曾经以为能放弃能遗忘的事情，却没有忘记。 无弹出广告文本小说站今天我哭了，我觉得我自己真的没出息透了。我们总是对周围的人们太苛刻。对自己太放纵了。导致的后果可想而之。

也许对待感情这个东西，经历的多了就麻痹了吧！我不是觉得包括自己在内就是欠骂。关心你吧你不给个好脸色，当觉得已经不需要对你好的时候，不再关心你了。这个时候你知道后悔了。当初干嘛去了。

看了很多伤感写的话，其实这些大家都知道，用俗语写出来大家看到就能接受。想想人家说的并无道理。我长期一直以来就想好好睡一觉一直到天亮。

孤独的重量你知道吗？我想没有人知道，但是我们却都感同身受过。短短的几个月我改变了很多。恍惚看清了一切，把什么事情都看得淡了。以前虽然我不大，但是总是放不开生死。生命伴随死亡同步进行。我当时多么希望大家永远活下去，但是那是不可能后来的我想顺其自然吧！

再后来我不想活那么久，有人说我不正常吧！其实我挺正常的，也不知道为什么。小时候想长大，长大了想回到小时候。活着想死 ，但是我不知道死了是否还能活过来。

所谓的奇迹是否在这个时候发生。长这么大一直很纠结吧！呵呵，其实我写这些东西大家都明白。也都知道，但是我还是写出来，就好像我要去一个地方不能半路就返航。我只想写出自己的心声。

没有华丽的语言，没有太多的感动让你泪流，我的目的只想我们每天都仔细想想，我们最初的梦想是否还一直追求。有没有实现最初的渴望。

有时候自己经常说我做任何事情都不后悔，我爱过恨过，哭过笑过，成功过失败过，但是我真的从不后悔因为我感受过，这已经足够了。有人在乎过程有人在乎开始，也有人在乎结果，我在乎的是该怎么去做去选择。我现在真的不知道该如何走下去。

朋友告诉我他可以当我的垃圾桶，但是我怎么能说出来。我只想把自己的快乐带给周围的人，但是有时候看来带给家人的不是快乐、我以前可能把朋友看的比较重，因为在我快要活不下去的时候朋友一直陪着我，我一直想说声谢谢但是没有机会。

我经历不同寻常人经历的。呵呵、你也许会问我到底经历 ，这个的话我不想说，因为每个人都有自己的经历，每个人都是一本读不懂的书。我们可以去读，但是我们永远不是主角。其实我觉得我一直纠结在情感当中，我们谁也离不开我们围绕这个活着。每天晚上望着漆黑的夜空，我无法入眠。别人说我老是胡思乱想。我越想越睡不着，所以我想好好睡觉。我真的也好想那样的生活，但并不是每个人都那么幸运，任何家庭都有各自存在的问题。

其实有什么，什么都可以放弃什么都可以遗忘。最近很不爽。真的很不爽，真的好压抑，太多的委屈只能藏在心里。太多的事情都需要我自己去做，自己去承担，我很累。为什么我们有这么多种的性格，呵呵，唯一的选择只能互相包容，不然早打起来了。

至少我感觉是。现在迷茫，主要是工作。为什么我不能从事自己喜欢的工作，我已经坚持了这么久，我没有怕过辛苦，无论怎么样我都要坚持下来。我期望得到家人的支持朋友的鼓励。我只想做自己喜欢做的。

我觉得自己总是同情心泛滥，我可能闲的没事干了吧！呵呵，今年我必须好好赚 钱，真的我不只是自己一个人在活着。

我想了好一阵，我必须下定决心，人不狠难以立足，我不知道这句话是谁说的，很有道理但是我不知道怎么做。其实在我的看来其实就是就两种人。我不应该对每个人都那样，我不是天使。听着花儿乐队的歌曲童话生死恋。觉得唱得很对，无论从哪方面说吧！我都觉得很好吧！我听歌大多时候凭感觉。

心情真的很烦，也不知道为什么就这么烦，我觉得自己又错了。我现在也觉得很幸福，但是两者总是很矛盾。之所以活得那么不开心，估计就是自己老把自己陷于这种矛盾之间吧！朋友现在也很关心我。我很开心，

我以后尽量不再去听那些伤感的歌曲。改变自己的生活方式，让自己开心健康起来。我最近经常失眠，可能是刻意的强迫自己醒来。我这样的写，我很开心。我做了真实的自己，就是那样即使只有一个人开我也要写，为了自己开心而写。很讨厌把事情弄得很复杂，我喜欢简简单单。

今天我在公交车上思考，如果某天我喜欢一个异地的人，我会不会那么伟大为他放弃离开石家庄，但是一路下来，我想好了，我不会，我不是自私，也不是为了爱不放弃。可能说白大家可能就那么认为就是自私吧！我觉得我现在能理解选择私奔，和选择不私奔人们的想法。也许长大了吧！谁又知道鸟儿的快乐和痛苦那，这里有太多的人，太多的事情我无法割舍。我现在觉得还有很多事情没有去办。总是觉得时间不够用。现在的不知道怎么了，每次发生这种事情都会难过上几天。这次也不例外，我什么时候能面对这种事情了，我估计我内心就成熟了。

其实自从那天后我挺伤心的其实我应该明白，r人生这只是一场游戏，我不是被强迫的我是自愿的，但是游戏的结果现在却还不知道。很多事情是看的开但是放不开。我自己的选择，我会尊重我的选择自己走下去。

我老觉得自己现在很混蛋。我不知道自己该怎么活着。我不知道怎么对待自己的情感，我很难过。没有谁能一直陪着谁，我害怕失去姥姥。姥姥对我很重要，真的很重要。我想走出这个圈子，我也不想想这么多，都没有用，或许船到桥头自然直。我知道是我变了，我很喜欢这种感觉。想活得很开心。此时此刻我在听歌，歌词是无论哪里无论什么时间，我都会抛开一切和你走。不过我没有那么伟大。

我的心却是那样空白。无法形容。工作的事情暂时告一段落，不再去想，明天重新找个工作，不在执着。因为不是第一份工作，所以看着后来的同事一个个怀揣着梦想，执着的信念进来，没几个月渐渐地都走了。我的心里很不是滋味，因为我曾经也和他们一样，年少轻狂以为什么只要靠着自己的努力都会得到。可是事实的残酷像一盆冷水泼向我们每个人。

当初我也低迷的一段时间，但是我是那种不放弃类型。我既然选择我要做好。努力往前走，再累也无所谓。因为我想看到黑暗过去光芒。说实话我不知道能理解我的有几个人。没有人理解，没有人鼓励，但是前方再大的阻碍，也挡不住我，我只是做给自己而已。

有时候觉得自己很自私，身边很多人都在关心我，可是我一直再拒绝，原因很简单，我可能像只刺猬，一直刺很软的刺猬。我怕伤害自己伤害别人。但是从没有想过害别人，不能用善良形容我。缺心眼对我来说是个褒义词。

呵呵，别人关心自己，自己也要学着关心别人。不知道大家是不是和我一样每天上网挂着QQ，时间长了我都不怎么聊天。一开始聊得热火朝天，时间长了或者见面了就不再聊了。

其实网络也很现实。昨晚没有睡好，现在经常失眠，可能是我想的太多。说起来我还真的没什么朋友现实中。我属于动静结合的人，我不适合自己一个人，那样我会想到以前。能开心的时候就不要让自己难过。

突然在想这个世界这个时间，此时此刻都在做什么。因为没睡好下午做了一个梦。很奇怪。可能代表了一些什么。我不知道怎么形容我的情感，我现在内心很平静。我在听筷子兄弟的父亲。随着时光流失在对待死这个问题，我一直很放不开。不再去钻牛角尖了。今天我要早点睡觉了。