想想真是有些难过呢。

我现在经常回的家，只有外公外婆，他们过得实在是冷清。

家看起来总是灰蒙蒙的。

墙皮掉落了，露出水泥，对比起地上看起来有那么点格调的瓷砖，怪怪的。客厅有面大镜子，不知道表面是什么材质，它随着岁月的流逝，变黑了，擦不掉，正巧这镜子在厨房门边，让人很难不去以为是油垢和灰尘的混合作为。家里有很多杂物，不知是买了什么而留下来的袋子，不知有什么用的廉价小物件，不知是否写得出墨的面上已经覆盖了一层厚厚的灰的笔……这些杂物，放在客厅和卧室的每一个角落。

我想，是两个老人太空虚了，渴望用这些物件来填满自己的心。

大人们很少回这个家，我认为，他们是不喜欢这个家的。而且，他们也不喜欢这两个老人。

他们嫌弃老人的作为，平日里几乎是没有任何的问候。在这个通讯发达的时代，他们用着最新款的手机，却不愿给这两个老人打一个电话。

我不懂，的确，一个吝啬的老太太，一给儿女谈话，说的全是自己对生活和老伴的抱怨；一个爱吹牛的老**，自己没有什么文化，通过不断地贬低别人来找自己的优越感。这么一看，这两个人真是不讨人欢喜。

可是，他们是父母呀，他们也许没有教过什么好东西给自己的子女，言传身教更不用提。但是，他们曾在拉扯孩子们长大的时间里，付出了很多，无论如何，他们和子女之间的血缘关系是真的。难道说，没有在精神上给过子女良好的教育，就不算是父母了吗？

我几乎不曾与父母同住，也很少与他们见面，甚至，他们都不是我的亲生父母，但他们却肩负了扶养我的责任，虽然直到我快成年，他们才开始肩负这个责任。他们给了我生活费，没有给我过任何的精神教育，也没有陪伴，我一直是寄宿**，放假了也只回外公外婆家。所以，我对我的父母，几乎没有感情。

我不知道我这样是不是错的，但我的确对他们没有亲情，和家人之间的亲昵感，是完全没有的。我为这点，感到悲伤，悲哀。

我的父亲曾对我说，他其实是完全不用对我负责的，他让我感谢我的后妈，感谢她的通情达理，不曾阻拦他在我身上花钱。有次，他换了手机号，而我只有在打不通他电话的时候，通过微信聊天，知道他的新号码。他总是对我冷言冷语，让我几乎不敢和他有任何交流，但他又说我没良心，只会找他要钱，不问候他。

我的**，虽然没说过我父亲那样的话，但，她不关心我，不像一个**关心孩子那样关心我，她只会给我基本的生活费，偶尔给我发发微信，我和她非常疏远，但是，我却还是忍不住像一个孩子一样，对她撒娇，我太渴望母爱了。

我很渴望亲情，但这么多年来，我已经明白了，我想要的亲情，从我被亲生父母送人开始，就已经没有了，从我的养父母离婚开始，就再也没有可能了。亲情，是要看运气的。我没有那个运气，可偏偏我还渴望它。我不是不认为后天的亲情不能与先天的亲情相提并论，我只是清楚，我不会有。唯一有的机会，是与某个人结婚，从爱情，到亲情。但那种亲情，不是我渴望的，那种亲情，有那么点对等，而我要的，是作为小辈，被长辈几乎是无限包容与呵护。

说多了，回到冷清。这种冷清，节日尤甚。

节日，两个老人的子女是不回这个家的，可能会有个电话，有时也没有电话。老人不过节，他们自己过的日子非常的粗糙，不追求生活质量，过节是不在他们计划范围的。

外婆外公并不和谐，他们总给人一种感觉：没有离婚的原因是一点点爱对方，但最大原因是，他们习惯了彼此陪伴。对了，忘了说，他们很久以前就开始不同床睡了，吃饭、起床、睡觉也几乎不同步。我不明白，夫妻为什么会是这样？

这个家不想家，想想真的很难过。

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