致骄傲的女孩：如果是为了报复，请告诉我什么时候才结束，生活经不起游戏的折磨，你何以会如此不在乎

“当你发现你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的。”菩提老祖对至尊宝说。这之前至尊宝说他讨厌紫霞，他之所以这样说，是因为他也不确定自己到底是爱还是讨厌，爱是出于感情，讨厌是出于理智。要么感情战胜理智，要么感情向理智投降。男人有时蠢话连篇，因为男人有时真得很蠢，本来在外人看来爱与不爱一目了然，但是男人自己却分不清。所以爱情有时候需要女人的勇敢。

在傻子等人的一再贬低下，理智上我也想接受这样一个事实：其实奕晴并不像我想象的那样美。这样的结论无论如何令我深感沮丧，我悲哀的一塌糊涂。岛主劝慰说：“奕晴很有气质！”在大学里，如果一个女孩被特别强调称作有气质，这句话其实着重的是强调“她不美”，所以岛主的劝慰其实也是雪上加霜。

可是生活中没了她一切又是如此的无味，躺在床上闭上眼睛满脑袋里都是她的影子晃来晃去。如果真正爱上她，还会在乎她的缺点吗？我真的爱上了一个还没有跟我说过一句话的人？只是因为被她令自己熟悉的相貌和符合自己心理的气质所吸引，而竟然不在乎她是一个短发的时髦的当官的人？

我糊涂了自己，又力求保持着清醒，没有充分的理由，我不会迈出这一步的，十分艰难的一小步，我这样想到。

爱情不该是虚荣心的结果，否则，痛苦是两个人的。

有气质的人一定有头脑，没头脑的人也不会有气质，除了有头脑之外，我发现自己一无所有，但是我不知道她的美妙气质后面是否有一颗同样非凡的头脑？

如果漂亮女孩满足于自己漂亮的脸蛋儿不思进取，和玩偶别无二致，只有虚荣心驱使的浅薄男人会去追求。而这样子的爱情，也仅仅是一场无聊的戏剧罢了，我不想自己的爱情如戏。

害怕生活变成游戏，我开始逃避。

她坐在那儿时，我在远处看了她几眼，但始终没有走向前去，她收拾东西要走时，我主动躲了起来；知道她已经走了，我又回来。就这样，我一心一意逃避我心里的那个人，只留给自己伤心。

寻找不爱的理由有千万条，可为何心里还装着这个人？

“情圣，我恨你！”早晨还没醒来就听岛主发神经。

“干吗恨我，我又没抛弃你。”我若有所思的接到。

“好恶毒！”痴仔说，大家都是这样的明白人。

我把她抛弃了吗？我自己也搞不清楚怎么回事，我到底是否爱她，还是爱上后又不爱了，还是一直心里都有她？

表面上我好像是多情的，因为我是那样容易动情。可动情的结果是很快的断情，这恰恰是一种无情。这种多情的无情，其实比无情本身还可恶！

“我本不曾拥有，又何谓抛弃？”良久，我答道。

岛主可惜的摇摇头，长叹了一声，“情圣不愧是情圣，连薄情也能说成是自己的委屈”。说着兀自走了出去。

痴仔只是说：“情圣是不是又看上别的美女了？”我以沉默做答。

傻子永远是那样拿我开心：“我从一开始就说你们不合适了，还不信！”

像对电脑输入关闭命令一样，我的意志在向自己的大脑下命令：忘了她！忘了她，我并不爱她，一点也不。感情偷偷的责问：为什么这样绝，你是对她动了心的；理智说：不可能，爱一个人是使她幸福，我如果说爱她，能起到这样的结果吗？

但我感到生活是如此的无聊。一天没见到她的影子，我不想见她，见她固然快乐，没有她又会痛苦，为了短暂的快乐而承受长期的痛苦是不智的。

我无法阻止自己去想她，不管看什么书，头脑里总是出现她的影像，她的脉脉的眼，她的委屈的唇。我完了！

时令已进入深秋，凉风萧瑟，落叶飘零，衰草渐黄，北燕南飞。

期末考试快到了，大学里第一场考试。

岛主是个从来不自习的人，痴仔也是。

我和傻子经常人模狗样的去自习，因为实在无聊，没别的事可干，也有点怕考试。

我自习的动机又更加不纯正，我去收罗美女的**远远大过了自习的初衷。

所以我并不想跟傻子一起自习，因为虽然有个人在旁边陪着，我反而感觉更加苍白的寂寞。因为他无法理解我的想法，我一般保持着高深莫测的沉默。

当一个人开口之后发现都是空虚，说出的话都是假，那么，有什么理由不让他保持沉默呢？让他沉默吧，他会在沉默中拯救世界！

这个世界很吵，吵的莫名其妙。大家竭尽全力的搞笑着，快乐却越来越少。也许吵使人们丧失了思考的能力，靠一张嘴吃饭的结果是脑子的退化，所以有那么多的专家说出来的话白痴的要命。这个世界仍然在吵着，滑稽而搞笑，虽然没有什么真正的快乐的笑声。

我还是收罗自己的美女吧，管它这个世界有多么的愚蠢呢，你看到了愚蠢还是存在的，只能给自己加深无奈的伤感罢了。

我的美女却也许并不是我的，我不确定。尽管我力求否认她的美，但是我失败了。

一见钟情必然会受到冲击，但是钟情往往不会很快被冲垮。尽管这些天里一只强迫自己忘掉她，到头来发现她仍然停在心灵的深处。

她气质很美，是那种让我看一眼不忍再移开的美，如一朵莲花，可恨这肮脏的世界，到处飞漫着灰尘。

岛主和痴仔隔三差无的向我汇报本系那几个帅哥追求奕晴的结果，意在刺激我快些行动，不然情圣就变成情剩了。

我不为所动，依然我行我素。

因为我自习的时候总是很默契的不经意的找到伊人的所在，然后自然而然的心悦诚服享受着发自内心深处的快乐。快乐充满的人还会有什么行动吗？不怕失去已经获得的快乐？所以我才不会做什么多余的傻事！

我发现了一个令我绝望的事实。

那个傍晚，西沉的太阳喷洒着余温，凌厉的北风传达着冬的气息，落叶早已飘零殆尽，一阵阵卷起的灰尘把孤影独立的树干包围着，如同一群流氓围着调戏一个良家妇女。大学校园里，行人往来，脸上是蓬勃的朝气和自信的微笑。放眼望去，红旗飘飘之下的城市，古朴中透着迟钝，灰黄的底色压住了残弱的生气。车来车往中，懒散的街道睡着了一样。

教室里开了暖气，夕阳照在几张课桌上。几个学生伏桌而眠，口水流在桌面上。多数人静静的坐着看书。

奕晴温柔的低眉，是那样的至美。在我眼里的世界，她是一切美的化身。

是谁说，一切不切实际的幻想都会化为泡影。我的精心营造的梦也在那个暖洋洋的傍晚破碎。

其实只是这样：一个男生，如果记忆没有欺骗我，应该是那个数学系男生吧，走进这间教室，把奕晴匆匆的叫走了。走得很突然，她没来得及收拾自己的书包。

她走了，我醒了。一切都好了。这一次，一见钟情真的应该结束了，没有其他的可能了。刚才还设想美好，现在却如梦初醒。

原来一切都只是我的自作多情而已，可悲，可笑！

一想也不可笑，很正常。多情并没有错，只不过我没有获得一双神仙的眼睛，无法读懂女孩的内心所想。算了吧，这样不是挺好吗？我也解脱了，梦也消失了。不会在无聊的相思折磨了，多好？也许应该祝福她，不是吗？

不料我却是感觉绝望的快感，胃口大开，人也显得兴致颇高。

“情圣是不是又有什么艳遇了？”痴仔看着我不同寻常，问道。

“对啊，今天看上去特别高兴，有什么高兴事？”岛主附和道。

“结束了……”，我说。

哦，暗恋结束了。

下雪了。

北方的雪，来的有些突然。空气骤然变冷，朔风卷尽落叶，彤云洒下鹅毛。人们身上瑟缩发抖，口里吐着寒气，精神上却是兴奋。有来自南方的，这还是第一次见到雪。

风化雪月，是文人墨客们咏叹最多的了，因为它们本身的美丽，也因为文人们的爱美之心。可叹这里的雪，给我的感觉，却不再是那样的晶莹无暇。

也许只是我的偏见，我总觉得这里的雪里染上了不少的灰尘，不够纯洁。这多少使人无奈，工业化使自然异化，现代化使人异化。人的一切，包括身体、情感、思想等等都被拿来分析，被剖析的一清二楚。说不清到底是人的进步，还是人的退化，正如一句话所说：选美越来越多，美丽越来越少。有时候真羡慕古人，从他们的诗句里，才能感受到纯纯的无暇的美。

在楼宇间飞舞的雪花，给世界平添了一层朦胧的气氛。想起伊人肌肤如雪，然而飘忽亦如雪，徒然增加些伤感惆怅。

操场上白茫茫一片，映的人眼花缭乱。一群群学生们童心大发，雪球纷飞，嬉笑声此起彼伏。

岛主和痴仔也在其中，他们和几个女生玩儿。

我孤自走在场上，倾听心底如雪碎一样的低语。

多情虽不是开始于此，却是发展于此。就是在此地，我陶醉于她美妙的脉脉含情，陶醉于她宁静如仙的气质。

也许是最后一次多情了，上午吃饭时，她像回到了人间一样也坐在食堂用餐。尽管已不敢奢望有什么爱情神话，还是忍不住注视她良久，良久注视……

就是这个女孩儿，来自遥远的北方，被我死去活来的默默爱上，望不了那些日子交替出现的幸福和悲伤。而今要最后的告别了，告别了幸福的思念，美妙的陶醉，浪漫的遐想；也告别了深深的自责，无奈的彷徨，和这沉沉的悲伤

奕晴今天仍然穿成青纯的浅蓝色，正如第一次如一缕清风经过我身边时一样。那时的感觉，就像冬日里忽然回到春满人间。而后的日子我的目光就是在不停的收索，收索那个影子的出现，哪怕只是那一种淡淡的蓝色，也令我久久凝注，尽管不是她，穿着。

过去了，一切。因为她是那样的不在乎我的存在。她离去了，跟着一个男生，匆匆而去。“他们是一对恋人！”我只能这样想，然后暗自神伤，除此之外，还能怎么样？难道要我继续在单相思里彷徨？

正当我忧心忡忡的观赏着这不属于我的美人时，巨大的痛苦折磨得我无以复加，然而那美人却似乎觉得折磨得还不够，那双眼睛直勾勾的看过来，盯着我有目不转睛的像是在看风景。“在她眼里，我有成了什么怪物呢？”我心里暗想。

她跟身边的女孩说着什么，眼睛却在看我。

我想起了一个广告，此时的心里所想跟那个广告里的小孩说的一样：看我！在看我！再看我我把你吃掉！本来聪明的头脑再次犯了糊涂，我该怎样面对这双美丽的眼睛呢？

对，不能再让她觉得我对她有非同一般的情愫，我要向她表明，我之所以看她只是因为我喜欢看美女而已。这没什么错，天下男人谁个不爱看美女呢？

于是我不再看她，而是收罗了一下四周，然后像她一样目不转睛的对准一个女孩看去，那女孩一头黑发修长，长的秀气迷人。

当我觉得再看下去会被别人吃掉的时候，就回过来想继续看看她在做什么。却发现她已经走了，只看见她朝气蓬勃的背影，以及书包上调皮的小兔子上上下下的跳着。