叛逆的条件卷第78章

六月八日阴

今天注定了是一个灰色的日子

一个绮丽的梦彻底的碎了我可真是一个可以的人

当我seldom（极少）的来了一次早的时候，我收到了蔷既是拒绝又是警告的回答。这样以来，我们之间，更确切地说是我自己的故事算是画上了一个句号，一个阿Q式的句号

我仍然只有自嘲我可真是一个可以的人现在我一个人坐在宿舍的床上，周围相当的安静，正是好好反思一下的时候。

宿舍楼有五层高，我观察过，如果我对着南面地上那个突出的墙角一跃而下，我一定可以摔个透死

老实说，我失恋了第一次，真正的第一次。生活将会黯淡无光了，一切复入平凡愚蠢的现实之中了。

说实话，这种结局我早已有所预料，因为这种悲剧性的气氛我早已经感觉到。

也许是宿命吗？或者是曾经发生过？为什么一切本该陌生得如此熟悉？明明是第一次发生，我却感觉一定经历过一样。一切竟真得如一个梦一样

一切真的是冥冥中自有注定的吧？

早晨，光线还很暗，班内没有几个人，但是蔷已经到了，我进班时注意到了她，她也看到了我，似乎还笑了一笑，不怀恶意的笑，想不到，片刻之后完全变化了。

我坐在自己的座位上，我注意到有人从后面走过来，凭直觉我知道是她。

“柳兮金……”熟悉的声音，柔柔的。

一张纸条伸到了我的面前，一张草稿纸，上面当然是蔷娟秀的字迹。

递给我纸条的时候，我没敢看她的眼睛，可能还是带着那平日的微笑吗？

只是一张简单的草稿纸而已，却承载着过多的内容，如一座大山，足以把我压垮。我首先意识到自己犯了什么样的错误，在收到返还给自己的也是一张稿纸后，我体会了对方可能的感受。如此轻率，不是不尊重又是什么？虽然我没有意识到，在这之前一点儿也没有意识到这一点。

她的话直截了当，没有一点回旋余地，也没有任何修饰。

“请不要以你的优异成绩来打搅升学没有多大希望的我，这样不免太自私了吧？”这是正面的一句话，写的一气呵成，而且语意锐利，使我难以置信这是往日温柔的蔷所出

看后，我居然笑了笑。我成绩优异？好像是；我自私的打搅？似乎也是。我开始明白这张纸条的性质了。

我真不忍心打开来看里面的内容，但我还是翻开来了。这时候我当然没有理由再念书，而她早就已经默然的回到自己的座位上。没有人知道发生了什么事。

我不得不接受预想的最坏的结局，无可奈何。并且很快体会到了被甩如冰窖的感觉。

她正文的内容写的的确够绝，语言犀利而且充满了精明，我这才认识到了蔷的另一面。这个我心中的天使的另一副面孔，我真的应该彻底的绝望了

“真得很抱歉，因我而耽搁了你的学习……我最讨厌别人对我不尊重，上次因你不知此情况，我也不会怪你，不过请你记住，无论何时，我再听到此类‘无情’等字眼的话，我会恨他（她）一辈子的（任何人都是如此）。……作为曾经的同桌，我想告诉你：在这世上，为谁都是不值得的。只有为自己。任何不切实际的幻想都会化为泡影。离高考的日子已很近了，希望我的同学都能取得辉煌的成绩平心而论……我不希望我的前途因别人而黯淡……即刻”

现在我坐在宿舍的楼顶上，风很大，却很难把我吹醒。

我的处境太可悲了

如果我从这楼上跳下，那么我从这世界消失。

由我留下的这本日记，大家知道我是为什么而死的。我的唯一的一个知己朋友或者要为我一哭，而且可能会自责，因为我比他强点，至少有勇气自杀。

而别的人，却都是微笑着谈论这个话题的

包括那个女孩儿，她会有什么反应呢？不过是哑然一笑而已。

东方的维特我是做不成的，或者她说的对，为了她实在不值得；或者，我今天选择死会有利于我的心？哦，我的心，为什么还没变成石头？

如果我继续活着，无异于行尸走肉，又有什么价值？

或者我的心会继续为这平庸而肮脏的世界而伤痕累累？

我是这样一个人吗？一个蠢不可及的懦夫？

我是在玩她？还是在玩自己？抑或是别的什么？（试图把自己的行为提升到与世界抗争的高度，但是失败了，反而更加感觉到自己所受的耻辱）

我是如此的一个可悲可恨的庸人？不，我不是

看过她的纸条，我继续念我的英语。但是，我当然再也念不下去我感觉到沉重的耻辱，而不是别的，我觉得受到了阿Q式的待遇，所以才会这么难受吗？

我归因于生存的这个世界，这个无色无味的世界。

今天的世界产生了现实的她，无奈的人生造就了如今的我。或者，这世界上本就没有真正的爱情至少现在为止都没有

没有谁值得你去爱，这就是事实。彻底从梦中醒来吧，尽管这世界是可恶的，灰色的，悲哀的

本欲获得爱时，我收到了恨，仅此而已

就此结束吧，万恶的自作多情

我应只记住她的美丽和善良，而忘记这些令人难以忍受的庸俗。除此之外，都是不应该的。决不能把爱转化成恨（据说就是在这种时候，同性恋产生了。）

由此看来，她的反应很正常，相当正常。不管什么绝情、庸俗，一切都不讲，是正常的反应。我若过于在乎，反而是不正常的。

原来她是这样想的原来一直以来在她眼中一切都是这样子的a}手打我好一个多情自苦也好，我也本想从这个自造的情网里解脱出来。什么都不论，有了答复，就是好的。

既然如此，我是在无话好说，该去的自然去吧，该来的自然来着。

不过我不甘心于这世界是如此的不甘心

我的情是真的，但是收获的是痛苦。这样很好，别了，我曾经心爱的人儿，无牵挂的上阵或者更好？

说来也是，我彻底的错了，完全搞错了

或者……为了使我不再沉迷下去，也为了表示反击（不尊重），女孩儿以退为进，目的是想让对方断绝情意，努力向前。若真是如此，她才是昔日那个善良可爱的她；同时，是一个聪明的女孩。否则……太可怕了，不敢回头去想

也许，这一切都是她的真正的想法。也许，我本来就不该以一颗充满希望的心去感受这个世界，不要先天的把一切都看成善的，也许，是我自己错了。错的太厉害了，虽然平日总是以悲观色彩看待周围的世界，到处表现出愤世嫉俗的批判色彩来，这些其实出发点却是这世界本来就应该是好的。应该现实点，如果一开始就把一切看成恶的，肯定不会这么容易受伤。不是吗？

忽然很佩服她，以及像她这样的人。他们对这世界的看法如此透彻，如此得毫无希望和美好可言，还能在这世界上生存，不是很难得吗？如果是我自己，肯定会认为生不如死吧？我怎么会有这种先验性的见识的呢？是我错了，那样的自以为聪明，原来我才是最笨的一个

哦，不是真的吧，这一切都是真的吗？真的是这样吗？

心总是伤的，等我睁开眼来时，头脑中总会冒出蔷那些冰凉入骨的话来。我无法想象，往日给我带来无限幸福的那个女孩儿，会给我带来这样大的灾难和煎熬。这就是失恋吗？

失恋是一种残酷的刑罚，我尝到了被甩入冰窑或地狱里似的感觉，十分难以忍受。真的，如果爱情的失去是获得一场病的话，那么我算是得了一场重病

自信和自尊被击得粉碎，往日引以为豪的东西消失得无影无踪。老实说，我吃惊于自己承受灾难的能力，本以为自己会去找死，但阻止了自己下跳的脚步。

因为我看着烟雨蒙蒙的太和小城，看看远处原野的灰色，这里会成为我的终结？不会无论是为了什么，都不应该

蔷是一个天使，但只是一个梦。我不适合这个社会，至少现在不能适应眼下这个庸俗无聊的世界。我再次承受了严重的一击，使我的眼里再次灰色一片

原来失去是这么痛苦的一件事

失去了“心”的滋味，是最为难受的；犹如失去了自己，没有什么意思，恰如一个活死人，一具行尸走肉。我惧怕如此，偏又要真得如此吗？

原本就是一无所有不是吗？想获得时，却更加的失去。已无可失去的了，是为干净我恨恨我自己，我是太傻了，不是吗？

这种时候，真正的难以忍受是耻辱感，是幻灭感，是被抽去“心”后的虚空，而不是简单的得到或者失去，更不是爱情的有无。

思维的迷宫，要比世界上再难的机关还难于破解。

我已经近一天没有进班里去了。如果有什么人（往日那个善良的女孩儿）在关心我的话，应该会很牵挂了。这感觉果然够幸福的，可是现在，原来一切竟是不存在而已

我所受的打击是最严厉的，没想到一个人可以用如此的方式来对待爱她的人，真是一个狠心的家伙

哎，至少我的一个使命结束了。这不是挺好吗？一个严重的负担可以就此放下了。

这是我人生路上的一个耻辱，我应该记住这个教训，不要自然而然地认为别人都是善良的，还要记住不要再抱有任何不切实际的幻想，尤其是对爱情的幻想，至少今天是不存在的。幸福不是必然的。

或者我早该明白，就如自己狠心时思考的那样：这世界确实很平庸，没有七彩缤纷的梦，没有任何理想的所谓美的东西。

想获得真正的幸福，只有努力去创造和奋斗，唯有如此，才能收获可心的幸福；尽管即使如此，也未必能收获那种幸福，但是不试就更不可能了。

我注定要是一个多经磨练的人，我更注定是一个强者

六月九日晴

上课昏昏欲睡，醒来惆怅万分，毕竟一份美妙的感情已逝，那种陶醉的感觉再也无法存在，真切地感受到自己的一无所有，可笑着自己的多情自苦，又觉得纯真的应该自豪，不管这世界什么颜色，关我什么事呢？又不是我想要它那样的。

有点奇怪为什么我会以为她一定会答应，而不是拒绝呢？一切本来就不是注定的，不是吗？既然一切如此正常不过，有什么好怨艾的呢？

由于爱屋及乌的原因，会不会反过来恨屋及物呢？我有恨吗？没有除非当初爱就是为了恨，否则我有什么恨她的理由呢？

六月十日雨

今岁第一声春雷炸响的时候，我仍然在那个充满故事的位子上昏昏欲睡。听见雷声欣悦抬头望天，或深或浅的云层随风散着，雨滴无声的把白色的沙土地和红色的砖块变成灰暗色。正在喋喋不休废话联翩的班主任许是看到了我趴在桌上正酣眠，叫我起来回答一个问题。我这才睡意全消，问题当然也回答得对不上号，四下里一片沉寂。班主任居然也并不多说什么，令我意外，他的那张滑嘴这种时候往往都会开出一两句玩笑来逗乐大家。

放学那会儿我总是困意十足的睡个透沉，待我来了精神离开教室时，和苗奕聊了几句。知道他也已经向他的伊人下了绝交书——表示好感的信获得拒绝的结果，自然成了绝交书。原来我们的处境如此相似，真是患难之交。今天是星期六，离高考只有二十多天了。说紧也不紧，不过完全来得及。

对于那绮丽的梦幻，可爱的伊人，倒是真的消失而去了。这样我也满意，至少我已经采取行动，不会带着遗憾去走以后的路，这就够了。或者会感到孤独和伤怀，但是绝无悔恨和悲哀。因为一个虚幻的梦的破碎，决不是表示明日没有自己的七彩天空。

真情之花定会向我展露灿烂笑脸的，我相信这一点。

再也没有那种相思的味道了，但是心中仍然有一种温馨的感觉，极端空虚之后的一种充实，使我对世界又滋生了一些希望的情绪。

想来可笑，若没有那个挑明的晨昏，今日恐怕还要迷恋的相思何苦呢而今皆已逝去，倒也落的一片轻松和无牵挂。

聚散本就容易，数日之后再回首，是否还能想起那些欢愉的容颜？去吧去吧，一切皆是如此的无力。

想起考学，我仍蛮不讲理的信心十足，必须由此振作起来，才能达到理想的目标。二十天不晚，只争朝夕，北大，仍是目标

六月十六日晴考试日记（四）

今日将进行最后一次月考，我将争取考出理想水平，以为高考吃一颗定心丸。此次考试对我是个机遇，我需抓住才行。

政治考得有点儿不妙，和前几次考得不好时感觉一样，大概难以考出什么高分，有些政治常识没有掌握，以至于失误。

六月十七日晴

早晨醒来，由于偶然因素，想起昔日那可爱的女孩儿；又想是不是真的有一个属于自己的伊人正在那里等着我呢？真的有吗？在哪儿呢？难道这只是一种自我陶醉吗？

今天考数学历史，这两门在历史上都曾给我立过大功，是我的强项，应该不会考坏。

数学做得很顺，考场上能够聚精会神，思维不是太开阔，但是考得还是很不错的。如此下去，高考是不足惧的。

六月十八日晴

今天试已经考完，初步估计六百分左右，若高考已能如此，可以报北大。

昔日那女孩穿了一身白的衣裙，是那种小巧灵秀型的，这才发现她是确实是如此小的一个小女孩儿。往日给我留的那种高大的形象是彻底的错了的。那个时候，她是一个那样圣洁而且美丽的人，高不可攀又令我陶醉。

天快黑时我睡了一会儿，醒后惆怅万分。凉气侵心，冷意四散，我究竟拥有什么？天灰地远，月落乌啼，飞鸟游鱼，各是各非。我伶仃一身孤身独影，怎不悲戚？

今天晚自习未进班，打算好好总结和规划一下。从这次考试情况来看，高考是没有什么好畏惧的。但是生活中许多事无法由我主宰，我不知道多情的车将驶向何方，也无法采取什么行动措施，顺其自然毋宁说若说是任其死亡。可又有什么办法？还有挽回的余地吗？

六月十九日

昨晚看《恶魔传奇》，遐思联翩。也许这本书对我起到了某种不可思议的作用，但是马上就要高考了，不可误入歧途。

六月二十日

昨晚成绩出来，我总分第三名。这次题目容易一些，李光考了个第二名。

室友王维的母亲重病，他从来没有来看过他的父亲来告诉他**很想见见他。这次他试考得很糟（数学仅考76分（我数学142），真是祸不单行。看着痛哭流涕的他，我感到心里很冷，大家都是可怜人而已。

想起梦幻，怎不陶醉？奈何今日，空空无所寄

伊人丽姿，令人思之憔悴。无限况味，总被风雨累。

想起两周后就是高考，高考后就会各奔东西，我的心忍不住惆怅百生。高考后的一切，怎不让人伤怀？

当初来太和时，还是懵懵懂懂愤世嫉俗的一个可笑少年，如今历经了风雨，心已如熟了的山果，世事看透；可情却仍然稚嫩脆弱如夏雨下的荷花。失意惆怅之中，叹惋怜惜之时，为所失去的感到心伤，为无奈人生感到无尽喟叹。

爱情之花是无情的枯萎而凋谢了，多清之心却依然流出不竭泉水。然而奈何冰心雪融后却无所寄托？有的只是花谢的惆怅失落。心意如诗，处境却庸扰。

又忆及那可爱的女孩来，或许她只是一个独居我心的存在。然而她给我带来的快乐和安慰却仍然令我莫名感动，在这枯燥难熬的征程之沙海中，她犹如清泉一样滋润着，唱着动听的歌，让沙海长出绿叶，开出红花，焕发生机。

是谁，狠心的把清泉夺去，使沙海又复沉入枯燥？

如云一样飘过，如风一般吹过，过眼烟云的爱恨情仇飘然而去了，唯有一颗憔悴的心仍然伤痕累累的嗟叹。可苍天无情，人海无泪，多愁善感只余兀自负重，艰难行程既厌又惜。

这就是我今日的心态，梦游一般，虚无彷徨。无甚留恋，无甚期盼，却又负重艰行，沉重无以堪

是谁微笑着，向我走来，给我安慰令我振奋；原来我的确是这样一个失落的人，又有什么值得骄傲？明日怎样，我难以预料，或者，也不过是——

路归路，桥归桥吧……

六月二十一日阴间有小雨

今日是一个善感的日子，我感慨于孤零无伴，即使考上北大，又能如何？还不是两手空空，一无所有？这无情的日子，怎不让人伤怀？是的，有情时为情所苦所累，无情时又空虚难以自足，人生就是这样充满着无奈。

窗外汽车扬起刺鼻的灰尘，蝉声已经浮躁得响起，漫天闭闷的浅色云，四处弥漫着黄色轻尘，湮没于浊浪之中。

鸳鸯双栖蝶一起飞，奈何独者竟黄昏

高考在即，今天晚自习班主任又啰里啰唆了许多废话，把他的那张油嘴夸张到了极限，误了大伙的时间，很不受欢迎。

六月二十二日晴转雨

晨起进班步履轻快，沿路小径，颇可玩味。清露细风，游燕飞蝉；琅琅书声，素衣粉裙。几个尽展之花般的女孩在那儿全神贯注：或立亭下，或漫步于堤坝之上，或独坐于假山之旁，或轻倚玉栏之侧。微波池塘，烟斜雾横；赤莲如火，碧荷似玉。红鱼潜戏，青鱼飘翻，好一番自然的美景

多么希望还是那个梦不曾破的时候啊？

六月二十三日晴

或者是彻底放纵自己，昔日那女孩儿现在坐在教室的最角落里，和周围一圈的混混们打得火热，我心底一阵酸楚，却又无可奈何。

今日照了毕业照，她在上面故意弄了个很难看的样子，真不知道怎么想的。

今天作了一个详细的迎战高考的计划，如果按照此计划实施，北大可克

六月二十五日阴有小雨

这两天里阴雨连绵，生活中已没有什么故事，一觉醒来相当空虚难抑。寝室里居然出现了几个女人的影子，这又勾起了我丝丝怅然。

天已快黑了。

我坐在寝室楼顶的墙上，南边就是高悬的地面，天空坠着零星小雨，清风凉凉的吹来，远处是烟雾缭绕的树木村郭，背后传来街上低沉的噪躁声，刚睡醒未睡足的感觉使我自感压抑，思想空荡，如幽谷的饿虎，低沉而危险。

许多幻想都像伊说得一样成了虚无的泡影，我已厌倦了对明日有什么设想。

晚自习我没有进班，正当躺在床上冥想时，有人推门。年级主任徐邦民老师走了进来。

“为啥不上班？”他厉声责问，并问叫什么名字。

同时落难的樊浩明支吾着说他病了，而我只回答说我是三班的，叫什么。他就走了出来，并说回头再找你算账。我觉得挺没劲，真想不到这家伙竟会这个时候来。

六月二十六日小雨

细雨连绵不绝如缕，空气潮湿阴凉，我和同室几兄弟未进班，我则搬了椅子爬上楼顶独自看书。对面有一个高一的学生也在刻苦攻读。

天空被洗得澄亮，朵朵铅白相间的云纵横扯着，在远处碧树塔楼的衬托之下，尤显得壮观动人，气势不凡。

去年五一结婚的化学彭老师和其妻携着一个活泼可爱的娃娃在楼下站着，其乐融融，颇令人生羡。

六月二十九日

昨晚睡了一个好觉，想不到更妙的是做了个好梦。

我和一个女孩儿在那儿谈恋爱，那情景真是妙不可言，那女孩儿自然是美丽的很，善良，纯真，而且美好怡人。

我们说了些什么呢？好像是她在那儿表白心迹，我似乎生了什么气，不理她。而她则一心在慷慨陈词：“我是爱你的，我以前之所以装作不喜欢你是因为……我知道那样使你伤心，令你生气，可我不那样也不行……”她简直要落泪了，似乎很怕我把她丢掉似的。

我终于冰冷的心被溶化了，动情地低吟道：“你真的爱我吗？”

然后一把把她搂在怀里，亲昵起来，她则小鸟依人的幸福的微笑了。

我有点冲动，一把把她抱了起来，美丽的粉白衣袂在风中飘摇，柔软的秀发拂上了我的脸颊……

我深深陶醉其中，真希望一切都是真的，然而梦醒了，一切只是一场空。可那美好的氛围令我回味。

甜梦中醒来的感觉是充满失落和惆怅的，可恨的是周围几个俗子在那儿唠叨些不堪入耳的脏话令人生厌。阵阵伤心之后我不得不起身。