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《你好,姜冬》插入语
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很多话没有地方说,只能在这里唠唠。

2014年12月28日,你说当然你对我来说也一样,在两个小时之前我说,你对我来说最重要,甚至重于生命。你的回答让我的心底泛起丝丝甜意,嘴角也经不住勾起弧度。

2018年7月25日,十个月零16天前,你重新加回我,你的一句抱歉算是回答了我两年的对你不辞而别与背叛的耿耿于怀。你说,无论如何,你觉得你还欠我一句抱歉。我在这句抱歉里失声痛哭。我的青春除了你还是你。

在你加回我三个月里,删除好友、添加好友来来回回几次。怪我一直误会故事还没有结束,我小气、敏感却能一而再再而三地容忍你的伤害并给你再次伤害我的机会

四个月前,我退出了高中群,删掉了所有与你有关的好友、信息、说说。这不是幼稚,也不是什么大张旗鼓的离开只是为了你的挽留。我的心已经过了使用这些伎俩的年龄。我只是害怕触景生情,害怕从别人的空间里捕捉到你的蛛丝马迹,害怕再次删掉我之后的某一天里又莫名其妙的加回我。我害怕的太多了,我不能平静的做到你喜怒哀乐的旁观者。我放不下你,我吝啬、自私,我拿的起我放不下。

不得不承认我的内心深处还期待与你的见面,但是我希望今后年年岁岁,永不相见。我希望我的未来,我未来的朋友,不要沾染上一丝一毫你的影子。

距离第一次遇见你已经五年了。算了吧,在每一个彻夜难眠的夜晚里,我都会告诫自己算了吧,不是原谅,只是算了吧,不追究了,不要再把你从时间的缝隙里拉出来,一次一次伤害我。

你是我的整个青春,你的离开,塑造了现在的我。

你从来都不是爱情,却比爱情很重要。你是我血肉中不可分割的一部分。

你离开,我却还要假装欢愉,无人是我,无人共我分担,无人知我多苦。

现在2018年7月15日凌晨两点十五,失眠,脑海里还是你,并恨你

后面文章会慢慢恢复更新,温衿是我,我是温衿


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