关于，我始终觉得能给你羁绊的往往是哪些似有似无的恋情。每当你错误的认为她（他）就是你要找的那个人时，恋情还未开始就已经画上了句号。有些时候开始就意味着结束，正如有些恋情不知道是怎么开始的却也不知道是怎么结束的，就好像一切都从未发生过似的，但心却动了……

在过去的一段时间内，我的脑海总会浮现出一个女孩的笑颜，一个来自于异国他乡的华裔女孩。细细算来，距她杳无音信的时间快两年了，她是否还留在中国我不得而知，她是否真的找到了真爱我也不知，她就像从未出现过但我的心里却有过她的痕迹。

我们相识于网络却又被遗忘于网络，但她留给我的那些充满感动的瞬间以及她对我最初始的依恋，依旧残存在我记忆的最深处，就像一片略有破损的枫叶静静的躺在某一本书的中间，如果不是无意中被打开它便永远停留在那里。

她和我说过的令我影响最深的一句话是，“我能留在中国的时间不多了，我的商务签证只有三年，今年是第二年，但我想要留在中国。”

通过她的自述我了解到，她生于美国，她的母亲是中国人，她的父亲是美国人，她属于美籍混血儿。我看过她的照片，以及她发给我的关于她的自拍视频，她的头发是黑色的，双眸也是黑色的，皮肤是白净的，如果不是开口说话你很难断定她不是中国人，她很好的遗传了东方人的美，所以她算得上是一个合格的东方美人。她发亮的双眸曾让我一度认为她是戴了美瞳的，后来她反问我什么是美瞳？我费了好大的周折才给她解释明白，结果她略略的说，“我从来不戴，对眼睛不好。”

向来不善于和女生搭讪的我，最开始时很难跟一个陌生女生聊出什么别样的话题来。我们最开始的聊天内容是围绕两国的关系开始的，因为当时中美关系的恶化，而她又是美国公民，虽然有一半的中国血脉，但她依旧属于美国公民，所以我的爱国心在那一刻表现得无比强烈。我初始一直都是用带有很强烈的讽刺意味的文字和她讨论，而她一直都保持着一种宽容谦逊的态度和我对答，我俩的交流方式是她发语音我用文字，虽然她的汉语水平不高，但和我的英语水平比起来已经是可以算是八级水平了。偶尔有些词语她不懂还会主动问我，而我也会很认真耐心的给她解释，就怕她不能完全明白词语的意思，当她明白了我要表达的完整意思后，她就会陷入长时间的沉默，每当我觉得她不会再言语时，她又开始和我说话，说一些无关紧要的趣事尽量避开刚才不愉快的话题，就这样第一天的聊天以我犀利的文字和她宽容的态度结束。

我本以为有过这第一次不愉快的聊天后她绝不会再和我说话了，谁曾想在第二天的同一时间，她给我发语音问我在干嘛？我当时的第一反应就是，“这个姑娘是不是有点傻？完全不记事”。在我没有做出回应之前，她又给我了发语音外加几句不怎么通顺的汉语句子，大体的意思是问我是不是还在为昨天的事生气。面对这样一位毫无脾气和秉性的姑娘我只能选择“冰释前嫌”，并对自己昨天的态度感到深深的悔恨，两个国家之间的矛盾没必要非要迁怒于一个异国他乡的姑娘身上，我带着类似于这种的歉意开始认真的和她攀谈起来。

她对于中国是持有一种很向往的态度，因为她妈妈的缘故，她很喜欢中国的文化，而且还给自己起了一个很有诗意的中文名字---夏萍儿。她对于中国的了解源于对孔子的认识，她曾就读于美国某所孔子学院，所以她在中国的暂住地也选在了孔子的故里“曲阜”。当她告诉我她住在曲阜时，我的第一反应就是“这不是孔子的故乡么”，她说，“对的”。随后她向我解释了为什么选择在哪里驻足的缘由。在接下来的聊天中，她问我去没去过曲阜，我说没有。她当机立断的说“明天我带你看看”。我原以为那只是一句简单的玩笑，谁曾想第二天她竟然早早就起来，吃完了早饭就和我说她要出发了，当我问她之前有没有认真的游览过时，她一脸神奇的说，“我闭着眼都能走过去”。那一刻，我确信她的确是为了让我看而选择再看的。

她从酒店出来，打车到指定的地点，又买门票，那天正好下着蒙蒙细雨，我劝她改天吧，她却执意要买票带我参观。在她给我发视频的镜头里我看到了孔子的雕像，看到了供奉孔子的庙宇，看到了中华璀璨文化的发源地，看到了一手顶着雨伞一手拿着自拍杆的笑颜如花的“东方姑娘”，在烟雨朦胧的春天漫步在孔子的庙宇之中，我还看到了一些对她而言古老而又新奇的东西。比如，她拿着一把戒尺问我是什么东西？干什么用的？我给她解释完，她竟然买了一把。后来我问她买戒尺干嘛？她若有所思的说，“我用来告诫自己”。她的幽默，她的可爱，再加上稍微有些蹩脚的中文表达可以说是另一种美的体现。

有一次她去理发店弄头发，从始至终她都没怎么和店员交流，我俩也都是用文字交流，后来她告诉我，理发师一直以为她是中国人，直到最后征求她的意见时才被识破。那天她开心的像个小孩而且还一直不停的问我，她到底像不像中国人，我一直都在回答她像，很像，像极了……

尽管我极力避免和她有矛盾，但我还是有过几次惹她生气，她惩罚我的方式就是5分钟之内不和我说话，后来延长到了10分钟。生气的原因很简单，是因为我总和她提起别的女生让她有些不悦，因为我总是拿中国女生和她做对比，这让她觉得我有忽视她的嫌疑。最初我不知道她为什么总是会突然的生气，每当我问她为什么要生气时，她总是说没什么，直到有一天我再次把她惹生气了，她才气呼呼的用几乎咆哮的语气和我说，“你以后能不能别再和我提别的女生？!”自此我才知道她突然生气的缘由何在。

当我第一次告诉她我不会哄女生的时，她笑了，她说，“你不用怎么哄我，只要说“对不起”就好了，我就会原谅你了”。之后，每当我觉得某些言语可能会惹她生气时，就会主动和她道歉，她也欣然接受，然后我们又会和好如初，就好像刚才什么都没有发生过似的。后来她还把我说过的不会哄女生的那段聊天记录截图设置成了她的主页背景，而且还给我起了一个很有代表性的昵称，“笨笨”。

对于她，我脑海里残存的记忆片段不是很多，但每一片都是一个很唯美的故事。我依稀记得有一次聊天时因为软件故障总是断线，她问我怎么办？我说卸载重装一下就好了。她说，“不行，一重装里面的聊天记录就都没有啦，你不在线的时候我看什么呀”。那时候我才知道，我和她的聊天记录她一直都存着，为的是我不在线的时候能返回去再看看。

一晃近两年的时间过去了，脑海里残存的记忆也在慢慢消减，曾经记忆犹心的往事现在早已模糊了我的双眼，曾经一度认为不会忘却的东西，如今早已消失在了时间的隧道里。物是人非事事休，能残存的必定是那些曾经划破过你内心留下过伤疤的时间断点。有时候你以为你忘记了，但却又在某个特定的时间内再次被唤醒，有时候你以为你还清晰的记得，但当你认真去搜索时又会是那样的茫然无措。曾经让我痛苦不堪的记忆，如今变得像雪一样惨白，毫无生气可言。曾经触动过我无数条心弦的记忆，如今再也谱不出一首完整的曲子了。人会变，时间会变，灵魂也会位移，没有谁会一直停留在曾经被伤害过的地方驻足不前，更没有谁会为了一个虚无缥缈的梦而笃定自己的一生。当一段朦胧的的爱恋变成一行行文字时，这已经是它存在的最后价值，因为值得被惦念的，被记载的不多。

我不知道多年之后我是否还会像现在这样清晰的记得曾经有一个华裔女孩喜欢过我，也许会忘记，也许会记得。也许她早已忘记曾经喜欢过一个中国男孩，而那男孩此时还依稀的记得她曾经的存在……

她的突然消失，让我空想了好久。明明没有答应过她什么，内心却恰似承诺过什么那般痛苦。明明知道彼此不可能，内心却非要偏执的认为一切皆有可能，甚至还上网查询和外国人结婚有哪些限制。明明发掘自己已经在不经意间喜欢上了她，可每当她设法让我说出我喜欢她时我选择了避让，而她却总会出人意料的说，“我喜欢你，你不喜欢我吗？”……

朦胧的爱总是很让人向往，总觉得那是爱情最初始的样子，事实也正是如此。每一段恋情最初始的时候总是很美，没有吵架，没有争论，没有太多的旧账，一切都是兴兴向荣的样子。