我很感伤，我担心自己总有一天会做成张小娴笔下的任一主人公，那种为爱疯狂，却又用爱折磨自己的人。

最近我的生活一直用“平静”两个字来代替，不管是否真的平静，我想，我是平静的！我从未像现在这个安居乐业过，早晨按点起床去上课，一天来回于课室、食堂、寝室三点一线，晚上时，躲在自己的床上看着那些根本不想看，却不得不逼着自己看的课本。

我应该很幸福才是，没有爱的拖累，偶尔会出现一两个莫名其妙的追求者，三分钟热度过后，一切都回到原始。全班人没人做完的功课自己一个人独自搞定，然后就像统一答案一样，将自己的作业全班传阅。闲时还可以跑出来上上网，听听歌，看两部电影。这应该就是幸福，这应该就是生活才对，可是……我并不快乐！

我很不快乐，非常不快乐，非常非常非常非常非常不快乐，这种生活几乎让我发了疯，我不敢想象如果我发了疯会是什么样子，在理智与疯狂的一线之间，我紧紧抓着理智的边缘，于是，我被孤独那黑色的影子紧紧抓住了手脚。

那天，我几乎处于崩溃状态，我不知道在我的身上到底发生了什么事情，我躺在床上下不了床，几乎连动一动的力气都没有，而全身却并没有那种病态的灸热。我发短信让我的前男友给我打电话，很快，他的声音在我的耳边响起，我几乎说不出话来，只有哭。我控制不住自己，我的脑袋里一片空白，泪水像失控的洪水一般不受我大脑的控制，我以为我会就这么一直哭下去直到死亡，我以为我就这样哭着崩溃过去……

但是，他救了我！

那一刻，我告诉他，我想他！只有这三个字，我一直欺骗着自己很久很久，久到连我自己都认为我已不再爱他，我已不再想他，我已将他从我的生命里驱逐掉，可是，在我最无助的时候，第一个想到的却还是他……

张小娴的爱情小说里，那丝淡淡忧伤吞噬着我的灵魂，我不想成为无言以对的省略号，却也不想成为永远的惊叹号，而那份淡淡忧伤的爱情却也忧伤着我的心。

望着镜子中的自己，我看不见衰老，因为我还年青着，可是，我却开始习惯于每天用粉底液和粉饼来掩自己真实的面庞，用眉笔和口红来遮掩自己真实的年龄。我不懂，我为什么要这样做？

20岁之前，爱情吞噬着自己的灵魂，而20岁之后，爱情开始吞噬自己的肉体。

记得有篇小说里这样写过，虽然记得不清楚原文是如何写的，但大致的内容是：30岁之前任何护肤品都可以让自己美丽如新，而30岁这后的皮肤，即使使用三千多块一套的顶级护肤品也只是安慰自己而已……

或许，我只是太想爱了，因为太想，所以折磨着自己。可是，当一份爱情真实出现在我面前时，我又忍不住将自己躲藏在黑暗的角落里。

女人都是矛盾的动物……

我告诉他，爱上他是我上辈子欠的情债，从他选择离开的那一刻开始，我的情债就已经还清了，可是，如果他再回到我身边的话，就是他欠上我的情债。我告诉他，我不想再有下辈子了，这辈子我已活得很累，所以，如果继续在情债上纠缠下去，下辈子时会没有人再还他的债了。他没有告诉我答案，他只是告诉我，他想和我在一起，两个人紧紧拥抱在一起，就这样一辈子……

而我却没有告诉他，如果选择离开这个世界，我想死在他的怀抱中。看着天上的夕阳，头靠在他的肩头，就这样死在他的怀抱里，就像那些电影里常看到的情节一样，我想要的就是那样的幸福。