大辉对我越来越不耐烦，之前我怎么闹怎么作，他都没翻过脸，怕我跑了。现在可好，动不动就挑我毛病，真是从前是孙子现在是儿子后来变老子。

他辞了在白猫牙膏厂的工作，去了江桥市场，做装卸工，一天八十块钱。一个月不休息的话就有两千四。

我看了有关怀孕的书，知道孕妇头三个月要吃叶酸，就去药店拿了一瓶叶酸吃。也就是胡乱吃吃，我对这些事情也不太认真不怎么上心。

我逛超市去买牙膏，品牌太多，我不停的比较价格和配方以及含量，感觉有点头晕，可能是超市里面和外面的温差导致的。就想快点买了走，越着急越找不到买哪一个。就晕倒了。

超市营业员将我扶到外面的休息的长凳上躺下，拿我手机给大辉打电话，说我晕了，让他过来接我。

他迟迟没有去。我躺下睡了一会，休息好了起来打电话问他：“你在哪里？”

他说在市场干活。

我说我已经好了，现在回家了，你不用过来了。

然后他说知道了，就挂了电话。

我可能神经比较大条，也没有计较在意过这些他的态度。

过了些日子，肚子里的宝宝开始有了胎动。我就知道根本不可能是个死胎了，也说不出是悲是喜。

但是才真正感觉到了自己肚子里面装的是一个小生命。

后来他经常往二媛和丽红那里跑，那算是他的红颜知己吧，一个在小超市上班，一个在菜场卖菜。

因为这些事情我们没少吵架，才多久，他竟然就变成了这样。不喜欢回家，到处去请人家吃饭喝酒。

我真的很气，要不是怀着几个月的身孕，我何故要受这样的闲气。我恨他的反复无常。

那两个女的是他老乡，当初和他相过亲，嫌他家穷没愿意他。

相亲这种事，男方就好比是大白菜，把自己的条件摆出来，被一个个女方挑拣，好像从来都是女方握有主动权。说行或是不行。

他从前也追过很多女的，却总是被甩，偏偏就遇上我一个倒霉蛋跟了他。

我们总是冷战争吵。我的内心越来越抑郁。越来越悲观，像个行尸走肉一样麻木的活着。

我没有出现以先，那两个女的不把他看在眼里，我去上海以后，那两个女的大概会产生一种失落感，倒是愿意吊着他玩。他又是个油嘴滑舌行为轻佻之人。

这世间总有太多人不按道理活着。这世界上没有人和我一样。善良的，不善良的，就算是看不惯的，我也无能为力。只能苦闷的折磨自己。

房子右边的邻居是一个五十岁左右的女人，每天睡到上午十点多起来，吃好饭就打毛衣，给她老家的孙子孙女打毛衣。她老公在别的地方打工，夫妻俩一年只有几次的相聚时光。她每天下午四五点出门，在拆迁旁边的小路上招揽那些外地打工的老头卖淫，每次三十块钱五十块钱的样子。

我有几次下午逛街去大润发那边看见她拉着一个老汉讨价还价在讲价格，装作没看见就走了。白天我倚门旁拿买来的毛线和毛衣针向她学习织毛衣，她特别温和特别耐心的手把手教我。

左边的那个邻居是个三十多岁的女人，有两个女儿，大的四岁，整日在幼儿扭扭车上趴着来回滑动，双腿无法站立行走，是个残疾孩子。老二也是个女儿，有两岁多，很健康很聪明。

她有一次炸土豆片，非给我一碗，我不爱吃油炸的，推脱几次盛情难却，端进去屋里，把门关上，我尝了一口，不好吃，就偷偷从窗户外面倒了出去。

她男人半天睡觉晚上出去盗窃。

她讲说她男人以前开过饭店，做过生意，可是干啥赔啥。欠了一屁股债，后来干了这个才使家庭生活慢慢的好起来。

然而我从来不关心这些事情。

我和她们在一起从来不聊这些东西。就像那个大姨，我们每天闲话，但是对于她卖淫的事情我从来只字未提。我觉得这是为人处世最起码该有的善良，礼貌和尊重。

八月十五的时候，她老公来陪她过中秋，两人在一起看起来还挺和气，至于两个人为什么不在一起就不知道了，大概每对夫妻都有自己独特的相处方式吧！

我肚子腰围才有一点点粗的时候，有一天中午我路过那片废墟，在一个不平滑的路坎上，跳过来跳过去，邻居看见了，慌得说：“我的天，可不敢这样蹦，孩子蹦掉了。有人咳嗽一下孩子就没有了。”

我觉得她也太夸张了，孩子在我肚子里，就跟我的胳膊腿一样结实，怎么蹦都没事。

婆婆新租的房子，大辉后来带我去看过了。不过从那以后我就不再去那里吃饭了。总觉得有哪些地方是不得劲的。但是又说不出来。

裤子腰围紧的不行。

我去轻纺市场转悠转悠，买了几条可以调节腰围的孕妇裤子，一直穿到生产完的月子里。

我们旁边的一个空房间，有两个小姑娘来租，长得很靓丽，打扮的很时髦，穿着很前卫。搬家那天，大辉自告奋勇的去帮忙，两个女孩子也不客气。三个人说说笑笑的搬些鸡零狗碎的物件，进进出出。

我心里不舒服，有点苦闷。觉得自己很难过。我转身进了屋里，我想，我和他之间，终究还是少了很多情感来支撑这一段关系。

然后他忙完自己又去外面玩去了。

他不怎么搭理我，我呢因为这些事情在心里也记恨他。

我如果因为这些事情跟他上纲上线，他又要骂我没事找事，心眼太小，小题大做。

我觉得他只是需要一个老婆，根本就不在乎我的感受。

我想我们两个一开始的相处模式就是错误的开始，进入了一个恶性循环的套子。

他偶尔在家里的时候，也有时候会跟我说话，会跟我贫嘴，但是我还是不肯搭理他，我这个人就是比较较真。

他有时候就两只手揪着耳朵撇着嘴跟我撒娇：“老婆，我错了。”

但是我根本不买这账，依旧是气势汹汹。

在我的生活里，唯我独尊，只有我，没有其他人的感受和情绪。

他让我叫他老公，我怎么都不肯。

我觉得老公这个词根本不好听，孩子出生以前我对他的称呼都是：喂！

孩子出生以后都是叫他：孩他爸。

他不愿意我这么叫他。

但我依旧还是那么固执。