在生孩子以先，我从来没有憧憬过当一个母亲。

我是被命运推着走的人。

我从八岁回家跟着奶奶一起生活，我每天就是学校和家两点一线单调的生活。

放学做完作业以后，就喜欢爬院子里的那棵香椿芽树，站在树叉上，眺望村西的那条公路。

我总是在想：我为什么要来到这个世界上，为什么我的爸妈要离婚，我为什么是他们的小孩，而不是别人家里的那个普通的幸福小孩。

小小年纪忧思忡忡。极度抑郁。

多少年来，我都渴望一个依靠。多少年来我活着都像是一个魂不附体的躯壳。像是一具行尸走肉，我的灵魂被深深的囚禁。

找到大辉，我原以为是有了依靠，如今却成了怀里小人儿的依靠，这种感觉很痛苦，第一次当妈，有深深的恐惧和不自信。特别的悲观厌世。

产后抑郁让我开始厌食。

婆婆里伺候的也不尽心。她虽然搬去了我们房间里住着，但是每天日上三竿才给我煮一碗鸡蛋挂面，而且天天都是这样，吃都吃腻了。

煮完这早上的一餐，她就睡床上，不分黑白昼夜，有时是睡着了，有时候就是假寐，像个幻想什么的人一样。孩子尿不湿我来换，奶粉什么都是我买，菜也是我买。

她什么事都不管，没有给我洗过一件衣服，没有帮我倒过一次垃圾。

我每天楼上楼下倒垃圾洗衣服。不知道的还不知道是谁做呢！

那也是因为我第一次做人家媳妇，什么都不懂，太年轻，太天真。任由他们搓扁揉圆。

大辉借口晚上孩子会吵他睡觉，搬出去了。

我也没觉得有什么问题。

公公每天过去吃饭，小酒喝着花生米就着，一喝就是几个小时，就一间房子，又不是有里外屋，本来奶水就少，当着他的面又不好给孩子喂奶。

因此没有办法就干脆只给孩子喂奶粉了。

里一天就两顿饭，我婆婆整天躺着看电视。二十几天的时候她就搬回去了。

剩下我跟女儿两个人。那种日子让我很恐慌，如果从前只有我自己，我只会感觉孤独而已，而如今，孤独之余，还有深深的无助。

女儿满月酒那天，大辉带丽红和另外两个朋友回家喝酒，她们给孩子买了几件小衣服和两双袜子。

我抱着孩子在走廊上坐，也不想和他们寒暄。她们来的时候叫我嫂子，我答应一声，就没有再说过话。

孤独和无助擒住了我。

我不是一个能够随意合群的人。我抱着女儿孤单寂寞的坐在走廊上，总觉得难受。却还要故作坚强，怕被别人看出我的软弱。

两个月以后，大辉回家了，晚上睡觉的时候，夜里两点半，丽红给他打电话，我接电话喂了两声，她挂了，犹如一个晴天霹雳，我就已经什么都知道了。我又打回去她接电话了。

我：“你大半夜不睡觉打电话来干嘛？害相思病睡不着啊？要不你过来我们仨一块睡。”

她：“我没有。”

我：“你当我的面叫我嫂子，背地睡我男人，你按的什么心，你怎么这么贱，干这种损人不利己的事情。你觉得你长得比我好看比我有本事是吧！我给你挪地方，你来给孩子当后娘吧！”

还没等我骂完她挂了电话，我再打她就不接了。

这世界有种人的贱，让你不能直视。

让我想起了神话里的一句台词：损人不利己，虽然对自己没好处，看见别人痛苦我就高兴。

她从前和大辉相亲嫌大辉家穷，后来找了一个做生意的男人。还领大辉去玩，那男人还给大辉买喜烟。

她背地同大辉说，喜欢大辉，她男人皮肤又黑又丑。

后来流产也不知道怀的谁的种。

我当时就把大辉叫起来了，我问他这两个月的工资呢！

他说他都花了。

我让他给丽红打电话，他把手机摔了。我骂他：“你算什么东西，没有我跟女儿，你屁都不是，她看上你也是因为我和孩子让你挣脸了。”

我要走，他把我银行卡抢了去，那里有三千块钱。彩礼剩下的。

给孩子买婴儿车，买尿不湿奶粉，买衣服，吃饭房租。都是用的那银行卡里面的钱。这一家老少都坑我。

我从来不跟他算钱，但是我没想到他几个月不回家工资不给我竟然去外面风流快活了。

我五脏六腑都快气炸了。最伤心最难过，最生气最无助，莫过于此了。

我把孩子扔给他：“你喜欢她让她来给你孩子当后娘，你俩过吧！我给你挪地方。”

我骂他，他不吭声，光他妈的哭，这是我和他在一起十多年唯一一次看见他哭，真不知道他妈的哭什么的，哭他自己是个垃圾没人要吧！

当然是没有走的了。趁着他不在家的时候，我把孩子抱给他妈，一声不吭回来拿着行李，逃似的离开那里，这是第二次出走，距离上次去武汉投奔我妈才不过四个月。

我好难受。

我找了一个小厂子，做手工活的。

管住管吃。不过我是和另外两个女孩子一起出来租房子住的。

还没有过三天。

他通过路口超市门口的摄像头，找到我打摩的的司机打听我下车的地方，一路又追踪的我，我上厕所，他蹲门口，我吃饭，他蹲旁边，走一步跟一步，无赖的样子要有多可恨就有多可恨。

搅得我没法工作没法睡觉。晚上睡觉他踹门。

他妈打电话给他掐孩子大腿，孩子哭。他免提给我听。

我也确实放不下四个月大的女儿。加上他跟着我闹了好几天。我又一次妥协了。

我回去了。

产后抑郁更重了，厌食症也厉害，经常几天不吃东西，胃疼的厉害，体重从一百一十斤，暴瘦到八十几斤，眼眶深陷，颧骨凸出。

我走路都晕。

我经常会冒出各种想法，走在桥上就有一种冲动想抱着孩子跳下去。我的灵魂已经不受自己的掌控了。

再三狠心。

我还是把孩子又抱给他妈了，很强硬的说：孩子是死是活我不管了，你养着吧！

我回去从出租屋又睡了几天，强迫自己吃饭，还是吃不下去，胃疼。

我收拾东西回了老家。

回到老家邻居看见我都吓一跳，看我瘦成这样说我在婆家肯定是遭虐待了。

我睡在家里的床上一动不动。

多少次，我是那么的想要逃出这个残缺破落的家，可是多少次我又回到这里来寻找心灵的慰藉。在人世间的最后一丝温暖和依靠。

我奶奶每天早上都放大米熬豆浆。

我看着七八十岁的奶奶，蹒跚步履，进进出出笨拙的做早饭，我心里也很愧疚，可是我就是不愿意动弹一下。

叫我起来吃饭，

我喝完豆浆又躺到床上，对于未来该怎样，我也不知道。我只知道很痛苦，像是跌进了一个万丈深渊，逃不出去。

喝了豆浆之后，肚子里面咕噜咕噜唱歌，好像里面起泡泡，天天早上喝豆浆，胃疼的次数一天比一天少。大概过了有一个月，胃再也不疼了，肚子也不咕噜咕噜冒泡泡了。

我仍然还是很忧愁，如果我从此远走高飞去过另一种人生，怕是从此要背上一个思念孩子的愧疚枷锁，可是如果我回去，也不知道该怎么去面对这样的人生，不论我怎样选择，都是一条让人痛苦的路。

大辉又跑回来了，整天赖在我家里吃白饭。

回来的时候跟我说他也不回上海了，女儿也不管了，和他妈断绝关系了。把他妈给打了。

被他这样闹了几天，我思念孩子，况且我又甩不开他这个无赖，只能是决定回上海，总不能一直在家啃我奶奶。

回到上海，过了几个月平静的日子。

别人生完孩子做完都胖几十斤瘦不下去，我生完孩子，却比从前更瘦了。

回去的时候，我想既然还决定跟他过，这件事情就必须翻篇，我咽不下去这口气也得咽，绝口不提那件事。

那个时候电视剧上演甄嬛传。

每天晚上播放两集。

我准时追剧。

看电视的时候，大辉陪我一起看电视剧，我们靠在床头。女儿睡在我旁边。

过了几个月平静的生活。我以为日子就会那样一直过下去，好像一眼看到头的平静和普通，不求大富大贵，但愿还能平安平淡。