第二天清晨，早早出门，以免老妈看到我的鬼样子，漫无目的地游荡在尚未彻底苏醒的城市中。不知不觉来到了海边，随便找到一处坐下，眺望着远处灰白色的海平线，太阳看似红的诱人但实则没有温度，反而被海风吹的瑟瑟发抖，吸着海腥味的空气，感觉自己会随之腐败霉烂。

内心世界一夜之间寸草不生，现在通过眼睛看到的世界是万物皆灰。

海浪一浪接着一浪拍打着，想起屈原得知楚国亡了，悲愤难捱说出“国之不存，生有何益？”然后跳入了汩罗江。为此，我们多了一个国家法定节假日，在那天要说“安康”，祝愿我们在乎的人安康！

那时老师在课堂上深情并茂地讲述屈原的内心是何等的悲戚，我无法体会。现在讽刺的是，那人竟然让我领教了“生有何益”的滋味。

内心有个声音劝自己：“何必，你和他之间缺了那个可能性，不要再执念了。”

可是，另一个声音响起：“他既然连婚都敢结，为什么就不敢告诉我一声呢？如果告诉我了，想必不再怀念，同样早早的结婚生子。不再有来自于家庭的压力、职场的压力，不再像个白菜似的让别人挑三拣四，讨价还价。”

当一个女人毫无根据的把所有不幸嫁祸给某个男人时，说明这个女人开始由爱转恨这个男人了。

女人眼泪真是多，从昨天下午到今天，已经哭了那么久，居然还能不停地流眼泪，可能这辈子的泪水都集中在这几天释放了，如果一直这样下去，会不会真的哭瞎双眼。

这时，在我周围转悠了好久的晨练大爷，走过来问:“姑娘，你没事吧？”

我赶紧用手胡乱的抹掉眼泪，回:“没事。”

但是，你大爷永远是你大爷，走过的桥比你走过的路还要多。继续问:“没事，咋哭了？”

不想解释，不想跟谁说话，不想有人管我，能不能让我一个人安静的待着。见我不答话，大爷也不生气，自己坐到我身旁，又说:“冷不冷？起来走走，你这么一直坐着，没事都要冻出病来。”

我继续做鸵鸟状，大爷瞅了我一看，自言自语道:“身体发肤受之父母，不能糟蹋了，我姑娘跟你应该差不多大，在外地工作，你说她要是在那边不好好照顾自己，我怎么办？”

不想让大爷唠叨个没玩没了，只能让他打消误解，想到这，解释道:“大爷，我不是来自杀的，您想多了。”

大爷只听音不听重点，居然气呼呼的质问道:“你还想自杀，年纪轻轻的，为啥？”

瞬间石化，谁要自杀了，如果为了一个男人就这么死了，估计阎王爷都不肯收，还要斥责道：“咦~事真多！净添乱！瞎胡闹！要是每个人都像你这样，我这该比产房还要热闹了。”

大爷看我还是不说话，继续劝:“姑娘，你不为别人考虑，也要为自己考虑，还年轻，没有过不去的坎。”

这个热心的大爷，确定不是上帝派来逗闷子的吗？听他这么说，刚止住的眼泪又翻涌而出。正是为了别人，才要活着，还要看上去活的不错。如果为了自己，早都去死了，生有何益？自己像个傻逼似的觉得那人应该是懂我的，是爱我的，是等我的，是念我的。之后的每一条心情，每一篇日志都是写给他的，如果他看到了会明白我的心意。如果不明白，那么一定是我文笔不够好，朦胧体的文字对于理科男来说太含蓄了，应该改用直抒胸臆的手法来发状态。结果呢？那人早把我放入回收站一键永久性删除了，并且还做了格式化处理。这种钝刀子割肉的做法，只有他才能干的出、做的到。

大爷还在锲而不舍的给我灌“人生的曲折都是眼前的，光明就在不远处。”这种心灵毒鸡汤，

我突然莫名其妙的问:“大爷，你说我还能见到他吗？”

大爷像个明白人似的，说:“感情问题没有解决不了的。”

我和大爷聊天，永远不在一个频率上，便起身告别:“大爷，走了，再见！”

大爷很有成就感的说:“姑娘赶紧回家，好好说话，不要再吵架了。”

大爷脑补的事情，可惜和我没有什么关系。

想找个地方躲起来哭都不是件容易的事，这么早，有酒吧开门吗？很显然没有，那就喝茶吧。

走进一家茶楼，大堂经理正在开晨会，我忙说:“你们开，我自己找地方坐，开工了再招呼我。”说着往里走去。

刚刚吹海风的时候觉得冷风再冽，没有心寒刺骨。现在来到一个比较温暖的地方，才感到自己像是刚从冷库里待了八个小时出来的，浑身散发着寒气，走了一圈，寻到一处比较隐密的雅座进去了。

坐了好久，服务员拿着单子进来，我看都没看，说:“一杯熟普洱，其他的不要。”

服务员机械的说:“好的。”便出去了，

看看时间，上午十点不到，还有14个小时的时间让我想好该怎么办？无论怎么消化掉这种情绪，都不能一直这样想一遍他，恨一遍他，自己哭一遍，陷入死循环之中无法自拔。希望今天过后，不再凄凄惨惨戚戚。

拿起电话，想约人出来，聊聊。电话薄翻了一遍，微信看了一遍，qq选了一遍，钉钉查了一遍，没有一个人可以聊天的。原来我是如此的不堪，找不到一个人宽慰自己。

算了，还是自己渡自己的劫难吧。问服务员要了一张白纸、一支笔，冥想了十分钟后，在纸上写出内心最真实的情绪和感受，然后写出自己认为可以疏导这些情绪的方法。

一个小时过后，一张纸被写的密密麻麻。现在问题理顺了，解决方法也有了，只剩下行动了。于是我拿出电话，调出他的电话，准备按通话键时，我犹豫了……

心想:“何必，现在的他，有妻子了，有孩子了，如果这个电话号码是空号或者易主了，还好。如果真的还是他接的，这样骚扰他的生活，真的好吗？更何况自己有什么立场联系他？

友人？太违心；情人？太恶心；同学？太塞心；红颜？太作呕？”想到着，突然“咯咯咯…咯咯咯…”笑出声来，何必呀，何必呀，早知今日，何必当初！

一直在恨他结婚为什么不告诉我？却选择性的遗忘了，我不是他的什么人！他没有责任对我交代什么！没有义务告诉我什么！没有必要通知我什么！我凭什么质问他！纯粹是没得到不甘心在作祟罢了。

趁现在理性还能唤醒我的道德戒尺狠狠地鞭笞灵魂之际，秒删了有关他的一切联系方式，不是为了老死不相往来，而是为了防止哪天道德戒尺断了，蠢蠢欲动的心释放出洪荒之力伤人伤己。

回过头仔细看自己写的东西，看似理性实则疯狂。原来人性的邪恶不过如此。看罢，划了一根火柴烧了那张纸，随着那张纸化为灰烬，心中膨胀的恶魔重新缩小乖乖地回到了天使身边，依旧还是天使的小萌宠。

还是等回家以后，借大扫除的名义把有些东西统统扔掉，与其留着无限怀念，不如丢弃了，就像他丢弃了我一般。

一个男人的问题还是要靠另一个男人来解决，赶紧找个男人陪在身边，可能渐渐地的会淡忘这一切，这样不就万事大吉了。就算到最后还是没结成婚，也不会像现在一样走火入魔，亦成妖成魔。