每个人都在追赶时间，有的快，有的慢。迅疾的人自以为洞悉了世事，于是心比岁月苍老；迟钝的人总是懵懵，却泯灭不掉一颗童心。红楼里说“世事洞明”，说“人情练达”，可是我们小小的脑袋呵，依旧是一片混沌。

我叫花少年，当然这是游戏代号了，我不是一个软弱的人，但我往往害怕面对现实，因为残酷。

我能在不会游泳的情况下行走在桥拦，能毫不犹豫地划破自己的手……

却独独无法面对相熟或陌生的人们，尤其是他们的视线。很多时候，我一度以为自己应该生存在古代，过闲云野鹤隐居山林的生活，是那么欢快，那么清淡，无忧无虑，无拘无束。

但是，我知道，真正的人生，应该从面对现实开始，所以我一直在改变。

从小，我有个强势如男子的姐姐，许多事习惯于由她决断，这样的习惯让我渐渐的处处隐藏自己，让自己藏得很深恨身，深得深不可测。这让本就处于弱势的我，称托得更加软弱。

但事实上，我平日行事从不胆小，我只是在逃避现实，想要逃到那幽静恬淡的白云深处，过那永远不被人打扰的日子，过那从小讨厌人多的生活。或许，出世是我最好的选择，而不是梦想，更加不是白日梦和春秋大梦！

因此，在许多人眼中，我就是个属于生人勿近的人，沉默冷酷，难以相处。行事不拖泥带水，刁钻狡诈，甚至不顾他人感受，有些毒辣。

这一切不过是我故意为之，就像我在学生时代从不主动跟女生讲话，男生朋友也不多一样，是我故意营造的气氛，如此，我伤害了不少女孩和碰头。但这一切都是有原因的，那只是因为……在感情方面，我除了害怕人心，更——

因为怕受到伤害，所以不敢去爱。

为了不让人窥视内心，我经常故意去做一些莫名其妙的事，甚至偶尔出尔反尔也再所不惜。这就是我，一个迷茫的我。

你很难想像。当人们都醉心于这物欲横流地社会时。还有人正为心里一丝薄弱地底线苦苦挣扎。——这就是我。一个从未考虑过未来地我。一个一直在思考人为什么要活着地我。

我太固执。固执到偏执。我们活着。总有人告诉我们应该怎么做。而我。没有。从小就没有。那是因为家人地保护。长大后没有。那是因为不需要。岁月磨光了一个又一个棱角。我却依旧锋芒毕露。圆滑和世故都不适合在我地身上。我依旧要爱着自己喜欢地。恨着自己不喜欢地。甚至不懂得感恩和悲悯。决裂着清高与孤傲。还有那隐藏在内心深处地伪善虚伪。

我太冷。太孤傲。我拒人千里。因为我怕被人懂。怕被人看透。人们把自己埋藏得太深。而我把自己埋藏得很浅。浅得就在表面。

其实。柴米油盐酱醋茶。这才是人生。无论如何。每一个试图越此岸地人。最后仍要归于世俗。因为。这世上毕竟没有不世俗地人。

但我却想逃。逃得越远越好。我一直认为自己是个刚烈地人。宁为玉碎。不为瓦全；宁可我负天下人。不可天下人负我；我死之后。哪管洪水滔天……在我地心中。李白那安能催眉折腰事权贵。使我不得开心颜地精神一直鼓动着我。令我永远不愿意谄媚着成全。屈膝着愧疚。

但正因为逃。正因为避世。正不断地暴露着我内心地脆弱。坚强地人会逃吗？

……

……

是融入这个社会，还是为求心中净地逃避现实，我彻底迷茫了。痛苦的煎熬，艰难的执着，不屈的毅力，还有那与俗世格格不入的神经——谁能拯救我？一个躲进小楼成一统的宅男，一个不愿入世反要出世的苦苦煎熬的灵魂。

然而，终有一日，这一切终于生了改变，不，应该是蜕变。这一切，都源自于一个名为《创神天下》，实为第二人生的虚拟游戏的开始而改变。

从那之后，我才明白，痛苦可以让人成长，也可让人改变，最重要的是，它可以让人变态。

这也是为什么我给自己起名花少年的原因。我希望尽量少的接触别人，更不希望别人主动接触我，尤其是女生。因为从我出生的第一天起，我就知道父母生我最大的使命是传宗接代，但我从来没有这想法，我只想逃得远远的，独自一人活着。什么世俗人生都抛得远远，如果一觉睡下再也不醒来，这样回归自然我是再愿意不过。至于自杀？我这么崇尚自然的人怎么可能呢？

而如今，第二人生出现了，我想我以后，将会一直沉醉于第二人生再不醒来，永远生活在里面，放弃现实，毕竟，这也是人类中很大一部分人的选择。太现实的现实，早已让很大一部分人类失去了热情。或许，无所不能的第二人生，才是人生最好的选择呢。

直到那一天，我终于明白，人类生活在创神这庞大的虚拟世界构造的更为虚拟网络世界中，双重虚拟的世界上真相彻底堕落。人类，或许将永远暗无天日。

我该怎么办？