七小时爱情故事

他说，亲爱的，我们在一起吧！

那刻，我哭了，像一只猫一样蜷缩在他温暖的怀抱里。感觉那一刻我们真的彼此爱过了，经历了整个世纪的沧桑却不能在一起，即使事实上我们在一起的时间只有七个小时。

深夜１２点多，这个城市还在喧嚣着不肯沉睡。我在一间通宵的酒吧做服务员。这是间中式酒吧，来酒吧的大多为上班族或者附近大学的大学生。他们大多数都有带着微弱的伤感，也许只想寻求着这个城市繁华的安逸，或许更多的是在这里打发深夜难以过去的时光。他们很少谈爱情，爱情在这个城市里已经不下落不明了。

酒吧里只有少数的几个人，唱片机上放着缠绵的英文歌曲，温柔而忧伤的。

外面下着雨，我听见雨水巨大的滴落着，门口不时有人匆忙的经过。

我看见他坐在吧台的一个角落里，烟拼命的从他的唇里飘出。他感觉我在看着他，就走过来向我要了一杯啤酒，他说他住在附近。

我对他笑了，并没有说话。他是大约三十多岁的中年男人，有点肥胖，平头，脸很干净。身上散发着却很温和的男士香水味。

他说，我以前没见过你，你新来的吗？

我说，不是，我来一个多月了，犹如身体有点不适，所以很少来。

他说，哦。然后喝了一口我给他倒的酒。很有意思的沉默了一下，说，你调的酒不错，跟人学过吧！

我和我哥学的，他上个月去北京了，我在这里代替他。

然后我继续给其他的人倒酒。他没有说话了，继续抽着他的烟。我感觉他孤寂极了，也许他的生活压力太大，想在这里找一份心灵的安静罢了。

过了一会儿，他继续要了一杯酒。试像品尝寂寞一样的慢慢的喝着。

凌晨三点，他还在一杯接一杯的喝。我看见他有点醉了。

我说，先生，你醉了，别再喝了。我想要把他的酒杯抢过来，却发现他抓的紧紧的，他一把扯开我的手，声音很粗旷的说，你别理我，我没醉。杯子从吧台上掉到了地上。我被吓着了。

他随既站了起来，他的身子空中摇晃着。然后就倒下了，嘴里说着糊涂的话。旁边的朋友走过来问我发生了什么事。

我说这位先生喝醉了，旁边的朋友说遇到这种事不需要理他。可我最后还是过去扶起了他。他说他要回家了。然后他就摇摆着跌跌撞撞的走出门去了。

我看了看表，该下班了，我和这里的老板说了声然后就跑出去了。外面依然下着雨，我没有伞，淋漓了这个城市角落里的孤独感。两条路的车辆一辆接一辆的消失在道路的尽头，就像两个擦肩而过的人。

我吃力扶着他进了他的屋子，屋子豪华很空旷，而且空无一人。在卧室的桌子上我看见了他的结婚照和一张离婚证书。它们很和谐的放在了一起，却结束了一段情感。

和我的爱情一样吗？疲惫的难以忘怀。

我的眼前突然浮现出那年夏天的情景，我用心付出过的爱情。所有人都认为我们是最完美的倾城之恋，我那时候是多么的幸福。可是那些就像城市上空烟花的绚烂。一切都去了，烟花寂寞。

我甚至想象不出了他的样子，六年了，我已经24岁，假如我真的可以安静下来，不去回忆曾经拥有的东西。

一直在城市里流连忘返，一直跟着时间奔跑，试图追求更美好的物质生活。但一切都比不上有你的微笑的天空，于是，我哭了。在没人听见的夜里。

一个人旅行，一个人微笑。一个人跑到海边，大声喊着你的名字。我们的海，我们曾经的约定。

记得那个黄昏，一起站在海边。他说，亲爱的，我们在一起吧！我感动的不知所措。

可是你走了，你消失了，你带着你的音乐梦想，去了日本。你说你会永远爱我，你说你会回来的。

用了两年的时间，我给你写了127封信，你一一回信了，可是那天的电话里头你却说，其实回信的不是我，而是我的朋友。你说分手吧！你说你已经早有女朋友了，况且她给了你的音乐创造很多的帮助。

那天，我疯狂的笑了一天。就那么可笑。127封信，我是多么的坚持，还以为你也一样，坚持我们的爱情。

我也许变了，大学的四年里。我不再是活泼爱笑的女孩，我用我所有的努力组建了一支梦想的乐队，并且在那个城市小有名气，这么多年，我从没和其他的男孩子恋爱过，宁愿伤他们的心，没有人明白是为什么，也许吧！我为了你，为了纪念你，为了怀恋你，我追逐着你的梦想，那些你说的音符。你最爱的音乐。

四年后，我以为我已经忘记你了。我也试图接受其他的男孩子。可是你又回来了，你说我能有这样的成绩真好，那一刻，我们多么的陌生。

你又开始追求我，你说你还是那么的爱我，爱我的一切，你是为我而来的。你说，亲爱的，我们在一起吧！

我狠狠的给了你一个耳光，仿佛所有的委屈都用在这力气上了。

三个月过去了，我沉默的可怕，你一如既往，用很多令人感动的方式坚持不懈的向我表达你的爱。我哭了，连我自己也不知道怎么办。我真的以为你已经回来了。

你经常到酒吧里喝着闷酒，喝的一踏糊涂，因为难懂的爱情，因为逝去的时光。

为了证明你对我的这份爱，你写着忧伤的歌曲，在酒吧里巡回演唱着，所有的人都被你感动了，唱片公司还说要和你签约。

你诉说着我们的故事，我们曾经无与伦比的爱情。连我也感动了，我自己也恨不得要马上扑向你的怀抱。可是我还不能，我还要需要你更多的感动。

也许吧！我等你，你却没有等上我。

三天后，你出了车祸。刚喝完酒的你把车开向了悬崖，开向了大海。

那个男人从后面抱着我，他说，不要走，我需要你。我可以给你钱。我没有反抗。他开始亲吻我。

事后。他坐在床头上吸着烟。

他说，亲爱的，我们在一起吧！

我微笑了。

那刻，像一只猫一样蜷缩在他温暖的怀抱里。感觉那一刻我们真的彼此爱过了，经历了整个世纪的沧桑却不能在一起。

我说，亲爱的，你爱我什么？我们的爱是注定被遗忘的。

关掉灯，我突然哭了，我怀疑我真的爱上了这个男人，不知道为了什么。

早上，他还没有醒，我就走了。我看着他像个婴儿熟睡着的样子，感觉寂寞，仅仅是寂寞，这个城市昨夜的寂寞。似乎在这一刻就要如潮水般退去了。

走出大门，雨停了，天空出现了蓝天。

我看了看表，我们的爱情只有七个钟，但已经足够我们遗忘了。

我又开始跟着这个城市旋转，寻找下一个你的出现。

蝴蝶破茧而飞爱早已成灰

你曾经问我永远有多远？我告诉你，永远，只比等待多一天。事实上，我并不知道永远有多远，就像我不知道我一生有多少时间可以赠与你。我只知道，留在你的身边一天一秒，都会让我倍加的感谢命运是如此的眷顾我。

都说蝴蝶飞不过沧海，是因为沧海的另一边从来就没有等待。某年，我是如此深信这句话，我相信不是因为我经不起时间的流逝，不是我飞不过不可逾越的时间的鸿沟，是因为我用尽一生力气，换来的也仅仅是半生的回忆。而如今，我懂得，不是蝴蝶飞不过沧海，也不是沧海的另一边没有等待，是因为，当蝴蝶飞过沧海后，沧海，已经变成了桑田。

认了吧。一次一次这样告诫自己，要屈从于宿命的安排，做个臣服在命运下的人，卑贱的服从上天给予我的人生轨迹。可我，一直是个不安分的人，一面屈服了命运，一面又倔强跟命运做着无谓的抗争。在一次又一次的希望与失望的巨大落差折磨后，我像你说的那样，终于变成了随波的浮萍，从一个地方流浪到另一个地方，怎样都不肯安静下来，怎样都无法安定下来。你说的，你会紧握我的手，桑田，沧海，都不会放开。我信了，一直一直的深信。信到我对自己彻底的绝望。

我应该对别人怎么描述你？是应该说你是个儒雅绅士的男人，还是应该说你是个阳光灿烂的少年？在我还是个孩子的时候，你便走进了我的生活，带着灿烂的笑，长驱直入，以霸道蛮横的姿态侵入我的生活。仿佛我的生命就该有你这样一个人来改变我所有的命运与际遇，没有给我任何退路，没有给我任何借口，也没有给我任何理由。你以你惯有的强悍，不容置疑的填满了我生活的每一个缝隙。那时候，我还是个孩子，还是只能在你庇护下飞扬跋扈的孩子。

那时候，你还是个少年，还是个眉眼中对一切都不屑一顾的少年，还是一个眉眼中充满将要征服一切的嚣张的少年。你的狼子野心让多少人对你敬而远之又趋之若鹜，你提早释放出的大气与坚韧让多少女子为你心甘情愿的奉献了自己的青春。

你飞扬跋扈的青春曾经灼伤了多少人的眼睛，你目空一切的傲气让多少人对你又爱又恨。只是，当所有人看到你最光鲜，最完美，最得意的样子的时候，只有我看到了你最邋遢，最落寞，最失落的样子。你总说，这一生有我在你身边，即使有一天一无所有，你也会有勇气再一次奋斗。你说，这世界上，能够让你不设防的女子中，只有我。你说，你一生中最爱的三个女人，你的母亲，你的女朋友，还有就是我。你说，无论，时间，地点，人事经历多少的轮回，我们永远都会不分不离。你说，有一天，你会让我成为这世界上最美的新娘，把我交付于另外一个男人的手中。你说，你必定会让我的婚礼成为所有女子羡慕的向往。你说，你说……你说了那么多，不做声的，仍旧是我。

当我渐渐从你的庇护下走出，长成了你想像中那个聪明乖巧，处世不惊的大人，你已经不在我身边很长很长的时间了。在这些没有你的年岁里，我开始变成了跟你一样的人，如出一辙。每一个认识你的人，必定都会说我与你是多么惊人的相似。未曾见过我的人必定会问我是不是某某的女朋友或者妹妹。我说不是，我不认识你。这么些年，我开始刻意避开你的影子，不希望别人提到我时会在我的名字前面加上你的名字或者姓氏。尽管，我是多么希望，能在我的名字前冠以你的姓氏，这样，会像是你从未离开过我。

因为你，我一生的际遇都改变。我所遇到的每一个人，都与你有关。我所做的每一件事，无论是有意识，还是无意识，到最后都会被朋友说，我是因为你才会那样。你看，你是多么的强大，你用了5年的时间，改变了我一生的方向。我能怎么办呢？我只能感激你。

二十岁生日的前夕，你突然不辞而别。整个城市突然就没有了你的任何消息，你不是答应我要给我过完二十岁的生日吗？你不是说要一直守护着我吗？那为什么，为什么你就突然没有了任何消息，为什么你就这样抛下了我？你不是说无论时间，空间，地点，人事经历怎样的轮回，我们都会一直在一起的吗？你这么快就忘了吗？我找遍了所有你可能去的地方，问过了所有认识你的人，可是，你究竟在哪呢？

冬天的时候，我开始彻夜的守在电脑前，看着你灰暗的头像莫名的发呆，直到某天深夜，我从冰箱拿出你最爱喝的蓝带，回到电脑前时，你的头像终于亮了，我按奈住心里激动，将鼠标放在你的头像上，看到你的地理位置，然后，我坐上开往你城市的那趟火车，在天光散尽时，我终于找到了你所在的位置。通过114我查询到你的办公室电话，然后，我看着你一路边穿衣服边飞奔下楼。你看着站在寒风中的我，那么心疼。我清楚的记得，关于那个冬天的夜晚，你说，你明白所有的事，明白我身上每一个伤口的疼痛，明白我所做的每一件事背后的用意。所以，我在别处找到了已经不是少年的你。

那一晚，我们并肩坐在体育场的看台上，风从四面八方涌动，吹着我单薄的衣服，你如同很多年前一样，脱下自己的外套，环住我，下巴顶在我的头上，你说，永远有多远？我说，永远只比等待多一天。你说，那，从明天开始，永远是不是就可以结束了。我看着体育场黝黑的入口，我说好。这样，我就放下了你。彻底的放下了你。从此，我的生活与你再没有任何关联，没有任何纠缠。

我从车窗看着站在暗影里的你，你已然退却了少年时期的一切神采飞扬。你站在暗影里，看着我的车越走越远，然后，在车子转弯的时候，我看见你蹲下身，抽了浓烈的烟。12月的阳光，为什么这么轻易的就灼伤了我的眼睛，猎猎的疼。

我爱上了面容俊美，眼神薄凉，说话温暖的男子。在那个夏天，我告诉你，我爱上了一个男人。你祝我幸福，就像我还是个孩子一样的时候，那样的口气，那样的温暖，这样的幸福，是你给予我最长久的依赖。可是，你会不会想到，他与你有多么的相似？他细致的眉眼，清秀的面容，还有高大的身躯，与你是如出一辙。我用了最决裂的方式，在我的身体上烙印上他的名字，以此断了自己对你所有的念想。

我深信，我会幸福，会如自己心里期许的那般，牵着他的手，来到你的面前，让你看到我幸福的样子。我想，那样的场景必定也是你希望看到的，对吗？可是，最终，我一无所有。在他的身边，我一面感受着他无微不至的疼爱，一面想念着你少年时期的神采飞扬。他不像你那般年轻，他比你大了5岁，比我大了十岁。可我，仍旧痴迷于他。只是，到最后，还是因为太多的人对他说我爱上他，是因为他与你有太多相似的地方。是的，你们有很多相似的地方，以至于很多时候，我分辨不清楚躺在我身边的人是你，还是他。当我看到他的时候我会想起你，可是，当我看着你的照片的时候我又会想起他。到底，这段感情仅仅维持了不到半年的时间便以分手终结。

我告诉你，我失恋了，分手了。你没有责怪，没有过多的安慰，你甚至不问我原因。你只说，这是每个人成长必须经历的过程，痛过之后，就不会再受伤。你带着我去了你那个城市所有好玩的地方，那是一段多么愉快且值得珍藏的时日，就像时间回到了二十岁之间的那些时日，我仍旧是你掌心的宝，仍旧是你调皮且可爱的妹妹。你仍旧是把我带到你所有的朋友面前，对他们说，我是你这辈子唯一的妹妹。可是，这一切都是要结束的，不是吗？时间回不到最初的时光，我们终将是要告别的。

收到你的信息，你说，我已经结婚了。婚礼是在五月阳光满城的时候，婚礼很盛大。你没有说你幸福，没有说关于这场婚姻你是不是心甘情愿。你说你结婚了。我用一个“嗯”回复了你。你说：“原谅我，原谅我没有告知你，原谅我没有让你参加我的婚礼，原谅我没有像你期望的那样娶那个我最爱的女子为妻，原谅我……”。那么，还有一句原谅是不是“原谅我，没有办法再实现最初的诺言，不能一直守护你”？可是，你心里多清楚，我什么都会原谅不是么？即使你做了那么多我不愿意看到的事，我也没有说过一句不高兴的指责。我不是一直都在你身后，看着你所有的事，而默不作声吗？我深知，没有人能改变你的决定，你的母亲，你最爱的女人都无法改变你的决定，那我，又凭什么，又有什么能力去指责你？只要你愿意，所有人都只能顺从。你要的，只是希望我能够理解你。