在操场，我看到了再次戴回粉色鸭舌帽的靳静，她静静地坐在篮球场边，看着场中跑得不亦乐乎的男同学们，不知在想些什么。
我不认为她是在观看他们的表演，毕竟也没确认过眼神。奇的是，似乎知道我在看着她，她回过头了，也看了我一眼，嘴角轻轻一扬，好像笑了。
砰、砰、砰，篮球落地的声音好响，跟我的心跳处于同一频率、同一节奏，我不自觉地向靳静靠近。不过我的脚还在八米处，对面便冒出一群如狼似虎的男同学，齐齐望着我，杀气逼人。但我无所畏惧，依然往前走去。就在三米处，意外发生了，一个像极了绣球的东西向我飞了过来，我大惊，接的话下半生会出问题，不接的话上半身会出问题，我到底是接好还是不接好？犹豫间，那个绣球已如彗星撞上了我的眼球——不，可怜的鼻子，由于它高高在上，所以绣球第一时间打中了这只“出头鸟”。亲密接触后我发现这不是绣球，它比绣球重得多，这种鼻感——我可以很肯定地说，在篮球场上砸中我的一定是篮球！
遗憾的是，我错了，事后我才发现这是一个足球；至于为什么足球会出现在篮球场，其实很简单，因为x高中没有独立的足球场，于是一群足球爱好者（我更喜欢把他们称为“足球疯子”）便与篮球爱好者共存于篮球场。如此奇葩的场景，估计也只有x高中才能看到。
跑题了，我这嘴碎的毛病估计是遗传自老娘。老爹在家基本不说话，他的话都被老娘吃了。不过只要他一发言，老娘和我基本（按照老娘的算法，基本等于38％——我发现我们家好像是跟38死磕上了，就连老爹的年龄，也是38……当然，明年就不是了）都听他的。
话说，我眼前一抹黑，很快恢复过来，看到手上一片红。
我流鼻血了。
这个时候，我终于明白，原来漫画中说男人看到女人会流鼻血，这是真的，即使只是个十五岁的少年，随便看女生也会被人砸出鼻血。这就是老师常说的“血的教训”啊！
我捂住鼻子踉跄败退，没人看我一眼，就像我被老爹打得鼻青脸肿的时候莫玉露并没有来看我一眼一样，我被足球砸得两窍流血的时候靳静也没有来看我一眼。我既失落又失望，虽然这并不是我第一次遭受挫折，也并不是第一次被喜欢的对象无视，可我还是心中难受，比鼻子还要难受888倍。
愤恨中，我想抓起足球把那个把我砸出鼻血的家伙也砸出两条鼻血，却找不到人了。那群足球疯子已经跑得无影无踪了。有人告诉我，他们跑到小卖部去了。我大开眼界，原来足球还能踢到小卖部去，是不是小卖部的门比较小，守门员比较好守？
正犹豫要不要跟到小卖部去大杀四方，身后的声音及时制止了我。她说：“拿着，止止血吧。”
我回过头，看到一双灵动的眼睛，这是一双多么适合拍眼药水广告的眼睛！
不用看人，单看这双眼睛我就能认出她是谁。
——靳静。
我心想：这才叫养眼啊！至于广告上的那些眼睛最多只能算屁眼！
“要我帮忙吗？”
“不用不用……”我连忙说，话一出口就后悔了。
“好，那你自己来吧。”
我急中生智，说：“我喜欢用两个否定句来表达我的肯定，所以，‘不用不用’的断句是‘不用不/用’。”
靳静扑吃一笑：“你这人真有意思。”
“我来帮你！”一个略显低沉的声音响起，我抬头一看，是男人婆女同学，她右手抓过靳静手上的纸巾，左手揪着我的头发，拉得我无语望苍天，然后把她手上的纸巾像插萝卜一样种到我的鼻子里。原本这样做应该是能止血的，可我觉得我的鼻血好像又不由自主地流了出来。虽然我没什么经验，但我知道，这是月经不正常……不对，这是不正常的。
但伸手不打笑面人，而且男人不能打女人，所以我藏好干净的手，伸出我满是鲜血的手，说：“谢谢！”
“我不和男人握手。”男人婆女同学说，“尤其是你这满手鲜血的男人。”
“你不觉得他很可爱吗？”靳静小声在她耳边说。
我这比杀猪刀还要尖的耳朵还是听到了，不过我真的一点也不想听到这种赞美。十五岁的少年还被人称为“可爱”，那潜台词就是说“这家伙还没发育，毛都没长齐”。
我从来没有像这一刻这样强烈地想要自己发育，就算是大到胸如木瓜、高到两米三八、壮到唏哩哗啦也要实现它！
“回去吧，上课铃响了。”靳静说。
“好，带我走。”我捂着鼻子说。
“放手吧。”男人婆女同学说。
“什么？”
“放手吧，不会再流鼻血的了。”
我看着男人婆女同学，确实，感觉我的血液在倒流。
踩着时间点，我、靳静、男人婆女同学三人一同走进教室。所有人的目光唰地一下全部投映在我们身上。我一瞥眼，看到了周威嫉妒的目光。幸好陆老湿也踩着时间点进入了教室，不然我的鼻血肯定又会在一众狼同学的“打”量下不受控制地飙出来。
“快坐回座位，老师来了。”靳静说。
这话瞬间又让我成为一众狼同学的目标。我感觉靳静是在给我拉仇恨，因为就连陆老湿都双眼冒着绿光看着我。
他黑黑的脸上挂着一双红红的眼睛，里面居然冒着绿绿的光。此刻他正用这双令人毛骨悚然的眼睛恨恨地瞪着我。我一溜坐到自己位置，感觉陆老湿的眼光把我背后的墙都看破了。我浑身不自在，于是不由自主往靳静身边靠了靠。
靳静小声问我：“你干嘛？”
我说：“陆老湿疯了，我有预感，他要打人。我靠！你让我靠一靠，躲过此劫我会感谢你的！”
“哦？你要怎么感谢我？”
我脱口而出：“不用谢。”
靳静说：“你还真不把自己当外人。”
“因为我是中国人。”
“……说得好有道理。”靳静说，又似笑非笑地看着我。
“……”我也不知该怎么回答她，只好出个选择题，“要么请你吃饭？如果还不够，那么……以身相许怎么样？”
“你不是许仙。”
“不一定非得是许仙才能相许，七仙女也能与凡人相许。”
“这么说，你是牛那个啥？”
“我有个外号叫‘牛逼’。”我没有正面回答。
“我看你是有个习惯叫‘吹牛’。”她说着，自己倒先笑了。
这结果就是我又挨了陆老湿一记颜那个啥。
=============================
问：“那个啥”究竟是啥？
答：你说他是啥它就是啥。
随机推荐