瓢泼大雨大雨丝毫没有停止的意思，正如我的思绪没有中断一般。尽管越来越冷，手在雨中洗刷的苍白冰凉，头也越来越晕，愈加的累，只想一睡不起。我甚至开始模糊不清的认为天就要放晴了，夏日的阳光即使到了下午仍然很毒。我想也许我还被烈日灼心，会中暑，会恶心的呕吐。水泥地也许会拼命的吸收光热，不断的蒸发地面残留的雨水。我似乎看见太阳变成了一个正在燃烧的大火炉，日月同在，月亮像冰盘般散发着凉气。火炉渐渐靠近冰盘，她开始慢慢而又痛苦的融化，泪水快速低落。我置身冰火两重天，虚弱的挣扎着看着凉凉的液体留下来，滴到我半开的眼中。

在那个大雪纷飞的夜晚道别后，我们谁都没有主动迈出一步，只是在局外兜兜转转。我们做了每个情侣分手后都会表现的冷淡，矜持，仿佛已成了约定俗成了的默契。你不再来找我，我也不再打扰你。在那之后，我没有再多想什么，但并不代表我已放下，放弃什么。我只是在等待，太过于矜持自卑害羞了，我连问他分手的理由是什么。我害怕，我太害怕他说了让我彻底绝望的话，我害怕让他看出我的不甘心。其实，在喜欢上了他的那一刻，我就已经失去了理智，变得患得患失，一切的悲喜皆因他掌握。我变得卑躬屈膝，爱得卑微，他也不再珍惜。我想挽回失控的局面，想拼命证明没有他我也可以过得很好。

然而，还是在每一个无聊的数学课时，出神的拉着记忆的弦，不断回想我们之间的每一个片段。故意省略那些痛的记忆，努力安慰着自己他对我还是有感觉的，他需要静一段时间才会后悔的。到时候，他一定会来找我的，给我打电话发信息的。我执着的抱着信心，他会回来的，因为已经离不开他了。相濡以沫的鱼儿离不开对方的滋润。

一天，两天……一个月，两个月过去了。我们曾经在一起的圣诞节过去了，我们依偎着说悄悄话的元旦过去了，除夕到了，春节到了，二月十四的情人节到了，我的生日到了……我始终没有收到他的只言片语，大概不爱了，男生都这么狠心吧。我的心也逐渐冷却，但还是不愿意相信他的心已离我而去。

大概半年后，时时想起他，还是我心底无法拔出的一根刺。在每一个孤单，旧地重游的日子里，眼角流出两行清泪。还是会牵挂着他，偶尔偷偷的查看他的qq名片或资料。会为他的新网名，新头像，更新的个性签名而激动不已。总是想着与我有关，企图从中发现什么蛛丝马迹。没错，我还在关注他。在一个漫长的夏日，我闲的发慌，又忍不住去看他的资料卡。令我惊讶的是他的头像又换了，我猜测着他最近的心情应该很不错。恍然间，心情就低落下来，看来没有我的陪伴他过得还是很开心。又不甘心的仔细看了他的头像，发现有些异样。我的脸顿时变得惨白。心里忍不住的凄凉，这明显是情侣头像！因为我看到了另一个和他一样的头像，如此甜蜜，大胆的秀着恩爱。那个人不是别人，正是他那所谓的妹妹，也被我删了的。我感到不解和气愤，他骗了我？？我直接了当的问了他的一个好朋友：“他是不是谈恋爱了？他欺骗了我的感情”

“是，他早就谈了，我以为你早知道了呢”

我几乎想要大吼道：“他是个骗子！我恨他！我恨他！我永远不会原谅他的”

他的朋友很是无奈又尴尬的劝说了我：“这都多久之前的事了，你……早该放下了”

我冷笑，无视他的话。很久吗？我们分手才多久？不到两个月，就和他的妹妹联合欺骗我，给我难堪，伤害我？而我还傻乎乎的一味的信任他，相信他的每一句话。我感到肠子都快悔青了，相信他那支支吾吾搪塞不清的我：“她是我的妹妹，怎么了？”我又问：“妹妹？”正想说：“我怎么从来没听说过你有个妹妹”但，看他有些不耐烦了就没有继续，“大概是我自己多想了，也许是表妹堂妹什么的”我安慰自己，并傻傻的对妹妹视如己出，有什么心事都会和她分享。虽然从没见过她，只是她主动加了我，联系我。直至那个夏天，真相才显示它最残忍可笑的一面。兄妹关系是假的，她的名字是假的，他早就不爱我是真的。

一时之间无法喘过气来，无法相信他朋友所说的。如果不是自己发现，恐怕还蒙在鼓里。我还痴心的念着他回头。“这都多久了，你们不可能了”这句话一直萦绕在我耳边，我感觉当头一棒，头脑嗡嗡作响。多久？很久吗？可我还没有放下呢？窗外的知了愤怒的叫着，口干舌燥。土地被晒得发白，不少已开裂了。倏忽间，我感觉我的心也裂开了数不清的缝。我放生绝望的大哭，既气又恼，突然间停下，感觉眼泪无法跟上心碎的步骤，供不上发泄的痛苦。

哦，这就是我失败彻底的恋爱。从头到尾，彻彻底底的失败，所有的赌注瞬间崩塌。我卑微的伸手挽留，低头祈求，像戴着铁链跳舞的消愁，只为博得伊人一笑。最后越跳越卑微，越跳越笨拙。心，从未有过的冰凉，呼吸苦难。却没有解药去治愈我破碎的心。“这不是我想要的结果，我要的不是这个”，我发疯了似的自言自语，并一边翻动手机，决绝的删了他所有的照片。我不再抱有任何想法，既然君已如此，我又何必苦苦折磨自己，自取其辱呢，掉落一地的自尊，又怎能再让人随意践踏。

我伤心欲绝的红着眼睛锁上一间小屋的门，大口喘气，努力平复自己的愤怒与羞耻。光洁的地板很快潮湿了一片，我死死的盯着那些不争气的泪水看。不停的用手去划：“写着最恶毒的话，咒骂”愤怒已使我失去了理智，它占有着我发抖的身体。我听着那些悲伤的情歌，感觉每一首说的都是我。“这世上还有比我更傻，更蠢的人吗？”“被人玩弄，却始终欺骗自己去相信他”“是他毁了我对爱情的美好执着与向往，从今以后，我再也不相信任何一个男生说得甜言蜜语！”“对，他们的话是毒药，听多了会变傻，现在的我已迷失了曾经的理想……”我不停自言自语对自己说着这些话，再也无法去想起他的话。因为，他所做的这些，已伤透了我的心，足以抵消他微不足道的好！

天气过于炎热，心里已寒冰一片。过于狭窄的空间无法承载我无休无止的悲伤。只记得，那天，我骑了很久的自行车，在安静的亭子里面无表情的坐了许久，许久……久到不知自己的眼泪还在不受控制的往下滚。我恨他，我恨她。他们不仅伤害了我的初次恋爱，更使我的尊严扫地。我是个倔强又好强的人，允许别人不爱，却不能容忍别人的欺骗与玩弄。或许我们的开始就是一个天大的错误。

我达达的马蹄是个美丽的错误，我不是归人，我是个过客……