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《杂乱而无章》第一章:说说毕业后的各种杂七杂八 下
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在我家那样的小县城我的专圌业是很难找到工作的,所以我是在市里找的工作。因此就需要租房了,也算命好在和老板协商好的时间内找到了房子,这里就不细说找房子有多苦逼了,我只想说中介就是来骗钱的,至少我找的那家就是敷衍了事,交了一百块之后给了我两个房源之后就再也联圌系不上了,也可能是我人品差吧~

最后的房子还是自己一处处跑才看到的合适房源,简直跑断腿受够房主的大小声……真的是好不容易才找到个合适的,因为家人不放心我住民居所以找了一个老式小区,就算是老式小区的旧房子房租也不便宜,最少比民居贵了两倍,并且房租要一次交一年才给优惠,所以房租就是家人给付的。

就算心里尴尬我也不敢硬气的说自己搞定,这就是初出社圌会的现实,一穷二白只能自己去慢慢适应改变。穷到什么地步呢?房租要家人给交就算了,水电也是家人给交上的,第一个月的工圌资只是刚刚好够吃饭和拉网线,以及租房的一些破损维修,这里就暴圌露圌出了自己的白目。

我居然没有好好查看租房的设备……所以修了两个开光,两个插电座,还不得不给浴圌室淋浴加了增压泵,疏通了一次下水道,也不是一笔小钱啊……因为发现这些问题都是在签约付圌款后,费劲唇圌舌和房东沟通之后房东出了一半费用我出一半,这种哑巴亏只能自己吃下去了!

心塞到太平洋的我渐渐才知道这些都只是开头罢了……一个人住面对的事情多到爆圌炸,吃饭问题还好可以外面解决,因为我买菜真的容易被糊弄,不买贵了就是买的不好……洗衣服那些倒是初中就会的技能。但是像什么换灯泡修水管这种请工圌人浪费钱,自己貌似又搞不定的事情真的是……还好虽然要命也没难倒我这个女汉纸,就这样被圌迫点开了新技能让人哭笑不得。

像这样哭笑不得的事情还时有发生,比如交电费需要电号,交水费需要水卡,水费还要扣除生活废水处理费剩下的才是纯水费,水卡要拿回住宅楼下的读卡器打卡才算真的冲水成功。以上真的是我生平第一次知道一点都不带夸张的。不知道这些时闹出的笑话我也是心有戚戚然,缴电费处的工作人员和我大眼瞪小眼的样子想一次就尴尬一次!出了学校和家门真的感觉每天都是尴尬癌晚期没救了,心脏备受摧圌残没有罢圌工也是庆幸至极。

现在想想学校的小日子过得那是多么的安逸自啊!是有多不识好歹才会觉得痛苦万分?那时候觉得有些同学阴险狡诈在现在看来什么也不算,因为那时候的各种关系真的纯粹到天真,情绪来得快也去的快,没有什么隔夜仇,也不会有人真的想弄死你。

但是到了社圌会上就不是那么回事了,看似亲切热情的同事未必就真的是那样,人家指不定心里多不待见你,恨不得你马上消失在天际,使坏都在看不见的地方让你防不胜防,而且人家是前辈比你得老板的欢心,什么是人微言轻也是领教了,不是有理就能走遍天下,新人还是秉持少说话多做事,打扫卫生要干净,端茶送水要勤快,察言观色要手到擒的原则,绝对不能抢了前辈的风头,才不会被前辈拉入黑圌名圌单,同事关系真的是一言难尽,简直就是一门学问,新人夹缝生存技能我看我是有得学。

当然也有一种叫做有背景的人是不用遵从以上原则,有背景的同辈进入公圌司工圌资就比你高,干的活还比你少升职那叫一个快,前辈们也是恬着脸去各种谄媚我简直都没眼看了,又不得不戴上和蔼的面具被这样的同辈美其名曰请帮忙的瞎使唤,心里的憋屈啊!所以不是你工作能力出色就万事大吉,且况我还就是个一般货色罢了。继续老老实实的干事就是了,学不会那些道道就好好巩固下专圌业也是好的,抱着这样的心态我还是平和下来了,连我自己都觉得不可思议,只能感叹一句这就是我被生活操练出来的新状态吧!

随着时间的推移,渐渐发现我还是太傻太天真了,当时进入公圌司谈好的东西越来越遥遥无期,说好的试用期三个月之后转正迟迟没有到来。工圌资也就是一直是实习期的工圌资,做的事情却是越来越多,并且经常熬夜加班连带出差也没有加班费和出差费,这些都还好,还在我的承受范围之内,我相信慢慢来都会好的。

但是让我郁闷的事情发生了,先是老板的否认,老板的言下之意就是我连领圌取实习期工圌资的资格都没有,还说我不思进取没有提升自己的剪辑技巧……

我很想反驳,不是我不想,是我没有那个美国时间好吗!每次我一有点时间,就要让我刻碟装封面导素材抄录同期声,甚至有些时候搞到晚上十点多……要么就一直让我跟着摄影去出差,各种杂七杂八的事情就都飞到我身上了,看着没做什么,但是都被这些杂事把我的时间挤走了……工作时间都被塞得满满当当我还能怎样?但是我不想被说找借口,所以什么也没有说,只是默默准备入一台电脑到自己的出租屋,因为我的笔记本电脑根本没法运行剪辑软件,但是我想进步成长并且愿意为此付出代价,大不了晚上少睡一会把自己的休息时间用来练习好了。

但是计划比不上变化,最让我崩溃的事情发生了。那天是第一次和老板去出差,之前都是一直和其他摄影一起,因为摄影对我的编导能力的肯定,老板就把我带去了。老板对我也还算满意,但是文案出现了问题老板就开始暴躁了,明明是别人的错他却把火撒在我的头上,文稿出了问题让我修我也修了,我是第一次弄专题片的文稿不懂的很多,他没有义务教我但是为什么要冲我撒气?而且语言攻击已经到了我无法接受的范围,最让我无法接受的是在他给文案打电圌话的时候态度就如此转变?错是别人的挨骂的是我……

那一刻我真的傻眼了,压着郁闷着情绪改完稿子回到自己的房间的瞬间我就放声大哭了,我都不知道自己怎么做到没有回一句嘴的熬回房间,关上房门的那一刻所有负圌面情绪吞噬了我,甚至冲动的想立马跑去车站自己搭车回去,如果不是因为太晚我肯定会那么做的。之前的壮志雄心也被这些乱七八糟的事磨走了大半,我突然对各种产生了质疑,我为什么要受这种气?

这个工作只是因为合适才来的,只是因为专圌业对口这一点被迷茫的我选择,说实话我并没有多喜欢,一如我的专圌业不是因为喜欢我才去读,而是因为本科刚好我就只有考上了这个罢了。一切都只是刚好的将就而不是发自内心的需要,貌似进入了一个奇葩的死循环迷惑的却是自己。

一整夜根本没有睡着,乱七八糟的想了很多依旧没有头绪,唯一就是确定自己不再愿意在这个公圌司耗费时间了,可能因为已经有所打算所以我平静了很多,没有冲动的一走了之,认认真真的和老板完成了这一天的拍摄行程,意外的在回程的车上听到老板说我真不错,没有把情绪带到工作中,并为他昨天的失控他表示抱歉。我也是不知道该用什么表情面对了,把人说的一无是处之后给颗糖?对不起我娇生惯养吃不下去。而且我是积怨已久的想开,这个事只是一个导火索罢了。

我承认我吃不了这份苦,回到市里我就和老板提出了辞职并且交接了工作,这次违背家人意愿的尝试,最终以我落荒而逃收场。

虽然各种不合适,家人却依旧希望我老老实实在家复习考公。这次的倔强让我颜面尽失,已经没有那种自己飞翔的能力却还要瞎折腾,被家人说教的时候已经无法再反驳什么,因为这次工作不但没有赚到钱,还要家人经济帮补才能过生活,我还能说什么?听着他们数落我不知天高地厚,听着他们数落我自以为是,除了觉得难过还是大脑一片空白……

所以,我何必再浪费钱。是的,这次打工经历除了碰了一鼻子灰,感受了社圌会的现实,我觉得就是浪费钱罢了……没有如书里所说积累到什么社圌会经验,也没有发现什么人生目标,更没有树立自信找回自我,只是更加迷惑罢了。

所以这次,我就老老实实听家人的话吧!我也不确定选择考公是不是就是对的选择,可是总要尝试才能知道对错,总要不停往前走才能找到对的方向不是吗?打工这个行不通那就考公看看,说不定就适合了也不一定不是吗?我依旧这样疑惑着往前走去,也只能这样走下去不是吗?开头没有开好那就只能补救,如果连抢救都放弃那就真的没救了。

我大概就是抱着这样的想法让自己不断跳出迷局,不知道这个选择会不会是下一个迷局,但是已经没有别的办法了不是吗?

大学毕业后遇到的各种杂七杂八的事何止这些,这些只是让我备受冲击的事圌件里的冰山一角,之所以提起是因为比较刻骨吧~让我害怕又难忘,让我回忆起来都会莫名其妙感伤。我不知道是不是所有大学毕业生都和我一样,但是我真的出校门就跪下了。

希望那些还在学校的朋友且行且珍惜吧!早点为日后打算不要和我一样被杀的措手不及兵荒马乱。希望你们能从容淡定的享受人生感受生活,我还是愿意相信生活如诗,只是你要努力。

这一章注定要乱的,因为我现在都是迷的,没法圌理出头绪。真的是写的乱七八糟和文名契合啊!但是这就是我的现状,乱到难以侃侃而谈,杂到没有条理头绪。希望日后的章节我能找回自己的风格,随圌心圌所圌欲的吐露那些晦涩的心情。

ps:今天去打印了公考的准考证,心情错杂。因为我报考的岗位是无条件限圌制的,所以报考比例是1:263,感觉是没戏了。好在值得欣喜的是毕业三年内可以报考村官及大学圌生志愿者。我刚好赶上末班车也不知道是该喜该忧啊!

今天也正好是我大学毕业的第755天,大学里的种种还历历在目仿佛昨天才发生的一般,没想到已经离我那么遥远,而我我记得如此清晰。果然是怕了现在才回沉溺于过去吧!愿自己能早日打破僵局,找回自己的节奏吧!


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