春日的脚步已慢慢离去，夏日的炎热已袭来。大文学我在桌子旁，看着窗外的风景，回想我的二十几年，这些年来我的日子是怎样过的？答案令人郁闷，我按照父母安排的路线一直往前走，从小学到大学，可我到现在却不知道自己能干什么，想干什么，这个世界于我而言有太多的隔阂。

我对父母内疚，我每天都是那样过的，心是那么的疲惫，觉得自己老了。人生说简单也简单——养活自己。说复杂也复杂——活的很好。有时会幻想自己什么都有了，亲情，友情，爱情。因为没了追求，生活百无聊奈，我常想人生的意义是什么？

可是我自己知道，我自己渐渐对什么都没有什么兴趣了，能让我在意的事情越来越少，也许我是一个天生凉薄的人。大文学自己也不知道怎么成了今天的样子，所有的情绪都掩盖在明媚的微笑下，连我自己都不知道自己会不会笑了。别人看来我淡然，不知生活的艰辛，从不去刻意追求什么。可实际上我也很自私，只对对自己觉得对味的人付出真心，那些名利有何用？

我把所有的东西都掩藏起来，经历了失败，我不但没有虚心求进，专心踏实的补充知识的不足，反而只是一味的逃避，伤害了自己，也可能伤害了他人。我不如意，爱我的人肯定也会不如意吧！

我常感叹这个世界的不公，我有时在想我要是有能力一定要改变。可我很多时候都是在思考与行动之间徘徊，我安慰自己说我是理性主义者，可只有自己才知道我内心得懦弱。一切只因自己不够强。

我总是把 自己当做一个孩子，按照大人说的去做，把握自己所有的想法都隐藏在内心深处，别人认为我温顺乖巧，可只有我自己知道我内心的邪肆。大文学所以说平时看起来很好的人，一旦触到了她的底线，那人将比撒旦还要残忍。而我就是把所有的情绪都掩藏在微笑下，我有时在想，为什么生活是那么的困难，把人所有的棱角都磨掉了呢？

我想不明白，我想到外面逛一逛也许会好一点。我坐车到了中央大街，街上的繁华令我头疼，我不喜欢有太多人的地方。这个时代有太多没有沉淀，没有内涵的人，他们疯狂追求名利，追求权势。浮躁的社会！浮躁的心灵！

我在街上漫无目的走着，突然一道光线灼亮了我的眼，地摊上一条做工精致复古的项链，链子上有着精美的花纹，可我看不出是什么花，花蕊中间镶嵌着紫色的东西，我不知道是什么，好像水钻又不是，像宝石也不是，吊坠晶莹剔透，是一颗紫色的泪珠，是人沉溺于那一片紫色的海洋中。我一直喜欢复古的东西，我想它可能很贵，可我又舍不得放下，我本打算和摊主好好说一说，请他便宜一点。而他也说也不知道那来的，所以以很低的价格卖给了我。

我当时十分开心，觉得它是那么的熟悉，于是我一直把它戴在脖子上。几个月过去了，我心中总有一种不好的预感，而且那种感觉越来越强烈，心口时不时会痛。

假日里和朋友出去游玩，连绵的大山，幽静的山谷，流淌的江水，壮阔的瀑布，看着美丽的风景可我心中像被什么压着，怎么也开心不起来。

行走在山谷中的小路上，因为下过小雨，实木的小路有点湿滑，不小心就滑倒了。受伤后，血不小心弄到到项链上，我看到紫色的宝石发光了，可我再看什么也没有，我以为是自己看花了眼。

一行人一起来到了山顶的明月台，有人笑言，那路上的时光隧道要是真的就好了。众人大笑，只当一句玩笑话。这时我用手摸了一下项链，手上的血流入其中后，它又发光了。我被它一晃神，一不小心坠下明月台，做起来自由落体运动，只感到众人的惊呼离我越来越远。

当时我还想，我会不会安然无事的被人救起呢？可事实证明，小说、电视中坠崖无事的场景不会在现实中。我感到入骨的疼痛，渐渐觉得有什么脱离了我的身体，我的意识逐渐模糊了，陷入一片黑暗之中。

我想：坑人的电视！如果有来世我一定要活的精彩，一定不要想现在这样无所求，漫无目的的过着日复一日的枯燥生活。