我病了，病得很离奇，自发性气胸，医生建议手术。
脱光衣服的我，躺在白色的病床上，像一块放在砧板上的一块猪肉任人宰割。一块蓝布遮去了我的视线，胸口一阵刺痛，我失去了知觉。手术就这样过去。
惊慌中冷冷的我，在监控仪器的滴滴声中醒来，点滴滴滴滑落，我死了么？我疼痛的呻吟。
“别动，想吃什么？”二姨问，我隐约看到她眼里的泪光。
“不想吃，别担心，我好着呢。”我故作坚强。
“我知道你的心，你不想让你父母担心，可是没个人看着你，我们不放心。不如叫你哥来。”二姨平易近人、温柔体贴，只长我五岁，我从小视她不同。
我不好拗逆的点点头。
“你好生养着，我走了。”二姨放下一些补品走了。黑暗的病房，除了疼痛还是疼痛，如果疼痛是上帝发明的，那么它的意义何在？难道是要让人永远记忆。二十将至的我，却要承受着创伤的斑驳陆离。
隔床有个男孩，比我略小些，我点头笑着和他招呼，他总是一脸的羞，我们是同病相怜的疗友。他的母亲转悠在他的身旁，叽叽喳喳不时还有笑场。
竟然想起母亲的唠叨也是如此的动听，我没有告诉父母的原因就是不想让他们担心，我想我可以独自承受以证明我长大了。但现在我的心失落落。
晨起，我努力的托起疼痛的自己想去厕所，胸口插着管，双手捧着，另一只脚却怎么也够不到，困难而无助。
疗友的母亲看见，以最快的速度并以掩耳盗铃之式捡了帮我穿好鞋，如果是我，我都会嫌脏。
那一刻我感动的泪渍盈眶，从小老人就说，男儿有泪不轻弹，所以从来不准自己流泪，到眼的泪水又缩了回去。
“谢谢阿姨”我点头致谢。”
哥来了，照顾着我的饮食起居。哥长我三岁，九年义务教育以后学了一门技术，帮人开车。哥最早的工作就是二姨引荐的，并在那里认识了他的女友。
“哥年底结婚了。”哥有些高兴的说。
“好啊，我们家多少年没有热闹过了，爸妈肯定高兴。”我有些兴高采烈。
“你还说，爸妈担心死了，怎么就不说一声，不是二姨我们还蒙在鼓里。”哥责怪道。我只是笑笑不语。
“走，我扶你出去走走。”
哥扶着我，很小心，一双大手排开护着我。我想起幼时名列前茅的我和留级的哥坐在同一个班级里，每每我都将他比下去，他小小心灵里肯定有着不高兴，暗地里欺负我，母亲知道了又被狠狠的揍一顿。幼时的我身弱多病，所以母亲护在头里，他认为母亲护小偏心。
热和的阳光下，“工人医院”的小花园里，哥和我席地而坐，看着远处奔跑嬉笑的孩子，还有周围的绿草绿地，心里很是惬意。
躺在病床上，我以为我要死了，就像人们说的那样，七天可以上天堂入地狱，像是轮回。我又活了过来。
回到病房，隔床空空的，没有铺盖。
“他们去那里了？”我急切的问医生。
“他们出院了？”医生说。
“怎么就出院了？”我失望的说。
“怎么，好了还不想出院了？”医生奇怪的望着我。
“嗯、、、不是，谢谢医生”。
医生走了。
“怎么了？”哥好奇的问。
“没事，我只是想给他们一些水果，大家处过一场。”我淡淡道。我的心七上八下的，想着阿姨的善良，本来想给他们一些水果聊表心意，但他们就走了，居然不曾留个姓名，我只有在心里默默祈祷，让她们健康、幸福，好人一生平安。
我懒懒的侧躺着望着窗外，一个晚阳飘在空中，已褪去耀眼的光芒，留下圆型的轮廓，远处有一个高大的烟囱，或许没有风，炊烟升得很高，几棵老杨树垂头丧气的立在那里。
渐渐的陨落在几座朦胧的山丘旁，染红了山丘，染红了云彩，染红了我的心脏——希望。
我想用手抓住她的美艳，可是已力不从心，她埋下她的半边脸，害羞一笑，露出一团红晕；渐渐的只留下一张嬉笑的嘴，随着昙花一现的笑，隐没在山丘旁。
宇宙洒下一张黑色的网，远处的村庄蒙上一层灰色，老杨树已在打着盹，我也困了。
医院要求检查，哥有事去忙了，二姨特意请假为我护航。
我躺在四轮的小车上，二姨吃力的推着我，我刚好看着她的脸，从来没有这么的接近过，淡淡的睫毛站在双眼皮上，左颊有一颗痣，其实她是个美丽的女子，那时我想，以后我的那个也应该要像她一样，温婉、美丽。
“恢复得不错，过两天就可以出院了。”医生看着片子说。
“好了，可以出院了。”二姨有些高兴。
这夜，辗转反侧怎么都睡不着，想了很多，却坚决不能让自己想梅，我知道，我的病的出处。
我想起我的第一次病痛，有些让人难以启齿，肛瘘。这是遗留在父母心里的一块心病。听父亲讲那时的我才一岁，一次高烧反复，我晕厥了，后来就有一个大泡，居然破裂了，我的病也由此而来，那时的父母还要供养弟妹和哥，所以就耽搁了。
十五岁时，父亲才把我送回医院。我也是半大不小的小子了。
我躺在三姨上班的医院里准备手术，心里莫名其妙的慌张。
“别怕，就是一个小手术。”三姨安慰着我，我相信的点点头。
我被推进四楼的手术室，我无助的看着父亲。父亲被医生拉到一旁，我隐约听到条款、意外什么的，父亲顿了顿，在那张纸上签署着自己的名字。父亲文化不高，小学还没有毕业。我看到了父亲的不安和焦虑。
父亲走过来，压制着自己的神情，平静的说：进去吧，没事，我在这里等你。”
随着一声玻璃门的关闭，模糊了父亲的脸，护士进行着消毒处理，挂上吊瓶，戴上氧气罩、心电、脉冲仪。
“别怕，不痛。”护士安慰道。
一根长长的针头刺进了我的脊椎锃锃作响。
“不怕，这是麻醉剂，一会儿就不痛了。”护士轻轻的挠着，分散我的注意力。
十几分钟后，主治医师穿着白大褂进来了，用一颗针在我的肚皮上画了一下。
“痛吗？”他问。失去下部知觉的我摇摇头，一块布遮去了我的视野。
手术完成已是五十分钟以后了，门开了。
“手术很成功。”医生宣布。
父亲松弛了担心的脸，转向我问；“是不是不痛？”我点点头。我被推进病房。
病房里有五张床，有两个同疗，一对老夫妇，还有一个少年。
“爸，我尿急。”
“我扶你。”父亲说。
“不用”也许是麻醉还没有消失，我居然洒脱的爬起来往厕所里去，可刚尿完，一阵眩晕倒向后去，眼前一片漆黑，我流了好多的汗。
醒来我还躺在床上，原来父亲一直紧跟其后，看到晕倒的我，一把抱住放到床上。
“爸，我怎么了？”
“没事了，你睡一下就好了。”父亲说。
原来手术中有失血，而且长时间的平躺着，快速的直立会导致晕厥。
父亲看着乐观的我笑了，麻醉消失了，阵阵疼，父亲在我的呻吟声中不知所措。
“医生，给我儿子打一针。”护士帮我打了。
我在止痛剂的催促下，沉沉睡去。
醒来时父亲已准备了奶粉示意我吃，一勺一勺的喂在我嘴里，那样的细心。
深夜又是难耐的疼痛。
“医生再来一针。”父亲急切的找护士。
“不能再打了，这种东西会麻痹脑神经。”护士大声说。
“不怕，你打吧。”父亲看着我说。
“杜冷丁会上瘾的。”护士解释道。
“哦，那就不用了。”父亲谢着护士，护士甩门去了，嘴角嘟囔着什么。
“不痛了，一下就过去了。”父亲红红的眼睛心疼的望着我，重重的握着我的手，我在疼痛中睡去。
第二日，二姨三姨还有哥都来看望我，放下一些水果和奶粉，说着一些安慰的话语。
吊瓶点滴着，我又在药物的催促下睡了。
父亲送走了他们。
几日里，父亲天性的呵护着弱小的我，母亲只能用电话记挂着。
伤口愈合的前夕，我居然没有了睡意，父亲，父亲却倒在床上放心的沉沉睡去。
我端详着父亲的脸庞，因为靠得太近，好像突然间变得陌生，突然间变得熟悉，就像查字典，查到了突然又不像了，突然又像了；事物太真实了，人们也不信；太模糊了人们也不信，这叫“字典效应”。
隔床的老夫妇，总是恩爱的说着悄悄话，不时发出一点点笑声。那个少年比我大几岁，是“阑尾炎”，她母亲照顾着。
手术后的他有尿液却羞于母亲的男女之别，床单湿了一大片。
她母亲唠叨着帮他换，他有些不情愿，老母亲骂道“小杂种，你还不是从我里边蹦出来的，还不好意思。”
声音很大，吵醒了父亲，父亲转向他们，那个少年无助的望着父亲。
“我给你换。”父亲麻利的帮他换了裤子和床单。那个少年笑笑的说谢。
“有个男人就是好，可怜我那老伴扔下我就不管了。”说着擤鼻子抹泪的。
“老大姐，有事叫我。”父亲说着回到我的床前，不知为何我有一丝醋意的把身子转向里，我奇怪幼年时的小气。
“人吗，相互帮帮是好事，谁没有个三灾八难的。”父亲淡淡道。父亲说完，我有些惭愧的转过身子望着他，有点钦佩他了。
“你的病好了，以后我和你妈就放心了，别责怪我们，那些年我们也是不得已，、、、、、、”父亲说着往事。
“我们都希望你们哥俩个都好好的。”我听父亲说完重重的抱着父亲。
“我没怪你们，从来都没有怪你们。”我的眼湿润了。
“好了，我去打点鸡汤给你补补，以后还要靠你的。”父亲提着不锈钢的口缸去了。
“可以拆线了，你们跟我来。”护士通知。
“我爸没在，你等会儿来。”我有意无意的看着书，那时的我锋芒毕露，从来不懂得圆滑世故，甚至有些个傲慢。
护士瞟了我一眼又一次甩门而去，一会儿父亲抱着香香的鸡汤，我们吃了。
“爸，护士叫拆线。”我大口的吃着。
“那待会去。”
饭后，我们一起到了外科室，恰好又是那个护士。她又瞟了我一眼，
“医生不在，你们明天吧。”她大声道。我和父亲默默退出外科室。
当时我不觉得怎样，可是多年后回想，那是我傲慢的苦果，因为我的傲慢我们又在医院多待了两天。
拆线时，父亲大力的抱着我。
“不要动，一下就好了。”
医生动作着，我咬牙忍了，手却重重的捏在父亲的肩头上。后来父亲跟母亲讲，孩子痛的厉害，我的肩头都捏得生疼。
我的思绪总算飞了回来，这夜很多同事和几个亲戚来看我还有二姨和男友。几个同事中还包括芳雅。
芳雅是我的同事，她进公司就是我接见的，我主动的帮她拿着大包小坨的东西，就是因为我的好心，她偷偷的爱上我，我成了被爱的奢侈者，我承认她美丽，她体贴，还有一双会勾人魂魄的眼睛，如果没有梅我想我会爱上她，就因为这样，我挥霍了她对我的爱，对她心若止水，决断的没有给她任何的机会，因为我不想伤害她，这是我心里永远无法抹平的内疚的暗伤。
她关切的望着我好一阵，看得我莫名其妙的不自在。
“你好吗？”我问。
“嗯，给你你都不要我，我就那么的差劲。”芳雅悄悄的在我耳边说。
“你那么漂亮，会有一个好男人的。”
“还是那么贫，还是那样的话。”芳雅说完转身和同事嬉笑。短裙下的腿修长白皙如藕，说实话对她至少存在着一种怜惜之情的，但我明白那不是爱。他们说着祝语缓缓拥促着出去了，桌上放了一堆东西。
不时哥和一个亲戚又进来了，叫今生，是同宗室的后人，按辈分我该叫叔。
“可好些了？小侄”他问。
“好些了，谢谢你叔。”我答道。
今生在我们的童年里，是个调皮捣蛋的孩子王，他还有一个同胞兄弟叫今世，他们是双胞，他们领着我们占山为王；领着我们拿鱼捣虾；领着我们打“谷鍍mangmang”，（方言这个词是做饭吃饭的意思）、、、、、、那是我们孩子的乐趣。
我们聊着童年趣事，像是昨日。夜已深，大家彼此道别，哥送走了他们。
第二日里，哥接我出院，也是大包小坨。哥去女友家了。
回家像是一种习惯，可这次有几分沉重和悲伤。远远的看到父亲，鼻子莫名的酸涩。
“爸”
“回来了，可好了？”父亲放下手里的忙碌，上下的打量着我。
“饿了吧？”父亲问。
“吃过了”我喘息的回答。
父亲看着费力的我，忙着泡了一杯黑芝麻。
“这是你妈听说你病了买的，都没舍得吃，你尝尝。”父亲。
“哦”，我压抑着自己的泪水，躲到黑黑的灶膛旁，不敢直视父亲，我怕不小心泪水会掉出来，似乎父亲感觉到了我的泪光，怕我难堪的退了出去忙碌着，我压抑不住的泪水决堤似的滚落，本来是坚决不流泪的，面对父亲我不能自己。
我拭干眼泪，整理了自己，出去看着忙碌的父亲。
“爸，我妈呢？”我问道。
“去街上了，一会儿回来。”
“我想去走走，一会儿回来。”我又道。
“去吧，小心点。”
“喔。”
家乡的记忆在我的灰色记忆里，还是如昔，没有太大的改变，改变的只是我无形的长大，父母在无形中老去，亲情却以最古老的方式延续着。
母亲回来了，和我谈论着家乡的世态、变故、问长道短。
父母见我回来都很高兴，其实我也很高兴。
夜，家乡的夜，空旷的夜空星星明朗，月亮更亮，散发着一种清幽的光芒。我仰望着闪闪的星星，不知我是那一颗，老人讲一颗星星对应一个人，所以才有星宿之说。或许我就是最黯淡的那颗，隐没在黑云旁。
病痛之后，、、、、、、
感慨生命的脆弱和彷徨，当我徘徊在生与死的边缘，爱变得陌生而渺茫，几乎是一种淡忘。
在每一个驿站都应该为生命设计一段奇缘，设想会有一个邂逅的惊喜。纵天地间只此一人，也该从从容容满怀期望。
在每一个月夜，都该有一轮相思牵挂。纵伊人飘然离去，凄苦的心如野狼放歌，也该给那背影以美好的祝愿，且带着清纯如初的笑脸。
在每一格的纵横，都该摆个黑白分明。纵势地两亏，万难作眼求活，坚守心中的底线：是非如黑白一样不可混淆。
在每一次伏案提笔，都该把五月的风舒展得自由而坦荡。纵被街市的流放追逐，被名山的苔迹侵掩，也该对它潇洒的挥挥手；昔，我往也，杨柳依依，雨雪皑皑、、、、、、。
在每一道伤口愈合时，都也该有新的思想之树成长，且根繁叶茂，蓬蓬勃勃。
纵结出的果子以苦难为核，以辛酸为汁，也该把它咀嚼得津津有味，然后再狠狠的吞下，使我们坚硬的胃肠始终充盈、丰实。
我只是一个平凡的普通人，生命却安排了一个不平凡的经历让我承受，生活对我公平吗？我自问我无语。
岁月磨掉了我愤世嫉俗的棱角，更不用说锋芒毕露。
岁月磨掉了我对目的的坚持，更不用说一往直前。
人的一生似乎就是和死亡作斗争的过程。人总是矛盾的，既统一又斗争，所以才推动着我们的发展创造。
岁月磨掉了许多许多、、、、、、连历史都磨得面目全非，但最难磨得是记忆。
“岁月难磨意态真，良宵犹忆对明灯”
如果连这点念旧之情都磨掉了，心也就死了，可以说人情人性也就全然泯灭了。
“永葆的青春血性，童稚的天真。
不为世俗的艰辛和世俗的碎屑所消蛀。
没有被岁月磨平磨光的人，以钦羡的目光欣赏那些赤子之心未眠；率真的面对自己，面对历史，面对世界的人。一个人活在世上，要活得真实，要活得自然，有钱没钱都没有关系，但应该拥有健康的体魄和快乐的生活。
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