我习惯写东西时候听歌，习惯把头发披散下来。无弹出广告小说 我觉得自己有点不正常，上班后我就一直喜欢穿穿衬衣，觉得那样的女人是我的追求的理想目标。但是下班后回家我就喜欢随便穿。出去的话我就喜欢自己是另一种风格，完全不一样的风格。

还有吃的水果，我不太喜欢颜色淡的水果。别人都说很奇怪，我也感觉自己很奇怪。我喜欢的颜色也是天蓝色，我还喜欢一切的浅色系。都很矛盾吧！我也不知道存在不存在永远。

我做事情总是不经过大脑。我是行动派，有什么想法我立刻就会去做。我永远也学习不会什么是三思而后行。我一直想为什么我不能像个男生一样。今天一个大姐说我长得比较耐看，我很开心。虚荣心被满足了。

我很努力地上班，无论做什么事情，我都很认真，所以才会把袜子洗破，很可笑吧！但是我就是这样。手上因为工作被划开一个口子，感染了，手指头肿了，但是看到眼里，却一点也不同。

现在渐渐喜欢上酒精的味道。忘了为什么。酒精和香水，我同时摆在了桌子上。我突然很想照几张照片。好像自从长大了就没没有。我是个喜欢自然美的人，所以我基本上从来不照镜子。因为眼睛最近近视的厉害，看什么都很模糊，看镜子里自己也看不清楚。知道个大概就可以了

我今天想我是不是应该停止写那部言情小说，我很矛盾，其实那只是很少数的才会有，灰姑娘和白马王子的故事，美人鱼的故事我一直认为没有结局。

但是不知道为什么却很向往，也很爱看哪种故事，自己写的虽然不太好，但是到此时我脑子不知道为什么会有这样的想法，没有故事结局的爱情就如同吸毒一样，让太多的人陷在这里面。现在的自己基本上每天都两点钟才睡觉。

已经上班11天了，呵呵我当时只想着坚持一下下就可以，就这样挺过来了。我也很喜欢这份工作。我依然每晚都在写着自己身上的故事。老是觉得自己像一个小丑一样。

很多时候很多问题我都找不到答案。为什么活着，一位大叔告诉我，我思故我在，这句话没有错，但是我还是不明白。例如死亡太苍白，当时爷爷去世，我只是看到爷爷静静躺在那里，当时大家都哭了，除了我，原本以为如果最亲的人去世了，活着的人会很难过，痛不欲生，但是并没有，大家之后还是过着自己的生活，我那是不明白，为什么爸爸不再伤心，还会笑。

现在似乎有点明白了吧！我还是习惯发呆，习惯沉思，还是像一样那样幼稚，喜怒哀乐都挂在嘴边。虽然我才20但是我已经经历了一些风雨，我能明白什么是所谓的社会，但是我只想做真实的自己。做最真实的自己，但是这真的好难。

真的好难。我的目标还是要努力上班，努力挣钱，我不是慈善家但是我还是想帮助别人。我不是孤儿但是我知道孤独的滋味。我只想我周围的人都能因为我而快乐。其实我自己怎么样真的无所谓，像不像个女孩子也无所谓。物质真的对我一点也不重要，虚荣心好像在我身上不起什么作用，我一直怀疑我是女人的身体声音，但却拥有男孩的性格吧！明天还有很多事情要做。

其实和周围的同事相比，我不知道是快乐的还是……他们有家庭带给他们的快乐很烦恼，而我一个人，一个人做一个人的事情，做一个人的饭，一个人买东西，一个人看电视，一个人在屋子，不曾说些什么。仿佛就这么不咸不淡的过着。各有各的好，各有各的烦恼，我没必要去相比较。