没有想象中的那么困难，也没有想象中的那样轻松。我很快就适应了这份体力劳动不多，智力付出不高的工作。

说真的，这份工作我很不喜欢，可在别人眼里却成了被嫉妒的源泉。每天都在这里理理资料、接接电话就是我的全部工作。我的时间变得异常闲置，每天除了以上事由就只能坐在那里发呆。

一开始我都老老实实的坐在那里，将资料反复整理。后来胆子开始大了些，没事情的时候就把放在柜台上的报纸拿来看看。再后来我的胆子更大了，开始看起了书。随着自己阅读量的增加，我的观念也开始慢慢的发生了转变。

我发现自己开始有意无意的在心中勾勒故事，我没有看见和我想法一样的书籍，心中燃起了一点希望的火星，我想谱写自己心中的的故事。不过又很快打消了这个念头，小说故事都是作家写的，我没有做作家的资本更不想成为别人茶余饭后的笑谈。

写小说的事情不去想了，一步一个脚印的认真吧。

2003年2月5日

今天不知是剪了头彩，还是倒了大霉，我碰见了你，一个我害怕碰见却又想遇见的人。付芸，我以为自己对你的热情已经熄灭。可那疯狂跳动的心又在告诉我，我对你的感觉从未改变，以为忘记只是在自欺欺人。

本以为你已经去到外地读了大学，本以为在这座城市里再也遇不见你，本以为缘分到此终结。可俗话说不是冤家不聚头，这或许就是我与你躲不过的缘份吧。

付芸，你知道吗，看见你的那一刻好想再次对你表白。我天真的以为你没有考上大学才会出现在这里。当时我心中异常窃喜，盘算着我们的差距好像越来越小。可还没等我再次开口，你的话语就像一把无情的铁锤向我挥来，砸碎了我刚刚重建的梦镜。

你微笑着，无情的告诉我，你现在正在学习德语，准备学习一年之后到德国留学。听完你的话，我哽咽了只能假装开着玩笑对你说，到了德国一定要找个德国帅哥，好好的谈一场恋爱。

你想都没想，就面带微笑脱口而出，“肯定呀，我选择去德国读书就是因为德国的帅哥特别多。你看看德国的足球队，那真是个个都是帅哥呢。因为那些德国帅哥我喜欢上了足球，也喜欢上了那个国家。”

付芸，你可能永远都不会知道你的这番话对我的伤害到底有多大。我明白你这样说是不想我会错了意，也不想在给我任何的一丝机会。我有自知之明，明白自己现在和你的差距。付芸，希望你找到一个你喜欢他也喜欢你的德国帅哥吧。可为什么我的脑海里只要一出现这种和谐的画面心就会异常的难受呢。

今天应该碰见你，让我得知了你的近况。今天不该遇见你，你让我此时此刻、辗转反侧、难以入眠。

对你的这份情，我真的不知道该如何处置。想放下，可经过千百次的尝试后还是没有任何的收获。我真的应该就此彻底的放弃了吗？

我不知道，我不知道！我只知道自己真的真的很想和你在一起。

付芸，若我再一次对你表白，你还会无情的拒绝我吗……

2003年2月18日

明东，你不要丢下我，还有肚子里的孩子好吗？我爱你，这份爱还或多或少的夹杂着一些亲情。

明东，你知道吗？肚子里的孩子都5个多月打了，现在我几乎每天都孤独的挺着个大肚子，在别人异样的眼光中到医院里去看你。我多么希望你可以陪着我，偶尔听听肚子里的孩子说他在踢你，多想看见你因为即将当父亲的喜悦与紧张。

明东，我现在真的好累。那天我回了一趟家，和爸妈说了你现在的情况。他们听了你现在的情况之后，直言不讳的告诉我，希望我打掉肚子里的孩子。可我并不想这么做，我还期盼着你回来，想象着你还能在绝境中重生。明东，你一定会好起来的，对吗？明东，你不要抛下我和你的孩子，好吗？你难道真的忍心，让肚子里的孩子一生下来就没有父亲，别人以后指着他的鼻子说他是个遗腹子吗？

不，我不想看见这种情况发生。现在医学技术这么发达，就算倾家荡产也一定要想办法治好你的病。等你好了，你的这本自传体小说也该由你亲自完成了。我不想在看你日记了，因为我看的越多心就会越痛。我现在很后悔自己当初没有按照你的要求，等你离开人世之后再来写这本小说。

明东，我求求你快一点醒过来吧，我真的好累、好累。我真的需要你在我的身边。

在别人的眼里，我昨天的行为可能就是癞蛤蟆想吃天鹅肉最好的诠释吧。我不知道从哪儿找到的勇气，昨天在付芸家门前等了一个下午再次对她告白。虽然这一次表白带上了一大把鲜红的玫瑰，可是结果还是那样的惨白。

拒绝，再一次被拒绝。这次她甚至连借口都懒得找了，直接告诉我，她现在不是不想谈恋爱，而是想找个双方都有感觉的，她相信一见钟情。

感觉这事情真不好说，她在我眼里是最漂亮的，别人可能就不会这样认为了。我对她非常有感觉，她对我却……

哎，我明白她说的意思，她是说我在她的眼里长的不帅。谈恋爱嘛，感觉肯定还是要有的。我能换位思考想象，叫一个人每天都面对自己没有感觉的人谈情说爱是什么感觉。事情既然都已经这样了，最后的幻想也就破灭了。我觉得自己还是应该给自己定一个近一些的目标。付芸，谢谢你让我看清了我们之间的真实差距；谢谢你，让我没有理由再继续去进行幻想。我还是喜欢你的，希望你可以找到你的一见钟情吧。

2003年3月17日

最近这半年过的异常平静，我的生活一直被淹没在细小的自卑情绪之中，没有任何波澜。可最近发生的一切却打破了平静的生活，完全超出了我的想象范围。这一切来的是那么的快，那么的突然，那样的惊喜。

前些天我收到一封信，这在我记忆里还是人生中第一次收到别人寄来的信。我迫不及待的打开信封，照着婉约淡雅的字迹在心中默念起来：

李明东，你肯定会很好奇我为什么会给你写这封信吧。

其实说真的我也不知道自己为什么要给你写这封信。或许只是想在去德国之前在看看你吧。

我已经办好了去德国留学的所有手续，下个月10号就要走了。这个月的28号恰好又是我的生日，我叫了些朋友当然我也把你当朋友，所以我希望你能来。

如果你要来，就请在这个月的28号下午两点到温江公园正大门等我。我不知道你会不会来，反正我是很想你来，希望你不会让我失望。”

看着信最后的落款是付芸二字，我的心情真的是难以形容。我甚至怀疑是自己看错了，又把信反反复复、仔仔细细的看了两遍。在确定这封信的真实性之后，我的心情才开始得以缓慢的恢复。

28号是付芸的生日，这是我第一次知道付芸的生日，我相信这个数字在未来的日子里也将深深的被刻画在我的记忆里。

拿到信的那一天已经是26号，离28号只有两天的时间。27号我特意请了一天假，一大早就跑进了县城。我这个人平时根本就不去注重什么穿着打扮，再加上上次付芸对我说没有感觉我就更加的肆无忌惮了，甚至穿着拖鞋，蓬头垢面就能上街。在收到这封信之前，我感觉这个世界的任何一个男人视乎长的都要比我好看，所有说我长的帅的人，我都认为他们是在讽刺我。不过现在我得改变一下了，即使自己真的长的让付芸没有感觉，至少还是得干净利落吧。

走进商场，在导购员的极力推荐下我买了人生第一套名牌服饰。一件衣服、一条裤子、一双鞋子加起来竟然相当于我两个半月的工资。说实话，买这些衣服的时候心真的还是有一点难受的。虽然我上班不怎么累，可看见自己辛辛苦苦两个多月就换到了这一套服饰，我的心情还是有些难以言喻。转念一想这样或许能给付芸一个好映像，我的心情一下也就好了许多。

本来打算买完服饰就回家的，可当我走过珠宝柜台的时候，我的目光被深深的牵制住了。我看上了柜台里的一个戒指，那个戒指闪着璀璨的白光，非常的漂亮。而且上面还用华美的汉字写着快乐二字，这不正是我希望付芸能一辈子拥有的吗。

“嘿，帅哥，你买吗？这戒指是可以任意收缩的，卖的挺好的，已经是最后一枚了。我们店现在搞活动，如果你要的话我们可以给你打8.8折。”珠宝导购员语气虽然缓和，可她眼神里那根深蒂固的鄙夷还是很快就被我察觉。

打折下来要多少钱？

说这话的时候我心里还是有些底气的。我知道铂金很昂贵，但今天我带上了几乎所有的家当，我相信这一块小小的金属我还是有能力购买的。

“嗯，我们这个原价是4500，打折下来是3960。我相信我肯定是没有听错的，3960这足足是我快半年的工资。我没有想到，这一块小小的金属竟然可以如此的昂贵。

“帅哥，你买吗？”可能是导购员看出了我面露难色，这一次连询问的语气中都充满了鄙夷。

我是真的很喜欢那块戒指，掏出钱包数了数，发现包里还有3962元。我又试探性的问了问这个戒指是否还能打折，在得到导购员确切的不能在打折的回答之后，我咬着牙买下了这枚戒指。

买下那枚戒子后包里仅剩下了两元钱，刚好够赶公交车回家。怀揣着这几乎用全部家当换来的戒指，我满怀憧憬。脑海里不断浮现着，明天将戒指交给付芸的场景。想着这美好的画面，我下了车、回了家、吃了饭，进了房间，彻夜难眠。

第二天醒过来的时候都已经快11点了，看着时钟飞逝心异常慌张，来不及烧什么热水了，将就着冷水用最快的速度洗了个头，换好昨天买好的名牌服饰飞奔而出。刚走出家门，才如梦初醒般的想起连戒指和钱都没有拿。快速折返拿了戒指，以及藏在书本里姐姐以前给我的最后一百元。加足马力，飞奔着再次走出家门，向温江公园奔去。

坐在开往温江的公交车上，心情难以平静。我没有表看不了时间，又想得知时间的进程。没办法，只能不停的询问坐在我旁边的中年人当时的时间。刚开始他还挺热情的，可随着我询问次数越来越多，越来越越密集，他开始变得有些不耐烦了。对我说。

“小伙子，你没得表就去买一个嘛？你这样子一直问、一直问烦不烦嘛！”中年人此言一出，我立刻闭上了自己的嘴巴。我知道无论我多么着急，无论我怎么问，时间都只会匀速前行。能让时间加快或者减慢的，只有制热或孤独的心。

在下车的时候，我又忍不住又问了一遍司机。当从司机的口中得知现在是下午一点过5分的时候，我急躁的心才平复了许多。下了车我依旧健步如飞，其实这里离温江公园步行仅有10分钟的路程。我想走慢一点好调整一下自己的呼吸，可脚却不听使唤。

终于走到了温江公园的正大门，我这才有心情注意起天气。今天天气虽说不是什么阳光明媚、碧空无云，但好歹也不是什么乌云密布、大雨倾盆。今天天气不错，是多云天气，感谢老天赏脸，没有破坏我人生的第一次“约会”。

这时间真是神奇呀，刚才着急赶来的时候感觉分秒飞逝，现在静静等待却感觉度秒如年。见付芸久久不现，我没忍住又一次问了旁人此刻的时间。我估计现在在怎么也得有个四点50时分了吧。旁人的回答令我感觉非常的诧异，我终于明白自己问什么感觉时间过的这么慢了。旁人告诉我此刻才是北京时间三点半。

又等了许久许久，再一次问了别人时间，当得知已经5点半时我的心慌了，再三确定时间的准确性后，我慌张的四下搜索起来。我怀疑可能是付芸没有找到我，在搜索几圈没有发现她的踪迹后我又开始怀疑起了自己。我扪心自问。难道是我走错了？这里不是温江公园的正大门吗？不可能吧，我都来过这么多次了，不可能错呀！最终我再一次通过旁人确定了我所在的位置，我正准确无误的站在温江公园的正大门口。

没有办法，我只能艰难的继续等待。我有想过要去找付芸，但又害怕付雲在我刚走之后就来到这里。

等待，看络绎不绝的行人渐渐稀少；等待，赏娇艳夕阳一步步西坠；等待，感气温不断下降侵袭身躯；等待，望眼欲穿肝肠寸断，为何你还不来……

盼星星，盼月亮，终于盼到了付芸出现。她没有对自己的姗姗来迟做任何的解释，只是用一个微笑给我回应。在我眼里，她的微笑足以战胜任何的借口。她的淡然一笑立马让我忘却了刚才那漫长的等待。

她在前我在后，跟随着她的脚步我们走进了公园旁的边一家饭店。那里有一群我不认识的人正等着我们就坐，从现在的情况看来我应该是最后一个来到这里的。

席间，她叫来的其他几位男性朋友不断向我敬酒。盛情难却在加上又是初次见面，这些酒根本就没有办法拒绝。别人敬自己，自己还得回敬，这一来二去下来，我就喝的有些上头了。吃饭的时候我一直都在悄悄观察付芸的一举一动，我好想和她说几句话，好想当着所有人的面把戒指给她。

愉快的饭局结束了，大家都准备各自回家。我知道再错过这一次机会可能就是永远，于是我借着酒劲鼓起勇气将付芸拉到了一边。没想到付芸出乎意料的配合，很快我们就走到了一处没人的角落。

看着她的脸庞我几度哽咽，语未出，泪先流。

“李明东，你知道吗？其实我两点的时候就已经去过温江公园了，我看见你在那里等我。”付芸可能是不忍心看我继续哭下去了吧，率先开口打破了只有抽泣声的沉寂。听着付芸的话，我暂时忍住了哭泣，开始借着酒劲质问她。

那你为什么不过来找我，不过来告诉我。你知道我一直在那里等你的感觉吗？

“我就是想让你等，就是想看看你能不能等。你不是说你喜欢我吗？就等这么一下你就受不了吗？你要是真的喜欢我，是真的想要和你在一起，那你的等待从现在才算开始。我害怕你受不了，更担心自己也不能忍受这远隔万里的等待。所以上一次我才无情的拒绝了你。”

我听出了付芸语气里带着的抱怨，我一直都以为只要喜欢一个人，一切都不是问题。现在看来我真把一切都想的太简单了，付芸不是对我没有感觉。她是害怕这份感觉会成为我与她之间的阻碍。

付芸，你听我说。（我拉起了她的手，也是第一次触碰到了她的手。）我知道我们之间有很大的差距，但我却更相信自己的心。从我们认识到现在已经七年了，我要是对你不是真心真意的喜欢早就已经变心了。说完我从包里掏出了戒指，递到了她的手中。我本来打算给她戴上，但又不知道该给她戴在哪一只手指上。她看着戒指，没有接过。有些疑惑的问我。

“李明东，我想问在你一个问题。”

嗯……我轻轻点头。

“你现在还像以前那样喜欢我吗？”

嗯……我重重点头。

“呵呵，那好吧……”他会心一笑，从我手中接过了戒指。

看着付芸将戒指拿在手中翻来覆去的观赏，我忍不住追问她。付芸，那你可以告诉我，我们现在应该以什么关系相处吗？

“朋友，当然还是朋友。我们现在是友情越界，爱情未满。你等我一年，如果一年之后回来你对我的喜欢还如现在这般，我就让你做我的男朋友。”

我只是试探性的提问，没想到居然能获得如此令我激动的答案。我心想，一年能有多长？喜欢你我已经喜欢了整整七年，还会在乎这多出来的一年吗？付芸，我希望快一点去留学，好早去早回。

当晚回到家我彻彻底底的失眠了。只要一想到她那动人的眼眸，悦耳的琴语，就激动不已。当然令我难以忘怀的，还有还有第一次触碰到她肌肤的感觉。她的肌肤异常温暖柔软，摸着她的手就像在冬天里把干燥的受伸进温暖的热水中一样。可她手臂的滑嫩，又恰恰给人相反的感觉。那感觉就像在炎热的夏季，用满是汗液的手心去握住一块寒冰。它不仅嫩滑，还会慢慢融化，带走手心燥热的同时也慢慢从手中溜走。让人感觉她好像永远都不能被抓住。

越想越辗转反侧，越难以入眠。我想表达自己对付芸的赞美，对自己纯洁爱情的赞美。她是我的佳人，付雲就请让我为你写一首诗吧。

《佳人》

肌如温水滑若冰，

眸似明月沁人心。

语化琴声悦聪耳，

缘结佳人羞定情。

2003年8月28日