生活也许应该是这样的；一地鸡毛。

一直都很清楚我不适合和过多人相处。尤其一起生活。

这世界有三个人是应该感恩回馈和无条件相信他们。一是生我的人，二是扶我起来的人，三是我生的人。

我无意间在客厅听见他电台的声音太大，当时小侄女也叫他声音小点，声音太大。

我一向喜欢安安静静地生活，随后我说道：“声音小点！”

他便生气到中午我做的饭都不吃。

我辛苦炖的清鸡汤，也不喝。自己出门买泡面吃。

想想前几天出门，请他们吃意大利风味的美食，点了一桌的菜，他吃了几口也不吃，我们其他人吃到撑，才把他那份吃完。

他说还不如请他吃碗面条。

我在超市结完账后，看到满推车的水果，气急攻心。

我堵死。想破口大骂。

便问道：“为什么买这么多水果？”

“因为便宜。”

我说道：“你知道我们家水果已经多到冰箱装不下。你想过没？吃得掉吗？”

她说道：“我们看便宜就买，这是我们一向的性格。你要是觉得浪费，我们不要你付钱，我们自己付。”

“你怎么不懂我说的意思？不是钱的问题，你要是觉得便宜，可以等吃完再买新鲜的水果，要是那时贵我也觉得值。你想过有五斤龙眼，十斤荔枝在冰箱，有我前几天买的半斤葡萄。你还买了两个西瓜。都没有开吃。你现在又买四五斤梨，两三斤火龙果……”。

我在结完账看到这些东西，我气急想把东西当场仍掉。

可我想想，我不应该这样。他们也许出于自己喜欢。我不能这样。

因此我生闷气。心坎堵得慌。

我想生活便是这样才对。

我看见洗碗槽洗完碟而没有洗油脂，油腻腻，便又把家里重新擦一遍。我多想让她明白：我以前是怎样放的碗？我以前怎样擦的洗碗槽。可我再也不说这些不一样。

生活应该是这样的：一地鸡毛才对得起生活。

我再思考后对他说道：“我们应该理智地看待生活。我如此看待生我、养我的父母，我也很清晰地看待你，我是不适合和不喜欢与人相处的人。太多的不遂心。我适合独处。适合孤独终老。”

想想，一个人也很好。一身轻松。

我很难懂，花着我的钱，不心疼我，也算了。隔开我去巴结他？

以为我很想陪人游玩？以为我好吃懒做？

真的都以为我身体壮得跟头牛似的！

大男人不帮我伸手抱一下小孩。二十四斤的小宝在我身上我陪你们徒步两万多步，地铁、高铁来回换乘。

也只有他知道我，我每月有十天不想下地。痛到撕裂和下坠。

我很难懂这个世界。

比如，我叫身边的她：“要不穿一双平底鞋出门？”

“没带平底鞋。只有高跟鞋。”

“我有平底鞋，给你穿。我们脚差不多。”

她不答应。穿着高跟鞋走两万多步。

我难以理解为了美连舒适都不要的人是怎样的心思。

我不懂为什么从小在她眼里，是不爱打扮，不爱吃零食的小女孩。还具有勤快的能手。

没有想到一向严肃的他和孙女打起了架，开起了玩笑。

我一直不懂，他们的话，那句是真？那句是假？

我有多热情？又有多无情？

双重标准对待这个世界。我想他们是不明白的。

原生家庭的状态很重要。

所以，我一直极力讨厌争吵和大声喧嚣。

她们一直不懂我为什么喜欢安安静静。

我想，我也是不懂自己怎样想的。

我也不想去懂我为什么如此讨厌某些事。我只想很安静、很简单的过完余生。

还有很多年，我该怎样度过？

他们横加阻拦。一步步地维持现状对于我来说很难。不想改变。

不想任何人打扰内心简简单单的生活。

晚安我爱这个世界！早安这个世界爱我！

我要睡觉！我认为它美，它也会因此因我而幸福。我也是。相辅相成才对！

晚安这个世界！我不修改啦！要睡觉去了！晚安！嘻嘻！

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