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《恶魔的替罪逃宠》夜凌:我想我只剩下孤独
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他们的车从酒店里开了出来,车窗外,细雨纷飞,我看到她坐在副驾驶室,抱着阳阳,满脸明媚的笑,我还看到他俯过身来吻了她的脸颊。

我点着了烟,慢慢吸着。

我第一次没有对敌手咄咄相逼,反而是出手帮了他,帮他和自己想要的女人在一起。

为什么这样?

我只觉得手中的烟味有些苦涩。

如果时间倒回去,再倒回去,会不会都不同?

这五年来,我回想着和她的点点滴滴,只觉得自己的愚笨,其实她说得很对,我只是太害怕,所以才让自己这么冷酷强悍,不给自己一点点受伤害的机会。

其实,她很好,很让我动心。

我永远记得第一晚的时候,展颜的女人我要得多了,她是第一个上了我的床,马上就怕成那样的,在她之前,那些女人莫不是装出欢娱满足的样子来讨好我。只有她痛得直哭,可怜巴巴地看着我,向我求饶,我的心里居然有些奇妙的感觉,这种感觉叫做……怜惜。

展颜的女人是来自哪里,我心知肚明,不过是些人贩子拐来的可怜女孩。可是我曾经想,我给了她们这么多钱,这是她们应该为我付出的,拿了我的钱,以后也各不相欠。所以我依旧不留情地去刺穿她的身体,来获得自己身体和心灵的满足。

第二晚,我并没想要在那窗口边上去那样折磨她,我只是看到她的脸,突然就害怕了起来,我突然就想反悔不想留着她了,她果然不愿意站在那窗口边上任我胡来,我有了借口,我赶走了她,我想,没有人能有机会来伤害我。

可是我没有想到她居然逃跑了,太意外了,她的胆子比我想像中的大多了。一年后我再次见到了她,她比当年更加漂亮自信,站在那里,像一株开得正芬芳的粉色玫瑰,身边还有了另外一个男人,当然,她还有了另外一个名字。

我把她抓了回去,这一年多来,我再没找到过像在她身上的那种满足感觉,所有的女人都不能让我满意,我总会想到她看我时那双可怜兮兮的眼睛,带着泪,朦胧漂亮。

那天在酒店里,我扯着她长长的头发,看她不得不在自己的身下屈服,心里又觉得无味极了,她总是这样,表面上一副认命的样子,可是骨头里面装的全是反抗的细胞,我一不注意,这些反抗分子就会咕噜咕噜地往外冒,和我作对。

我打了她,可是我没想到她那时候居然会怀孕,怀的不知道是我的,还是那个男人的,我气愤极了,展颜出来的女人,果然没几个干净的,只要是男人,她们就会打开自己的身体,让别人压上去,那个孩子没保住,她也失去了记忆。

没有记忆的她让我过了很长一段时间很温暖的日子,她变得独立,不肯再用我一分钱,每天辛苦地在这个城市里奔波,推荐着她自己的鲜花和花茶,即使是在床上,也不再像以前这样,什么都顺着我,痛的时候,她就会拼命拒绝,当然,这种拒绝的结果都是一样,我会让她更痛。

她常常在我不注意的时候,悄悄看我,我能感受到她的目光,那种目光很复杂,想靠近,想逃开,想远远站着看我。

我越来越喜欢到她住的那里去过夜,除了她的身体,还有她的味道,她的温柔,她的一手好菜,都让我留恋那里,只是我不愿意承认这一切罢了。

我想,我现在真的是后悔的。

之后的日子,我也不知道怎么过下去。

如果不是那一晚用铁链锁了她,可能她不会这么绝望。

我为什么拖了根链链出来?我也没想通,是想证明自己没有动心,还敢那样折磨她?还是想用这个说明我想把她锁在自己身边?

我只记得,那个晚上,她用了一种清冷的目光来看我,这目光一点点让我退缩,害怕,我害怕她……可以想像这种感觉吗?

我把她的身体转过去,我不敢看她的眼睛了,我慌乱地用粗鲁的行动来掩饰自己的心慌,我可能真的把她弄疼了,弄伤心了,弄得不愿意再看我了。

她又跑掉了,这一回跑得无影无踪。

这一回,我真的弄丢了她。

她回来的时候,改了名叫沉心,甚至连样子都变了,不变的,是对我的恨。她和帝景越走越近,甚至传出了婚讯。

我一点点去挽回,我想让她给我一次机会,可是她那样绝决,以往所有的温柔都没有了,她全心全意地想和帝景在一起,甚至对我隐瞒了孩子的存在。

可能在她的心里,我就是恶魔。

我能怪她吗?是我自己造成了这一切。

她曾经那样期待过我的一点点的好,一点点的温柔,可是我却残忍地撕裂了她的希望,把她狠狠地,狠狠地摔下了云端,让她那样痛苦。

帝景是真的喜欢她的吧?否则不会急着去为她完成她多年来最大的梦想,除掉展颜,展颜是什么地方?我们夜家都不会轻易去动的地方,他怎么可能动得了?他不像我,他对她的爱是热烈而直接的,从不掩饰,那样的火热,怎么可能不让她融化。

那天,我和他在楼下谈了很久。

我们决定,让璃雪自己选择,这场订婚,我也知道是这个结局,我忍着不告诉璃雪,尽管她看上去那样伤心。

她们的车越去越远了,我想,我还能怎么办?

除了给她幸福,让她选择自己想走的路。

我?我自己做错的事,自己选择的这一切,自己慢慢品尝。

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