最“难忘”的偷情

一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或分化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长.最大的一具。

”王先生，实在很抱歉！我不能把你就这样送去火化，你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。“

于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：”老婆。我给你看一个你绝对无法相信的东西！“他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫：”天啊！王先生死了！“

最”意外“的偷情

有一对中年夫妇，育有两个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终于决定做最终的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶狠的责问他老婆：”你是不是背着我偷汉子？“他老婆很甜蜜的对他笑着说：”这一次没有。“

最”悲惨“的偷情

老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开瘦弱的眼睛看着小蝉，张开苍白的嘴唇轻声的说：”亲爱的小蝉，.......“小婵捂着他的嘴：”你累了，静静的睡吧，乖，不要说话！“老郑很无力的说：”但是，我有事情一定要跟你表白。“

”没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！“小婵啜泣的说。

”不.不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾睡过你的妹妹，你最好的朋友，你最好的朋友的朋友。“

小禅轻轻的啜泣道：”我知道，这就是我为什么要对你下毒的原因！“

最有”把柄“的偷情

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

”看来，我们得当心了，昨晚他俩肯定有事，我发现我老婆回来后没穿内裤！"

"我更糟糕，我发现我老婆屁股上贴着张纸条，上边写着：’我永远不会忘记你‘！“

最”温馨“的偷情

一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。

”快！站在那个角落里不要动！“女人赶紧将她全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他”站着不要动，你就装作是一个石膏像。“

她丈夫进到房间时，指着角落里的东西：”那是什么？“

女人冷静的说：”哦！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。“

夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到两人上床睡了觉。凌晨两点左右，丈夫起床带厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：”拿去，吃点东西吧！不要像我。在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。“

最”滑稽“的偷情

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，两人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：”不好了，我老公回来了！“

老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去............

最”巧合“的偷情

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天，两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急地叫她的情人，：”赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！“

她情人一看：”外头下大雨你叫我跳出去？“

”我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。

她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去，结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。

有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”

他喘着气回答：“是啊！这样可以减少空气阻力。”

另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯会把衣物拿在手上吗？”

他有点透不过来气的回答：“是啊！这样一来，比赛完我就可以穿上衣服，开车回家。”

那人又说：“你通常都带着保险套跑步吗？”

该男子说：“只有在下雨的时候才会戴。”

最“昂贵”的偷情

有天晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯啤酒。”

酒保：“好的啤酒一杯，一分钱。”

客人不信，大叫道：“一份啤酒一分钱？”

酒保：“正是，一分钱！”

客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，两个煎蛋。”

酒保：“当然，可是这就蛮贵的哦。”

客人：“那要多少钱？”

酒保：“总共四分钱！”

客人：“这酒吧的老板在哪里？”

酒保：“跟我老婆在楼上！”

客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”

酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”

最“腐败”的偷情

某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一****，****，消费一千。为规避**财务的老婆盘查，随开一维修收据、备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。

最“费解”的偷情

有一个海边的村落，村里大部分男人经常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父要告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说跌倒我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代**要把跌倒这两个字的意思转告新神父，但新神父上任后，**却忘了告诉神父这件事。女人们还是一样去摘神父告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找**，他建议**要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，**听了却哈哈大笑。神父不明所以，看**笑得那么开心，就很生气的说：“你笑什么？**夫人这个星期已经跌到三次了！”本书首发来自，第一时间看正版内容！