们在笑，不知他们在笑什么，但他们笑起来很像一家人，我也跟着笑了。可能大家以为我一直听得懂。

他和我就像兄弟，像姐妹，没有相互嫌弃，他常常帮助我，我们也常常开玩笑，走得很近。有时听见他就在他们寝室大声唤我去坐或者吃东西。有时过来拎我去。我可以躲在他的影子里躲太阳，我可以大方请他吃东西，我们一起上班下班，一起讲自己的经历和感受，会一起躲雨打伞，有眼角大家开我们的玩笑，有点假戏真做的自我欺瞒的感觉。短暂不一定美丽，但我抓住的美丽很短暂。

他刚失恋。

在分开前几天，我提前难过，因为这次旅途真的很美丽。但是它像一场烟花，绽放在我目所能及的高空，而后归于平静，连那个绽放美丽的地方都找不到。

结工资那天的夕阳很美。

我拿着钱，觉得自己走到哪里都不用担心了，仿佛那些钱永远用不完。

于是我还钱，吃好吃的，打车，住豪华单人间，买很多书，买口红，还钱，还备用金，借出去950元，又给妈500元，剩余300元，买一双鞋150元，买内衣60元，买耳机和戒指40元，打车45元，来来去去，所剩无几。

还好我借出去950元，不然，我很心痛的。

我明想着接下来几天陪老爷，但是我却约着狗子去虎门炮台。

于是我们连夜出发，先去长安她姐那里，然后住一晚，第二天再出发坐公交去虎门。

那一条街很乱，我走着，就会有人打量我。垃圾散发的恶臭仿佛笼罩着整条宽阔的街道。

我在车上，想着，狗子，我信得过你才会答应和你去虎门游玩的。

我们先去吃了一顿好的，94元，他说等下住宿他来付。真的很开心，因为我们都放开了吃。开始上了一盘脆咸的豆子，我用筷子一颗一颗夹来吃，我们是真的饿了。他把豆子倒在盘子里，用筷子飞快夹来吃，他说，别客气放开吃。

“放开吃是吧？！”我就端起盛豆子的盘子，然后赶在白色陶瓷杯子里，像喝水一样，“干了这杯豆子！”于是，我哈哈笑着，他也笑着。我们赞美东莞冬天的晚风是很美的，在店门口围着吃饭像是恰到好处的夏天，清风徐来，饭香四逸。