以下都是在这个大姨妈期间的酸词。心情时好时坏的。

今天得知了有亲生父母的照片，我挺好奇的，但是不敢看，会有期待。抛弃过我的人，血缘并不能改变什么。我在想，我为什么要来这个世界呢？明明谁都不欢迎我，我也不喜欢谁。

对于我来说，要有一块能放下床的地盘，是要倾尽一辈子的努力。前半生心被父母亲人伤了，也不知后半生如何。可能要带着伤心，增添新的伤疤了。

我的身份证不是我真实的年龄，身边的亲人血缘，名字是电脑取的。说起来，现在想想那些说我名字奇怪的话，真的有点伤心了。以前不伤心，因为这是在陈述事实，我自己也觉得怪；现在伤心了，因为这是在陈述事实，所有人都觉得怪。

那除了这些，我是谁，我能是谁，我想是谁。我不知道，也不想去想，就这么盲目地走着吧，或许有天就知道了，就看清自己的样子了。

回顾一部电视剧。看见女儿和不够称职的父亲，以一曲华尔兹作为结束。泣不成声，“找一个人来爱或者恨吧。”

我想，我可能是选择了恨。恨父母，恨天，恨自己。

但是我喜欢笑，喜欢正能量，喜欢满嘴彩虹屁哄得身边人都开心。我想找个人来爱，如果别人不行，那就爱自己，可是好难，总会忍不住埋怨自己。为什么我不快乐呢？接受就那么难吗？是，原生家庭不好的人，会有阴影，可我已经把这件事在心里磨了千百遍，怎么不能就这么过去了。没有得到的，那就没有呗。硬要也得不到，哭也没用，没人会在乎你没有幸福的家，真的，没人在乎你因为没有家而不开心，难过只会伤害自己的健康和心情。

我跟人说过，比较亲近的两三个人。我说，我很难过，一想到家庭的就难过，可，他们也许是不知道说什么，算了，何必拿这些事去搅和友情呢。

抑郁情绪有点多，但是不过是父母，不过是家庭，可以克服。

对于爱情，我一直都是逃避状态。因为安全感太不足了，不愿意把真心交给其他人，我不会爱，我不会被爱。所以，我给自己定了个规矩，当有天收到告白，不流泪，那就是可以正常去爱的时候了。

大姨妈的那几天，总是脾气很大，也很爱哭。卷子做差了哭，哭题难，哭自己不努力。哭生活，叹生活。投胎是门技术活，要是不是活物就好了，不用为了活下来努力，没有喜怒哀乐，听不到喧闹，看不到糟糕，闻不到发霉的生命。

我老是幻想未来：在一个安保不错的小区，买一个很小的房子，我不准备买电视，在沙发对面做一个书架。家具很少，陈设品更少，必须有新鲜的花。采光要好，地理位置稍微好点。工作，拿工资，花钱，有朋友，快乐，平凡。

当然，我知道这不可能。快乐好难，平安也难。我想离开这个漏洞百出的家，字面意义和引申意义都有。

一到夏天就好多虫，成群的白蚁成虫从各个缝隙里钻出来。大人不埋怨有虫，却埋怨我怕虫。

这里有无尽的痛苦，无尽的拖后腿的人和事。但是我不能，因为现在我没有能力，没有选择权，我只有一双看过美好的眼睛，和悲伤那种美好与我无关的心。

每一个我见到的小小孩，都受到了我心里的祝福：祝你有一个快乐的家和一对称职的父母。看吧，我没有，但我可以看别人有，我相信世上有，只是我没有而已。只是我……而已，这个句式好悲伤，更可悲的是，我有那么多地方能用这个句式表达。算了，算了。

晚上和朋友聚了聚，人间安好，过去的就过去。

以后要是遇到我的“林杨”，一个很好，也很爱我，偏爱我的人，我可能会选择哭着躲避。

就像是遍体鳞伤的人，遇到了她的药，明明是很好，可以被拯救的，但被拥抱的时候却觉得很疼，会流泪。

不成篇幅是因为我凭着心情，写的小段，再合到一起了而已。

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